08/02/10

Porque parece ser o acontecimento do ano

O Pedro Abrunhosa caiu no ídolos...Ia a sair de palco e caiu para a frente, ao Manzarra subiu-lhe a faceta ninja e mandou logo um salto para o salvar da sua queda aparatosa de vários e perigosos centímetros. Já se fala que depois do programa terminar o espaço será usado para bungee jumping, onde será apenas requerido que a actividade se faça com óculos escuros.

Ufa...estava a ver que ficávamos fora de circulação...agora já durmo descansada porque os leitores deste blog vão saber pela milionésima vez que o

10/01/10

Carrónica nº5- O Guiness World Records.

Olá e sejam ben vindos à primeira carrónica de 2010! E nada melhor que começar este ano novinho em folha do que este tema espectacular.

Os úlltimos 50 anos e tal foram marcados por acontecimentos tão grandiosos que mudaram a nossa visão do mundo como o conheciamos. A criação de um livro que documentava os recordes alcançados por seres humanos ou não humanos, locais, países e basicamente tudo. O livro dos recordes do Guiness , Guiness World Records, surgiu em 1954, pelo senhor Hugh Beaver, quando começou a questionar qual seria o pássaro mais rápido do mundo. Da velocidade das aves, chegou-se a outros temas e o livro do Guiness tornou-se uma verdadeira enciclopédia de recordes mundiais, chegando ele próprio a bater dois recordes : o da serie de livros mais vendida de sempre e o de livro mais roubado nos EUA.O livro mais roubado a nivel mundial é a Biblia...

Ironicamente, o senhor Hugh Beaver ( que em português se poderia traduzir por Hugo Castor) era o proprietário e criador da cerveja Guiness, o que pode explicar a origem deste estupendo conceito livral.

- Meu, tou tão bêbado, meu!
- Ih! Pois tás! Ou melhor, vocês dois tão!
- Epa agora tive uma ideia, tipo, de génio! E se eu tipo, criasse uma coisa para pôr recordes?
- Espectaculo, meu!

Entrar no livro do Guiness é considerada uma honra enorme e não só dá prestigio a quem dele passa a fazer parte como dão uma bela quantia em dinheirinho para quem bata recordes. E se o Guiness World Records mostra recordes tão interessantes como o homem mais alto ou a mulher mais baixa ou a pessoa mais velha ou a maior galáxia entre outros, tem também a honra de distinguir, por exemplo, a maior distância para lançar bosta de vaca. Ou o menor tempo para fazer leite com chocolate com o nariz. Aliás, muitas vezes o livro do Guiness é conhecido pelo insólito de alguns dos recordes. O fabuloso que é ver um individuo a chupar uma embalagem de Ketchup Heinz em 28 segundos! Que estonteante é observar um homem a comer 60 e tal minhocas num minuto!

Mas não pensem que não gosto ou que sou contra o livro do Guiness! Muito pelo contrário: uma das coisas que mais me entusiasmava em criança era tudo o que tivesse a ver com recordes do Guiness. Ah! O quanto ler o livro do Guiness durante horas a fio me dava um prazer que só não era perto do orgásmico porque eu não faza ideia do que era isso. Houve até uma altura em que dava o programa de televisão nas madrugdas da SIC. Não perdia nenhum! Uma das melhores recordações que tenho foi o que eu vibrei quando vi um homem fazer uma sanduiche com os pés em menos de 1 minuto e meio. Ou quando um senhor encheu a boca de leite, depois encheu-a de chocolate, abanou um pouco e libertou leite com chocolate pelo nariz. E bebeu...
Ou o senhor japonês que conseguiu fazer um cubo de Rubik em 3 minutos e tal com os olhos vendados.

Bem, este Natal ofertaram-me um jogo para a Wii que é " Guiness World Records: The Videogame"
Não se pode esperar muito mais de um jogo sobre o Guiness: 36 minijogos de verdadeiros recordes mundiais actualmente detidos, provavelmente por individuos sem vida sexual .Por um lado temos minijogos que parecem normaizitos como " Maior Salto em altura numa BMX " ou "Maior salto de mota"ou ainda " Menor tempo para rebentar 100 balões". Depois temos jogos tão excitantes e bestiais como:
" Menor tempo para comer 10 baratas", "Maior arroto", "menor tempo para comer um avião", " Maiores unhas"," Maior tempo com um autocaro equilibrado na cabeça", Maior número de melões partidos com a cabeça", Menor tempo para rasgar 5 listas telefónicas".

E muitos mais. E apesar de tudo, o jogo é viciante como o raio. E de repente damos por nós a ficar danados quando lançamos mal a bosta de vaca ou falhamos o lançamento da máquina de lavar roupa! E às tantas já quebrei recordes mundiais e uns quantos nacionais.

Reparem que houve até uma altura em que eu, David Carrão, sonhei entrar para o livro do Guiness. Não, não foi como " Individuo mais parvo do mundo".Houve uma altura em que eu quis entrar com a "Maior Colecção de bonés". E acreditei piamente que era capaz de quebra-lo um dia. Eu tinha uma orgulhosa colecção de 34, a é ao dia fatidico em que descobri que o recorde era de cerca de mais 25000...

A magia do livro dos recordes... Bonito, não é? E assim acaba mais uma espectacular carrónica. Se conseguirem, quebrem um recordezito edepois digam alguma coisa!DC

