Incomodações
Era uma vez um rapazinho chamado Gustavo Neves. Esse rapazinho vinha de uma família muito rica e tinha, até à data, cerca de 17 tias. Essas tias eram, como qualquer tia proveniente de uma família rica, uma Tia com T grande. Daquelas Tias tipo Lili Caneças ou Cinha Jardim ou professoras de... bem, não interessa. O que importa reter é que esse rapaz, o Gustavo Neves tinha 17 Tias (com T maíusculo) tipo Lili ou Cinha. Certo dia esse rapaz foi até ao campo. Não aquele tipo de campo onde os pobres vão, com vacas ou burros ou coelhos. Não, esse campo era um campo mais especial. Era um campo de Golfe. Lá foi Gustavo pelo campo fora (quando digo pelo campo fora digo claro que ele foi jogando buraco a buraco). Quando chegou ao 8º buraco eis que lhe surge à frente um dragão. Ora como Gustavo não cresceu numa família normal, não fazia ideia que os dragões são perigosos e imediatamente pensou que se tratava de uma iguana com problemas na hipófise. Rapidamente começou a falar com a grande criatura e, qual foi o seu espanto quando esta lhe respondeu.
- Tu, Gustavo Neves, estragaste o meu sono e atreves-te a falar comigo como se fôssemos iguais? Atreves-te a tal coisa? Devia era partir-te ao meio com as minhas possantes garras!
- Por falar em garras, filho! Ai que devias arranjar uma manicure que essas unhas estão um horror! Olha para essa que até está preta! Ó filho, toma este cartão e vai ter com a Olívia que ela trata-te das unhas! Diz-lhe que foi o Gugu Nene que te mandou lá! A sério, filho as tuas unhacas estão hor-ren-das!
E lá prosseguiu Gustavo Neves todo contente no seu carrito até que chegou ao 13º buraco onde, para seu grande espanto estava lá o Génio do buraco, o primo menos famoso do outro que apareceu ao Aladino. Como Gustavo Neves nunca viu uma cassete da Disney em toda a sua curta vida, não fazia ideia que aquela criatura azul era um génio que lhe poderia conceder três desejos. Pensou, portanto, que tal criatura era apenas um adepto ferrenho do Futebol Clube do Porto (Nota: o autor deste conto pensa que o génio da lâmpada era, de facto, o senhor adepto do Porto que pode ser encontrado neste vídeo antes de sofrer um AVC... Por isso talvez o facto de Gustavo pensar que o génio do buraco era do Porto seja de facto um erro compreensível). Mas, como a sua "religião Tiana" não o permitia ver futebol, ele não percebia lá muito do assunto e resolveu enganar-se a si próprio e pensar que o senhor era azul porque sofria de necrose em toda a cara.
- Ah, credo! Onde é que já se viu esta gente poder entrar dentro de um campo de golfe com esta lú-xu-ria! Vou já chamar o segurança!
- Não! Eu sou o génio do buraco e tu tens direito a três desejos!
- Ah coitadinho, está delirante e tudo! Pobre moço!
Cerca de cinco minutos depois uma equipa inteira da Securitas estava a levar o pobre génio para fora do recinto, por entre gritos de "Mas eu sou um génio! Um VERDADEIRO génio!".
Mais tarde, no 17º buraco eis que lhe sai do buraco uma mulher lindíssima que dizia chamar-se Afrodite. Claro está que Gustavo julgou tratar-se de uma mulher com uma plástica bem sucedida. Ao revelar o que pensava dela, Afrodite, a Deusa do Amor, lançou-lhe uma maldição.
- Nunca, em toda a tua vida encontrarás a mulher perfeita para ti!
Gustavo, ali mesmo, deu-lhe um "treco lareco" e desmaiou.
Quando acordou estava no Hospital Partícular mais perto da sua área de residência. Olhou para as mãos, mas algo estava diferente: estavam mais finas e mais de mulher, as unhas estavam com um verniz incolor, assim como as dos pés. Quem lhe teria feito isso? Chamou a enfermeira. Mas da sua boca não saíram as palavras "Enfermeira poderia chegar aqui por favor", saíram sim as palavras "Ó sua biiiiiiicha! Chegue-se aqui se faz favor!". E tudo culminou quando a enfermeira chegou ao quarto e disse:
- Chamou... senhor Castelo Branco?
Moral da história: se és um tipo riquinho que não teve uma infância normal e alguma mulher se chegar ao pé de ti e disser que é uma Deusa do Amor da Grécia Antiga, não a insultes... chama a segurança! TM
P.S.: Digam lá se esta história não é digna de uma Sophia de Mello Breyner ou de um Miguel Torga? Não? Pronto, OK... Suas bichas...