05/01/10

Epopeiando em prosa

Epopeiando, gerúndio do verbo "epopeiar" é, assim como o seu verbo, possivelmente, a palavra que inventei em tempos mais próximos. Não faço ideia se já existe ou não, mas também, sendo sincero, não me interessa muito... Ora, bem, qual Eneias, qual Ulisses, qual Aquiles... A minha epopeia é muito melhor, mai'piquena e com muito menos sangue. Com nenhum sangue, a bem dizer (a não ser um corte no braço direito feito há uns dias e que envolve um cesto da roupa suja, uma banheira e um pássaro... É complicado)... Ora bem, sucedeu então que, para substituir uma aula de Expressão Dramática I que não tive, precisei de ir ao Museu do Teatro. Sabem aquele edificio antigo, bonito, que fica na Estrada do Lumiar? Não? Pois, nem eu. Correu tudo bem em termos de transportes para Lisboa, apanhei o comboio, o metro e descobri que se a minha intenção tivesse sido a de ir para a faculdade, chegava lá em 25 minutos, coisa que nunca aconteceu e, por vezes, levo até cerca de uma hora e um quarto para lá chegar (só para perceberem a relatividade dos horários dos transportes...). Apanhei o metro de Lisboa, linha amarela, sentido Odivelas, se não estou em erro (e espero não estar porque daqui a bocado tenho que ir apanhar o metro na direcção oposta) e cheguei ao Lumiar feliz e contente, cerca de 45 minutos depois de ter saído de casa. Um belíssimo tempo. Tempo esse que, meteorologicamente falando, não está, também, nada mau, nada frio, mas com uma brisa agradável, quando calha. Espectáculo. Até agora, tudo corre bem para mim, perfeito. Quando descubro que não faço ideia onde fica o Museu do Teatro. Já sabia que não sabia, obviamente. Mas sabia onde era a rua onde aquilo fica, sabia isso tudo, bendito Google Maps. Agora, ir lá ter a partir do metro já era outra história... Fiz um telefonema, falei com quem sabia, lá virei no mercado do Lumiar como me disseram mas, catano!, então e agora? Perto de um stand de automóveis perguntei onde raio é que ficava aquilo. Disseram-me que ficava ao pé do Museu do Traje. Isso já sabia eu. E onde fica o Museu do Traje? Era o edificio cor-de-rosa que eu pensava ser um casarão qualquer. Ora bem, com isto passaram-se cerca de 30 minutos, sem exagero. Cheguei ao Museu do Traje e, alegria!, jubilo!, avisto a Igreja do Lumiar que, já sabia, ficava perto do Museu do Teatro. Ora, depois de se atravessar uma estrada em Lisboa, uma daquelas bem movimentadas, é que uma pessoa se torna um Homem (mesmo que a pessoa em questão tenha uma vagina) com H grande e, a partir daí, deixa de haver medo de se ir pelo caminho mais longo. Ora, benditos semáforos, porque senão acho que tinha morrido em plena Avenida Padre Cruz. Atropelado por um Smart ForTwo. Ou por aquela bicicleta vermelha com um sininho. Conduzida por um puto de 8 anos... Enfim, atravessei a rua e tornei-me um Homem. Depois, claro, feito besta, fui pelo caminho que mais voltas dava porque, se me dizem que é perto da Igreja, eu vou para perto da Igreja e, a partir daí sigo caminho. Exagerei, também não andei assim muito mais, só cerca de mais 25 metros do que era necessário. Ah! Cheguei ao Museu do Teatro, sobrevivendo! Ao entrar o guarda, rabugento que nem um Voldemort em cuecas, perguntou-me o que é que eu queria. Fingi estar também rabugento, para retribuir o favor, e disse-lhe que queria a bilheteira. Ele disse-me que estava fechada. Eu perguntei porquê. Ele disse-me que só abria às 14h00. Raios. Para não dizer a palavra 'm', que nunca se sabe quantos petizes estarão a ler isto. Bem, voltei para trás. Desta vez automatizei-me para não ir pelo caminho da Igreja e poupar-me a 25 metros. Voltei a atravessar a Avenida que antes passara para me tornar um HHomem, com dois HH grandes. E pronto, de maneiras que agora estou num café à espera de companhia para almoçar e, depois de almoço, lá vou mais uma vez ao Museu do Teatro. Desta vez sem epopeia. Espero. E, para lá vou tornar-me um HHHomem. E, para cá, serei um HHHHomem. E depois vou pintar um "Grito" de barro que fiz na aula de Expressão Plástica I. E é a minha epopeia de dia... TM

29/12/09

Mother nature, Motherfucker

A Mãe Natureza é lixada. E mais não digo para não vos estragar o filme.

Falo do filme 'Avatar'. E, digo-o com toda a minha justiça, talvez um dos melhores filmes que vi este ano e uma excelente despedida de 2009. O filme tem animação e acção. O filme tem história. O filme tem emoção. O filme tem bons personagens. O filme é, no bom e verdadeiro sentido da palavra, um FILME. Do mais caro de sempre também não se esperava outra coisa. Alguns erros do ponto de vista cientifico que só alguém muito atento é que repararia neles (hehehe, olá pai!), mas que, de certa forma trazem algum "nhe-factor" ao filme, alguma repetitividade no ponto de vista de história, mas, mesmo assim, um bom filme.
Há quem diga que o suprassumo da moral deste filme é "preservemos a Mãe Natureza, senão qualquer dia ela vinga-se", no caso do filme, literalmente. Mas não foi essa a mensagem que notei. Chamem-me político ou o que quiserem, mas o que eu notei foi um grande paralelismo com o colonialismo e com o imperialismo que alguns povos praticam, no caso do filme os humanos contra os Na'vi, umas espantosas criaturas humanóides, primitivas, mas cheias de recursos. E o filme desenrola-se com uma facilidade que não custa mesmo nada a passar as cerca de 3h00 dentro da sala de cinema, apesar de sairmos de lá com o rabo quadrado. Enfim, um filme a merecer uma classificação, minha de 91/100. TM

26/12/09

Jingle Bells Merry Rudolf White Christmas....

Se há uma coisa de que não gosto no Natal são as musicas natalícias...Gosto de musica, e acho que qualquer pessoa tem algo que aprecia nesta época seja das prendas, da comida ou da família (enfim gostos). Mas não posso com a musica que passa em todas as rádios incessantemente. E porquê, porque parece que o artista toma por garantido que toda a gente se identifica com aquele "calorzinho" da altura e nem se esforça muito, acabando por torna-las quase todas iguais.
De vez em quando há uma ou outra musica que até usa alguma história, mas admita-se, um senhor gordo ou uma rena com um farol nasal não é assim tão melhor que a paz e amor prontos a irem ao microondas.
E como qualquer doce da bendita ceia as delicias para o ouvido tornam-se muitas vezes numa indigestão, principalmente se tiverem todas a mesma receita.
Nesta altura qualquer pessoa com acesso aos ingredientes faz uma musica prontinha para acompanhar quem insistiu em ir da carro para a terra quase à hora do almoço. Ora cá esta a receita de como fazer uma musica de natal irritante:

* Escolher a versão -ritmo amoroso que dê para abanar os braços no ar com um isqueiro- ou um ritmo mais rockeiro mas com calma por causa dos velhotes;

* Não esquecer dos ingredientes principais nas variantes: Christmas/Natal, Merry/ Feliz e um feliz ano novo opcional;

* Numa menor quantidade mas também importante elementos de inverno como snowman's, neve, azevinho, prendas, trenós, sinos e árvore de natal, renas e senhor gordo vestido de vermelho está claro, que podem ser inseridos da forma mais jeitosa desde dizer mesmo Ding Dong a falar principalmente de um elemento a escolha;

* Nunca faz mal juntar uma quantidade ridícula de celebridades a cantarem por uma causa que nem sabem bem qual é;

* E muito importante apelar à paz mundial e ao amor e tudo mais...parecendo que não o nascimento de Cristo não é um elemento assim tão importante...é mais como o fermento, se o bolo ficar baixo também se come

Com esta lista eu garanto que não vão encontrar uma musica de Natal sem pelo menos um destes elementos, até se a Lady Gaga se fizesse uma eu sei que ia te...o quê.?...ela...ela o quê....não...nãooooooo!!!!BT

23/12/09

Epá, este jogo não é nada DJ to!

Há uns dias deambulava eu com uns amigos nessa afamada loja que possivelmente tem tudo e um pouco mais que isso, a FNAC, quando vi uma criança jogando na Playstation 3 o que ao longe me pareceu ser o Guitar Hero. Não era mas tinha "Hero" no nome. Falo,pois, do DJ Hero.

Ora bem um dos meus piores defeitos é que por vezes costumo ter uma primeira má impressão. Boa parte das pessoas que eu tenho um relacionamento bastante bom, eu não gostava no inicio.
A primeira vez que vi Gato Fedorento não achei piada. Hoje tenho quase todas as series em DVD.
Quando, por acidente, vi o meu primeiro episódio de "Friends" disse: "É girinho!". Hoje tenho a série completa em DVD e tenho vontade de me esbofetear cada vez que penso que fiz este comntário aerca da melhor série que o mundo já viu. Não gostava muito dos Green Day quando começaram a sua popularidade em Portugal. Em Setembro passado paguei 35 euros para estar na fila da frente do concerto da tour do seu novo album.

E para finalizar,quando joguei pela primeira vez Guiar Hero, depois de ter uns excelente 0% e de ver o TM a jogar melhor do que eu, o meu comentáro,em plena Vobis,foi :

"Que Jogo mais estúpido!" ( comentário de fúria por não saber jogar)

E no entanto hoje safo-me razoavelmente bem na dificuldade Dificil e tenho os dois ultimos jogos em casa.

Mas pelo que eu vi e joguei do DJ Hero, o jogo é de facto muito parvo e parece-me que esta vai ser a minha primeira e última impressão dele. É que o conceito do Guitar Hero também é parvo mas no entanto o jogo é viciante. O DJ Hero consiste, não em completar e acertar nas notas das musicas mas em estragá-las com barulhos de vinil e outras coisas que eu não sei nem quero saber o que são. Não quero desvalorizar o trabalho dos DJ´s até porque o aprecio . Mas em jogo...
Epá... é diferente! Fica mal! Não gostei de ouvir:

" Another One bites the dust! ( SCRATCH SCRATCH SCRATCH)"

Bom, é Natal portanto não vou falar mal sobre nada. O jogo é parvo mas como há que goste não censuro ninguém. Mas acho que se fazem um DJ Hero, podiam fazer grandes jogos como Bagpipes Hero ou Pandeiretas Hero ou Digiridoo Hero. Ou ainda Sapateado Hero. Jogos excelente para o Natal que as suas crianças com certeza vão querer ter!DC

PS: Peço desculpa pela piada seca do titulo...

17/12/09

Stress Pós-Terramático

Pois, acabadinho de acontecer um terramoto, ainda não sei de que intensidade, aconteceu à minutos e pôs-me um bocado nervoso e com medo de réplicas... Resultado, uma noite às claras, com medo que o prédio inteiro desabe sobre mim (e ainda são uns quantos andares e eu moro num dos mais baixos)... Enfim, não há-de ser nada... Entretanto, se ainda esta noite souber mais pormenores acerca disto porei aqui... TM

Update, 2h02: Segundo este site, foi de uma magnitude de 5.7 na escala de Richter. Um dos valentões, portanto!

Update 2, 2h26: Racha na parede do quarto. Racha na parede da sala. Torneira a pingar ensurdecedoramente na cozinha. Istó está bonito, está... Por favor, que não haja mais nenhuma réplica!

Update 3, 2h34: Vou fazer um "caça-réplicas"... Fita cola/bostik, linha, uma caneta e uma folha de papel. Fácil e amanhã de manhã vejo se houve alguma coisa.

Update 4, 3h48: Está difícil de vir, o sono... E descobri a quantidade enorme de camiões do lixo que passam aqui na minha rua... Estremeço só de ouvir um... A ver se durmo, boa noite!

14/12/09

Rihanna Malhoa

Eu ri-me quando li esta noticia. E porquê, peguntam vós? Porque, aparentemente esse "grande seio tatuado ambulante" chamado Ana Malhoa, veio a publico dizer que a Rihanna, cantora pop, famosa a nivel mundial, lhe copiou o estilo. Nas palavras da própria: "tem aparecido nestes últimos dias com um sinal muito ao estilo Ana Malhoa".
E ela diz mais: "Desde as luvas,botas e poses sensuais, agora até o sinal tão característico de Ana Malhoa foi copiado por aquela que é uma das artistas mais consagradas a nível mundial"

A primeira palavra chave aqui é " copiou". Senhora Muuu...digo Malhoa, acha mesmo que a Rihanna, que provém de um país que acha que Portugal é uma provincia de Espanha, a viu a fazer playback na Praça da Alegria e pensou:

"Olha é mesmo este estilo que eu vou adpotar!"

É
a mesma coisa que acusar a Alexadra Lencastre acusar a Angelina Jolie de lhe roubar os vestidos.

Eu não sou, nem de perto nem de longe nem a 64526273 milhas, fã da Rihanna. Na verdade, uma das musicas mais parvas da história da Humanidade é dela.

Para os fãs mais antigos ( cerca de 5, a contar com os membros do blog) o TM postou há uns 2 anos um post a falar sobre esta senhora (tive preguiça de o procurar mas se o quiserem procurar chama-se " Navegando pelas Memórias). Por isso ela não é estranha ao Bananaphone.

Mas há que dar razão à " Mais Operações que Pessoa" pois as diferenças entre ambas são, de facto pouquissimas ( note-se o tom irónico). Mas pronto se as tatuagens assim o dizem quem somos nós para discordar?DC

08/12/09

Já se tornou fã do Bananaphone hoje?

O Bananaphone já tem uma página de fãs nessa prezada rede social de nome Facebook. Se têm alguma veiazinha que seja fã deste pedaço de internet, adiram clicando aqui, aqui, ali, acolá ou na palavra seguinte: canhenho

Do que é que está à espera? Que todas as crianças tenham todas Magalhães? Seja já um fã habilite-se a ganhar um piaçaba! BananaCallers

03/12/09

Na estação

Desculpem estar a escrever com a minha conta pessoal. Achei que este tema é essencial ser escrito com a minha conta "TM" ao invés da "BananaCaller". Peço desculpa por ser um bocado dramático e completamente desprovido do humor que me costuma caracterizar.

Hoje, nos 14 minutos em que estive à espera do comboio aconteceu-me algo que me fez ver a vida de outro prisma. Aliado a acontecimentos recentes da minha vida, verifico que a vida de uma pessoa pode mesmo mudar com pequenos gestos... Hoje acho que vi, realmente, o que é querer viver e nunca perder a vontade de lutar por uma vida melhor. O que se passou foi comovente e passou-se num tempo pequeno, 14 minutos apenas.
Estava eu à espera do comboio que me leva todos os dias a Benfica, sentado em Sete Rios, quando um homem com uma canadiana se senta ao pé de mim. A conversa foi instantânea. Falámos sobre o atraso do comboio, o homem falava sobre o fumo dos cigarros que o incomodava, eu disse que também me incomodava um bocadinho, mas que toda a vida convivi com fumadores e que não me incomodava muito (o homem tresandava a tabaco, refira-se), falámos sobre o ambiente e sobre o mal que os Homens fazem. Ele disse-me que se tinha divorciado e que tinha duas filhas, já adultas, que o visitavam de vez em quando. Um homem, limpo, que cheirava a tabaco, que vestia uma camisola bonita. O comboio chegou. Entrámos, ele na porta da ponta, desejando-me felicidades e eu retribuindo. Não soube o nome do homem e ele não soube o meu. Começo a ouvir a sua voz, mas com o barulho do comboio não percebo bem o que ele está a dizer. Aproxima-se e percebo o que ele estava a dizer. Chocou-me e abalou-me. "Por favor, uma ajudinha que não tenho as duas pernas". Duas vezes. Três vezes. Quatro vezes. Até que passou por mim. Levei a mão à minha bolsa para tirar umas moedas para dar ao homem, quando ele me põe a mão no ombro e diz que não quer. "Não, hoje deste-me amizade... Isso é mais importante". E continuou para a outra carruagem. Percebi o que dizia o homem. Compreendi-o. Tratei-o como igual e conversámos. O homem não quis o meu dinheiro porque isso mancharia a nossa pequena e recente amizade. Percebi o que é querer viver. Percebi que é pôr algumas coisas acima de nós, coisas tão grandes e tão bonitas como simples 14 minutos de conversa. Todos nós sabemos o que é este simples cliché. Mas experimentá-lo... Mudou-me. TM

30/11/09

Já não sou ateu, afinal...

Uma religião, por si mesma, é algo de complicado. É complicado de se perceber, é complicado de respeitar e é complicado de pertencer, às vezes... Uma religião acredita, por norma, num ser qualquer que mantém a ordem num determinado universo, que faz a manutenção do seu funcionamento e que faz com que tudo esteja muito certinho. É para esse ser que as pessoas com religião se viram quando estão com problemas e fazem-lhe pedidos para coisas que precisam.

Pois bem, encontrei a minha religião. É tão simples que nunca pensei que pudesse perceber tão facilmente que eu pertenço de facto a essa religião desde que nasci! Meus amigos, a partir de hoje sou Portuguesista. O meu ser ordeiro chama-se Segurança Social. Vejamos, então.

O sistema burocrático português, por si mesmo, é algo de complicado. É complicado de se perceber, é complicado de se respeitar e é complicado de se pertencer, às vezes. O sistema burocrático português, vulgo Portuguesismo, tem vários órgãos adjacentes a si. Um deles é a Segurança Social. A Segurança Social é um ser estranho que mantém a ordem no universo familiar e social de uma pessoa, que faz a manutenção do mesmo e faz com que tudo esteja sempre muito certinho e em ordem. A esse ser, à Segurança Social, quem pode, dá uma dízima mensal para garantir que, na altura devida, possa viver em paz e sossego. Quem não pode ficará num limbo de miséria chamado Rendimento Mínimo, em alguns casos, noutros Pensão de Sobrevivência. É para esse ser, a Segurança Social, que as pessoas se viram quando precisam de qualquer coisa. Hoje descobri que resulta virar-me para a Segurança Social. Precisava urgentemente de um papel, perdi uma manhã (o equivalente nas outras religiões ao período da reza) para o ter, mas descobri que virando-me para o ser que é a Segurança Social resultou e agora tenho o dito documento em minha posse! Meus amigos, minhas amigas, minhas pessoas amigas que são hermafrodites, hoje descobri o Portuguesismo. Hoje virei-me para a palavra da Segurança Social. Hoje perdi duas horas e meia da minha vida, mas descobri o caminho, a luz e a esperança! Meus amigos, viva o sistema complicado do Portuguesismo! Viva a Segurança Social e mais o seu sistema burocrático! Viva os outros "deuses" todos espalhados por aí como tentáculos de papel desse grande polvo que é a burocracia! Viva! TM

29/11/09

Carrónica nº 4 - O novo prisma do entretenimento infantil

Apesar do que o titulo possa sugerir não vou falar de sólidos geométricos. Não não, isso seria parvo. O prisma é o sentido metafórico da palavra. O entretenimento infantil, desde músicas a livros e jogos já não é o que era, graças às mudanças que o despontar do século XXI trouxe à sociedade.

O glorioso século XX vai para sempre fazer parte das mais tórridas lrmbranças dos membros do Bananaphone e de tantos outros nascidos na década de 90. Foi aí que tivemos a nossa infância propriamente dita com os anos da mais pura inocência e que nos faziam desconhecer o conceito de " politicamente incorrecto". Mas agora os anos são outros e basta um professor levantar um bocadinho a voz a uma crinaça que é logo suspenso sem remunerações. E isto porquê? Porque na opinião dos mais adultos e "sábios" que nós, a introdução de certas brincadeiras, jogos, ou rituais pode perturbar o crescimento da criança. Fizeram coisas que roçam o limiar do absurdo e do estúpido como mudar a letra do " Atirei o pau ao Gato" para " Atirei o pão ao gato".

O QUÉ ISTO, VALHA-ME DEUS??????

Eu cresci a ouvir essa música quase todos os dias e nunca mas mesmo nunca me fez mal a mim nem a qualquer miudo que eu tenha conhecido. Era a música da nossa infância, falava sobre atirar paus a gatos mas nunca vi alguém a atirar paus a gatos por causa da canção. A maior parte das crianças não pensa nas letras das músicas! Elas ouvem as canções mas para elas atirar o pau ou o pão é a mesma coisa! São crianças, não têm a mesma capaciade de análise que nós! Como em tudo há excepções mas acho escusado. As músicas infantis e os desenhos animados são crueis por natureza! Já se deram por vós a pensar no conceito do " Tom e Jerry"? Um gato e um rato sempre à estalada e a dar porrada um no outro! E isto nos anos 50, anos de machismo e de repressões em Portugal. Mas ninguém dizia nada na altura e continuam a não dizê-lo agora. A BT já falou sobre isto das músicas infantis e eu vou pegar no assunto outra vez. Outro exemplo, a música " Olha a bola Manel". Querem algo mais sádico que isto? Uma criança está a jogar à bola e vem um cão e rouba-lhe a bola. E queixam-se de que é mau para as crianças? Não! Mas já é mau atirar paus a gatos, que ainda por cima não lhes acertam, e já tem de ser pãozinho para ele comer! A minha infância está magoada...

E como se não bastasse nem pensam bem nestas coisas de ter cuidado com o que as crianças vêm e lançam livros como este:

Pois é... Asustador não?Esta foto foi tirada este ano na Festa do Avante. É bonito não é? E no dia seguinte já não estava lá, o que significa que alguém teve os tomates ou as trompas de Falópio de levar aquilo para casa e ler ao petiz, que no dia seguinte foi provavelmente para a escola a chorar baba e ranho.
Um belissimo livro que não só ensina as crianças a pedirem palmadas no rabo como tem o seu quê de bondage, só que sem as dominatrixes e as chibatas. É isto que chamam apropriado para a criançada? Porque é que, já agora, não lançam a " Playboy Junior" ou o livro " Aprende a brincar com a tua pilinha com o Shin Chan", a criança mais politicamente incorrecta da história mas que no inicio do século foi seguida por milhares de crianças, inclusive eu, que a estou a seguir outra vez, na qual o personagem dizia coisas como:

- " Quanto medem os teus peitos?"
- "Tenho comichão na pilinha. Coças-ma?"
-"Tromba! Tromba! ( enquanto mostra a genitália)"

É que se estas coisas de tornar tudo mais correctinho para os miudos resultasse, até nem fazia muito mal. Mas a geração de crianças de hoje em dia, salvo como é óbvio as habituais excepções, não passa de uma geração que, embora separada por cerca de 10 anos de nós, não passa de miuditos mal educados e mimados, cujo o passatempo preferido é fazer birras. Só para que saibam eu muito muito raramente ouvia, no meu quinto ano, dizer palavrões. Os miudos de 5º ano da minha escola ( sim, cometeram o infeliz erro de por a escola do 5º até ao 12º) não dizem
uma frase sem dizer a palavra c******, f***-*** ou p***. Há tempos uma amiga minha disse olá a uma criança e ela fez-lhe um gesto feio, assim sem mais nem menos. Isto no meu tempo não era nada assim.

E sabem de quem é a culpa? Não é retórica.É que eu sinceramente não sei...DC

24/11/09

Novidades Bananaphónicas!

Pois é... Aqui nós no blog gostamos muito de vocês... Não, é mentira, por isso é que desenterrámos um bicho defunto. Senhoras e senhores, meninos e meninas, germes, etc., assistam, impávidos, serenos e com repulsa, muita repulsa, ao regresso do defunto menos aguardado a seguir à Amália: o Regresso dos Podcasts! Novinhos em folha, mas tão maus como os outros já o eram! Divirtam-se, que em breve traremos novidades acerca de datas e assim! Não que vocês queiram saber, não é verdade? Pois, claro... BananaCallers

PS: A leitura excessiva de psicologia invertida pode causar danos, não nos responsabilizamos se tal acontecer. E isto já não é psicologia invertida. A sério. Não é mesmo. Ai, mas tu queres ver que... Estamos a dizer que não é! Oh, acreditem em quem quiserem...

16/11/09

Coisas breves

Vou dedicar este post a algumas pequenas coisas que ainda não tive a oportunidade de falar:

1- O meu aniversário.

É verdade, a semana passada fiz 17 anos. Não é muito diferente de fazer 16, para além de ouvir uns quantos " Hã! Já mais velho! Daqui a pouco já és cota!" ou" No ano que vem já és um adulto responsável!". Como se eu não soubesse! Mas estou contente. E , de facto, é verdade, é mesmo o meu último ano como menor de idade por isso vou aproveitá-lo como deve ser. Agora vou para o FarmVille nas próximas horas e depois vou dormir. O que me leva ao meu próximo assunto.

2- O FarmVille

Esse tão prezado e ao mesmo estúpido e detestável jogo dessa rede social que é o Facebook. Prezado, porque já o considero o melhor jogo virtual de sempre. Estúpido e detestável porque o conceito é tão parvo que emite uma hormona virtual qualquer que nos vicia no jogo . Para quem não sabe o que é, digamos que o Farmville é uma mistura entre " The Sims" e a Quinta do Tio Manel. O objectivo é cuidar da quinta e de tudo o que lá está. Pode parecer simples e sem piada mas é complicado e é bastante entertidor. O meu conselho para quem não experimentou e não gosta de estar viciado em nada, em manter-se bemlonge do Farmville. Se não se importam de lá ir de hora a hora a ver se as colheitas já estão crescidinhas, então tudo bem.

3- Paulo Bento e a sua saída do Sporting

Como bom benfiquista que sou, não podia deixar de fazer aqui o meu comentário à demissão do Paulo Bento da equipa de futebol do Sporting. Não foi surpresa para ninguém, porque o homem não podia ver mais lenços brancos à frente. Os lenços brancos já faziam, com certeza, parte da sua vida pessoal. Depois de uma tórrrida noite de amor,caso não tenha sido do seu agrado, a mulher do Paulo acenava-lhe provavelmente um lenço branco.

Eu não sou do Sporting mas gosto do Paulo Bento. Não só pela maneira de falar e penreado espectaculares mas também porque er bom reinador. E imagino o que deve ser para um treinador de futebol estar a levar com centenas de milhares de lenços brancos,alguns cheios de ranho e especturação,a demonstrar o desgrado pelos maus resultados. Isto é feio. Os adeptos estão lá é para apoiar os jogadores e não para atacar o penteado do Miguel Veloso. Mesmo não sendo a minha equipa, tenho de confessar que fiquei com muita pena deles, pela falta de apoio de alguns adeptos. Estão descontentes? Não digam nada! Porque se um jogador já está perto de uma depressão depois de uma derrota levar com injúrias não lhe vai fazer melhor. Enfim desejo os melhores desejos ao Paulo Bento e que tenha longas pausas entre as frases nos clubes que treinar.

E pronto, coisas breves e que em nada melhoraram o vosso dia ou a vossa noite.Ah, já me esquecia! Brevemente vamos ter novidades aqui no Bananaphone. E das boas! POr isso fiquem atentos, porque não querem perdê-la.

Então fiquem bem e lavem bem os dentes.DC

11/11/09

Ao DC

Faz hoje anos alguém muito especial aqui para este blog. Uma fonte de ideias inesgotável, um amigalhaço e, ainda por cima, um visitante assíduo. Faz hoje anos. Muitos parabéns DC! 17 aninhos tem muito que se lhe diga, mas também tem muito que não se lhe diga e, esses, tens de descobrir sozinho. Aproveita o aninho que tens pela frente para te preparares psicologicamente que vais ser um adulto dentro de um ano. No fundo este ano vai ser um dos melhores da tua vida e o último da criancisse. Aproveita muito bem! Novamente, muitos parabéns! BananaCallers

07/11/09

Algumas considerações natalicias ou natalinas

Ah, Novembro! O mês em que começa a parecer mesmo Outono. As folhas a cair, o ventinho mais para o desagradável, os dias mais curtos, o Natal. Espera aí... o que é que está mal na frase anterior? Ah, já sei! As folhas já caem em Outubro. Mas a parte do Natal também tem que se lhe diga.

Não é a primeira vez que o escrevo aqui e certamente não será a última: o Natal começa em Setembro, actualmente, cerca de 3 meses antes. Não digo que ache mal a publicidade natalicia prematura porque não acho. Mas não é o Natal que está em causa. É o dinheiro. A cheta, a massa, o papel, o pilim que interessa nesta altura. A maior parte das pessoas já respondeu à questão: " Para ti o que é o Natal?". E a resposta, não importa de quem , vai sempre neste nivel:

" É uma época de paz e amor, de dar e receber e receber e dar, na qual todos são dadores e receptores. É altura de estar com a familia".

Mas lá no fundo no fundo, dependendo das pessoas, comé óbvio, o que importa são, acima de tudo, as prendas. Muito pouco gente diz:

" As prendas não me interessam nada. O que importa é o espirito da época"

As pessoas que dizem isto estão a dizer uma mentira pegada. Não é muito grande mas é. Porque não me parece que não haja nenhum ser humano( e até alguns animais) que não goste de receber uma prendinha. E, sejamos sinceros, acham que o Natal era o mesmo sem as prendas?
Não era, porque nos dias de hoje é tudo o que é o Natal. Se o forem perguntar a uma criança( que convenhamos são os seres mais honestos e, por vezes, crueis do planeta) ela é capaz de responderque é uma altura de paz e amor e blá blá blá. Mas também é uma época de prendas. E isto porque é verdade.

Longe vão os tempos em que o Natal se limitava a um longo jantar com a famelga toda à volta da mesa a contar histórias e a rir já sobre o efeito do alcool e se trocavam algumas prendinhas. O Natal agora é ir 3 ou 4 dias antes do dia 25 de Dezembro aos Centros Comerciais e encher as veias de stress porque não sabemos o que vamos dar às pessoas. E no fim damos por nós a telefonar a alguém a dizer:

" Gostas do livro novo do Dan Brown? Óptimo, então é isso que te vou dar no Natal"

O que é feito do secretismo? Uma prenda não é suposto saber-se o que é. Se não não se chamava prenda. Chamava-se " Toma", porque mais valia comprar com a pessoa ao lado e dar-lha dizendo "Toma!".

Eu não acho mal isto de se começar a falar do Natal antes do tempo. Mas a única razão pela qual se fal é para dar algum lucro, até porque é mesmo um dos propósitos da época natalicia.

Eu adoro a época natalicia. Acho que é das épocas mais mágicas do ano e, apesar do que se tornou com os tempos, eu acho que as pessoas ficam diferentes, É como se houvesse magia no ar. É como se nos tivessem lançado um " Wingardium Leviosa" a nivel global. É bonito...

Vou acabar falando dos já habituais anuncios dos hipermercados. Este foi o primeiro ano em que um anúncio da Leopoldina não me irritou profundamente.Só irritou um bocadinho. Para já a Leopoldina fez uma cirurgia qualquer, porque tem mamas, um corpo melhor que a Lara Croft e não tem asas. O que é um bocado irónico e estúpido porque a Organização do anúncio se chama Ordem das Asas. ENTÃO MAS SE WLA JÁ NÃO TEM ASAS! Estes senhores do C_ntinente realmente... então o primeiro ano em que tornam a boneca digna da capa da"Playboy"aumentando osseios e retirando as longas asas, e chamam àquilo " Ordem das Asas"?
Mas tenho que realçar que o anúncio não é totalmente mau. A ideia até está engraçada. E devo dizer que é o melhor anúncio da Leopoldinaaté agora. Mostra as suas qualidades e ajuda o C_ntiente a ganhar dinheirinho.

E por fim temos a Popota. A Popota sempre me irritou muito menos do que a Leopoldina. Mas este ano a coisa inverte-se. O anuncio deste ano desta hipopotama com uma ligeira paralesia cerebral está muito muito... não consigo encontrar sequer adjectivo...

A música do !Wegue Wegue" original já é irritante. Agora assim... Bem eu nem vou dizer mais nada...

O Natal é o lindo dia. Por isso desejo a todos um Feliz Natal, um Próspero Ano Novo, uma Boa Páscoa, umas estupendas Férias de Verão e um Bom Regresso às aulas.DC

21/10/09

Carrónica nº 3: Músicas irritantes e/ ou que fiquem na cabeça.

Já vos aconteceu estarem muito bem na vossa vidinha e de repente ficarem com uma música na cabeça?A mim já e penso que seja algo não só comum como extremamente irrritante. Mas geralmente são músicas ou que gostamos ou que têm um ritmo apelativo.Aconteceu-me a mim esta semana por exemplo. Na Quinta Feira passada acordei com a música " Sultans of Swing" dos Dire Straits. E não saiu o resto do dia. E é tão frustrante que algumas musicas das quais eu gosto acabo por desejar que desapareçam.Depois temos aquelas gigantissimas trampas que nos ficam na cabeça sem querermos. Como a música do novo anúncio do Pingo Doce.

Eu tenho ou pelo menos tinha respeito pelo Pingo Doce. Os donuts e as bolachas de baunilha são deliciosas mas a semana passada vi isto e fiquei completamente estupefacto.

Este video, meus amigos, é uma abominação da natureza. Este anúncio junta o que há de mal nas 723865 galáxias mais próximas da Via Láctea para fazer as pessoas comprarem no Pingo Doce. A malta nova pode não gostar do anúncio mas já ouvi pessoas idosas a dizer que é o melhor anúncio actualmente.

Aora digam-me: qual é exactamente a parte boa daquele anúncio publicitário? A músiquinha horripilante? O sorriso demoniaco e muito pouco realista das pessoas? O gesto tarado que as pessoas faziam a dizer "venha ao Pingo Doce, pá!"? Ou a mensagem subliminar menos subliminar de sempre, " Pingo Doce Venha Cá!". Só faltava acrescentar um "...senão vamos a sua casa e algemamo-lo a uma cadeira até lá comprar coisas.!" Começo a pensar que se devia ir lá em vez de "Janeiro a Janeiro", só em Janeiro.

Mas sabem qual é a pior parte?

É QUE A PORRA DA MÚSICA FICA NA CABEÇA!!!!!!!!!!!

Já é chato quando são músicas que gostamos. Agora se ficamos com uma música detestável a ecoar-nos na cabeça, é muito muito insuportável.

Bem, largando no tema de anúncios publicitários da Transilvânia, há outro tipo de músicas que nos infernizam a cabeça: aquelas cujos intérpretes não os podemos sequer ouvir.

Eu por exemplo, tenho problemas com a Joss Stone e com o Justin Timberlake ( Para mim isto e isto não é cantar). O TM tem problemas com os UHF. A BT não suporta o 50 Cent.O Nuno Markl tem problemas com Celine Dion. E TODA a gente menos as adolescentes histéricas tem problemas com os Tokio Hotel.

Basicamete, estas músicas são daquelas em que nós, quando as ouvimos gritamos: EPÁ CALA-TE! ISSO NÃO É CANTAR!!!!! Penso que acontece a todos nós de´vez em quando e é um mal que assola o mundo actual.

O Panorma musical está constantemente em revolta .Não convém é que se revolte na nossa cabeça, tá bom? E assim termina, mais uma Carrónica.DC

Coisas e coisinhas

Tanta coisa se tem passado comigo! Bem, não muita coisa, mas uma das coisas é a preguiça. Admito, tenho estado preguiçoso como o raio. Mas hoje venho aqui (tentar...) redimir-me. E, para isso, um par de coisas importantes da minha vida. Talvez mais uma ou outra para além desse par...

Para começar, estou no ensino superior. É verdade. Esta é, talvez, a notícia mais importante das que vos venho aqui trazer hoje. Entrei no Instituto Politécnico de Lisboa, na Escola Superior de Educação de Lisboa (tudo bonitinho e abreviadinho: IPL-ESELx). Estou a tirar Educação Básica. Pessoal que lê isto (pouquinho...), vou ser um professor! Esperam-me cinco anos (três de licenciatura, mais os dois de mestrado necessários para se ser professor) de, vá lá, algum (não muito, pelo menos por agora...) trabalho. Mas nada que não se resolva e, so far, está a ser mais fácil que o secundário.

Outra coisa que também é notícia na minha vida: estou a tirar a carta de condução. Ou melhor, as cartas. Estou a tirar as categorias A+B, trocando por miúdos, estou a tirar a carta de mota e a de carro. Já estou a cerca de meio do código, já tive uma aula prática de carro, brevemente tenho mais umas quantas, de hoje a oito tenho uma de mota e acho que vou pôr um ponto final para respirarmos todos. Pronto. Foi prenda de aniversário conjunta entre avós e pai, e a parte mais secante (o código...) até nem está a ser muito má... Mas pronto, só para avisar que quando virem um gajo na estrada feito maluco num carro da escola Nova Almada já sabem que provavelmente sou eu...

Por último, mas não menos impor... Pronto, talvez um bocadinho menos importante... Como já disse aqui repetidas vezes (grande parte das quais vos passaram de despercebidas, aposto...) estou a escrever um livro de espionagem chamado "Cliché!". Mas vamos tratar as coisas pelos nomes. Não "estou" a escrever um livro de espionagem chamado "Cliché!". "Estava" a escrever um livro de espionagem chamado "Cliché!". Meus amigos, amigas e "pás", não disse ainda nada a rigorosamente ninguém porque queria fazer o anúncio aqui neste blog para o qual contribuo. Um blog que me acompanhou por todo o secundário, me está a acompanhar agora no início do superior, me acompanha na vida há já algum tempo. Um blog que é algo de muito importante para mim. Não disse nada a ninguém e estou agora a dizer aqui, para quem quiser ler. Acabei o "Cliché!". Está terminado. Acabei-o esta madrugada. Posso dizer que foi fruto de uma insónia, mas acho que a insónia é que me fez ligar o PC e acabar fervorosamente os últimos cinco dos vinte e um capítulos que compõem a terceira e última parte do livro a três partes que é o "Cliché!". Acaba bem, só digo isto. Agora é a parte gira de achar quem queira publicar este canhenho. Vamos lá ver... Mas com isso não me vou preocupar agora até Janeiro, pelo menos. Vou tratar dos estudos, e, de vez em quando, lá lhe vou dando uma revisãozinha e uma ou outra correcção. Mas, podem crer, perdoem-me a expressão, diverti-me comó caraças a escrever este livro! TM

18/10/09

Demorou mas cá estão...

...as duas teorias mas verosímeis (cofcof) acerca dessa tal criatura que tanta polémica levantou. Obrigado aos participantes, e ninguém vai ficar triste por não ter ganho, porque foram mesmo só estes. BT

Lula espalha os seus tentáculos
Era uma criatura criada em laboratório que se encontrava em estado embrionário, e para que servia esta criatura vocês perguntam? Tinha o poder de destruir tudo à sua volta com um piscar de olhos e só obedece a uma única pessoa....Lula da Silva. Mas mesmo assim ainda podem perguntar porque raio é que o Lula da Silva precisa disso...para destruir todas as cidades que foram nomeados para os jogos olímpicos para só sobrar mesmo o Rio de Janeiro!AZ

Cerro Azul, Panamá; uma teoria ridicula que até poderia ser verdade...‏

Ora bem, supondo que a história da estranha criatura encontrada em Cerro Azul, no Panamá, tem alguma veracidade uma vez que até apareceu em vários jornais do país sul-americano, eu diria que a alopécia ou a calvície afectou uma pobre preguiça. Se já um desenho animado foi afectado (o tão adorado Ruca) porque não também o Sid da Idade do Gelo?! Também já li sobre outras teorias, nomeadamente a do Golum do Senhor dos Anéis. Espero bem que essa teoria seja verdadeira porque assim talvez um dia possa montar um dragão como o Eragon fez!! Mas voltando ao que interessa, que não são os meus sonhos de um dia montar dragões mas a teoria sobre o bicharoco, talvez até tenha sido apenas um truque para atraír turistas curiosos (se bem que não fazem parte dos planos de muita gente para umas férias perfeitas ver criaturas daquelas), uma vez que na semana anterior também tinham encontrado um animal estranho sem cabeça... Fico à espera de ver os resultados das análises da criatura, se é que alguma vez eles irão sair das muralhas da confidencialidade da Area 51.JA

16/10/09

Ainda sobre a criança que urinou na garrafa.

Estava a passear pelo belo arquivo deste blog quando deparo com o post que elaborei sobre este episódio do rapazito urinador em garrafas. Visonamentalizem-no aqui. Lembro-me que me deu um gozo tremendo escrever isto.DC

14/10/09

As frases mais maternais de sempre

Antes de mais nada deixem me só agradecer a todas as pessoas que votaram nos "Prémios Bananaphone 2009. O vosso voto é deveras importante para nós. Mesmo conhecendo 83.33% das pessoas que votaram, agradeço profundamente por todos os mebros aqui do blog.

Isto de instito maternal não é para todos. Se bem que o conceito não é fácil de definir. Uma má mãe pode ser uma coisa para uns e pode ser outra para outros. Em todo o caso eis alguns casos de grandes frases de mães dirigidas a filhos, captadas por mim:

1ª- Agosto de 2007 ( esta já a referi num post entitulado Pee Pee in the Bottle, há já muito tempo)

Um dia quente de calor de Agosto ( ligeiramente menos calor do que hoje, em Outubro.). A minha familia tinha uma há já muito agendada visita ao Jardim Zoológico de LIsboa. Visita essa que decorreu nas calmas, sendo que uma girafa me babou a mão toda. A vontade para ir ao WC( Pato. Desculpem, não resisti) aperta ( olha a belissima narrativa que estou a fazer, com esta hstória, hein?). O meu pai vai comigo à casa de banho. Eu saio antes e fico à espera dele à porta. Nisto reparo numa senhora com um carrinho de bebé no qual está sentado uma criança pequena com não mais de 2 anos. Então processa-se este diálogo entre o rapazito e a mãe:

Ceiança: Mamã, tem xixi!
SEnhora: Não tens nada, que ainda agora fizeste na garrafa

Obviamente as palabras "casa de banho", " penico" e "fralda" não se encontram nos conceitos desta senhora. Lembro me que na altura fiquei escandalizado com o facto. Agora parece me bem mais normal. O que de facto se passava é que esta familia estava a atravessar uma crise, cerca de 6 meses antes do resto do mundo. É uma medida de poupança de água, isto de urinar em garrafas. Tanto que provavelmente o pai deixou de ler jornais e passou a ler catálogos de hipermercado e a mãe começou a usar plasticina como batom.

2ª-Agosto de 2009

Nesse tão conceituado vcentro comercial ao ar livre, no qual se por acaso chove está tudo condenado a levar uma molha desgraçada, chamado Campera, entrei na loja Puma. E lá vi mais uma mãe com uma criança, não muito mais pequena do que a pobre criança que urinou na garrafa. Então a rapariguinha apenas diz isto à sua progenitora:

Criança com sede: Mãe, quero água!
Progenitora: Já não há, que eu já a bebi toda.

Tsc Tsc tsc. Acham bem? Uma pobre criança destinada a deambular pelas lojas do Campera sem uma unica goticula de água? E vai a mãe e bebe a águinha toda da miuda e pelo aspecto do corpo da mãe, não só parecia ter bebido a garrafa de água como tinha andado a beber da fonte ( não a cuspir, como em certos casos). Uns mijam em garrafas, outros bebem a água para depois a irem mijar, possivelmente para dentro de outra garrafa, levando a uma ironia extrema.A palavra higiene a cada dia se torna mais e mais obsoleta.

3ª e últiima - Outubro de 2009

Mais precisamente há pouco mais de semana e meia. Estava eu a ver a secção dos jogos de video na FNAC quando vejo uma pequenita ( com uns 3 ou 4 anos) aproximar-se da Xbox 360 e jogar o jogo lá testado. Acontece que esse jogo era Halo 3, não só um dos mais vendidos da plataforma mas também um jogo de tiros e de violência.Mas a criança lá o jogava e eu, aguçado pela curiosidade pus me a ver. E não é que a criança até nem jogava mal? Pouco depois apareceu uma mulher, que vim a saber que era a mãe da criança e profere estas exactas palavras:

Mulher: Então filha, já mataste muitos? Ai que bom!

" Ai que bom". Um frase que ouvimos todos os dias, normalmente seguidade " Comeste tudo?" ou "Lavaste os dentes?". Muito comum não é ouvi-la depois da frase " Mataste-os todos, filha?". Minha senhora vou dar-lhe um conselho de quem não sabe. Quer pôr a sua filha a ter hábitos impróprios? Então faça-o logo de seguida e ponha-a a ver " Happy Tree Friends". Corta logo o mal pela raiz.

Qual destas frases a melhor ( ou pior. Nem sei bem...). Respondia se soubesse. Mas infelizmente não sei.DC

PS: Pergunto-me porque é que repito tanta vez a palavra "criança"

11/10/09

Prémios Bananaphone 2009: Votação encerrada!

A votação para os prémios encontra-se oficialmente encerrada. Agora vão lá para a caminha e pensem é em quem é que votam amanhã nas autárquicas. BananaCallers

02/10/09

No more Magalhães for you!

Antes de mais alguns de vós devem estar a perguntar-se porque é que não demos aqui no Bananaphone não demos destaque às Eleições Legislativas. Sabem porquê? Porque não vale a pena! As moscas mudam mas o cocó é mesmo! Como disse o meu caro amigo DM, " Portugal, o país do Sindrome de Estocolmo".



Agora falemos de coisas mais alegres! Milhares, talvez centenas de alunos viram a semana passada os seus sonhos serem desfeitos aoserem privados de receberem o seu portátil "Magalhães". O "Magalhães" já foi aqui alvo de um grande post e por isso não vou falar muito mais. Mas o que importa é que o Governo suspendeu a distribuição dos portáteis. Não se sabe porquê, ninguém o justificou mas acho que ninguem tambem tentou descobrir. Será por conter erros ortográficos graves? Não me parece. Com o Acordo Ortográfico os erros vão ficar correctos.Será pelo mau exemplo que a utilização de computadores os influencia negativamente? Não, para isso tambem têm a televisão e os jogos de video que já os tornam mal educados o suficiente. Na minha opinião é por isto aqui

Como disse o meu caro colega @AfmG, isto de fazer lavagens cerebrais aos piquenos está mesmo a atingir limites incontornaveis. Depois de ver isto ( e há que realçar que iquei com um piqueno menos respeito pela Turma da Mônica) chego à conclusão que as lavagens ao cérebro para as crianças cada vez mas afecta os adultos. Ao ouvir esta música cantada pelo computador, José Sócrates engasgou-se nos cereais e gritou: " Porra!! Tirem já os computadores aos miudos, pá! Mais vale serem mal-educados do que serem mal educados e com a música na cabeça."

Não só é a cover de uma música como é a cover de uma música dos Da Vinci! Bonito né? Para isso punham as criança todas a ouvir esta coisa. Ao menos ainda aprendem a utilizar mal as vogais.DC

Ainda não percebi

...se aquele anúncio com a voz do Boss AC é publicidade à Zon ou à poligamia.

P.S: Está a acabar o tempo para participar no desafio "Bicho que pode bem ser uma coisa mas que talvez não seja não porque não existe mas porque...coiso", temos recebido imensas teorias! Se ainda querem participar aproveitem que isto é tanta que parece o número de gajos que pensam que o Bill dos Tokio Hotel é uma gaja! Já agora. BT

26/09/09

Desafio: Bicho que pode bem ser uma coisa mas que talvez não seja não porque não existe mas porque...coiso

Visitantes mais experientes terão com certeza uma nostalgia ao ler este post, e lembrar-se-ão dum certo bichinho chamado chupa cabra. Para quem não sabe essa criatura teve algum destaque aqui no canhenho quando foi descoberto um animal que se pensava ser isso mesmo. Meses depois deparo-me com esta noticia de que uns jovens no Panamá não só encontraram como mataram a pedrada um animal que se imagina ser nada mais nada menos que um Golum(do Sr dos Aneis)/Extraterrestre. Quer dizer na altura do chupa cabra eu pensava que era de certeza um imbróglio mas neste caso já acredito porque é diferente, toda a saga do Senhor dos Anéis aconteceu realmente por isso que ainda reste um Golum daquela altura é muito mais verosímil. No entanto a situação em si e meio estranha...mas só a situação! Era um belo sábado no Panamá quando um grupo de jovens decidiu ir a procura de cogumelos (para o jantar claro) quando de repente sai duma gruta a tal...não sei se lhe chame coisa ou indivíduo. Assustados matam o bicho à pedrada e este desfalece junto a um lago OU porque as versões variam, já o encontraram morto junto a um lago.
Seja o que for é de facto uma criatura estranha e depois de inúmeros testes os cientistas concluíram que tem, e cito "características peculiares".
O que há a dizer disto...a serio estou mesmo a perguntar? Enviem as vossas teorias para o nosso email yananaphone@hotmail.com e publicaremos a que acharmos que explica melhor a identidade do bicharoco. Para mim ou é um Golum ou uma preguiça albina que usou desodorizante a mais, e vocês o que acham que é?BT

20/09/09

Maravilhosa, publicidade maravilhosa...

Provavelmente já todos viram o fabuloso anuncio da Danacol que nos apresenta um delicioso trocadilho entre a famosa canção do cantor Marco Paulo e problemas de saúde relacionados com o colesterol alto, obviamente um belo par.
Em si Marco Paulo é até um bom orador por essa causa, mas não deixa de me parecer minimamente divertido (o que não se supõe como uma prioridade no combate de doenças graves) que no anuncio se use uma musica que já se encontrava no coração dos portugueses como um símbolo dos caracóis do senhor.
Não tenho problemas com o anúncio apenas tenho medo que a moda pegue, senão qualquer dia temos o Quim Barreiros a trocar a cabritinha pela Mimosa ou Ruth Marlene a fazer anúncios para a Picolin.BT

18/09/09

Para seguir o exemplo (mas beijar raparigas continua opcional)

Simplesmente ainda não o sabe... BT
A imagem utilizada não pertence a este blog e não queremos infringir nenhum direito com a sua modificação

14/09/09

E agora no Bananaphone: imagens feitas no Paint por quem não tinha mais nada de jeito para fazer.

O titulo diz tudo por isso não é necessário dizer mais. Que venham as minha imagens do Paint:



Chamo a este " A Vida Impotente do Rapaz Elefante". Nem sequer sei porquê..








Chamo a este " O Desmile". Agora o próximo pode ser no futuro usado como campanha para alertar as crianças a não confiarem em estranhos. Atenção que eu só a editei:




Para finalizar gostaria de usa a imagem seguinte como uma especi de metáfora ligada às Eleições Legislativas em Portugal. Digamos que se José Sócrates perder as eleições no dia 27 de Setembro, vai ficar completamente desfeito:







E pronto cá estão estas belissimas imagens paintistas. A não esquecer que amanhã chega o primeiro dos posts sobre a geração 90/ 2000.Não percam esse também. Só não digo " porque nós também não!!" porque era demasiado previsivel.DC



12/09/09

Teorias que vão mudar o mundo # 3

Olá!Como estão?Benvindos a mais uma teoria que vai mudar o mundo. Hoje venho-vos contar esta, que já há uns tempos que ando a pensar e cada vez mais estou convencido de que é verdade. O que eu acho é o seguinte: José Castelo Branco e Manuela Ferreira Leite nasceram em corpos trocados. Durante anos tentaram convencer-nos que são, respectivamente, homem e mulher. Se olharmos bem para eles, há algo que nos faz ver o contrário. Sim, o Conde White Castle nasceu homem e a Manuela Ferreira Leite nasceu mulher. Mas não era isso que estava destinado. Deve ter havido algum erro qualquer com os papeis ou com as cegonhas pois José Caselo Branco devia ter nascido Josefina e Manuela devia ter nascido Manuel.

Pessoalmente não tenho nada contra a Manuela Ferreira Leite nem contra o José Castelo Branco. E que fique bem claro que não estou a fazer acusções a ninguém ( há que esclarecer esse facto não vá acontecer aqui ao Bananaphone o que aconteceu à Manuela Moura Guedes na TVI). Até porque isto não passa de uma simples teoria. Se se vier então a confirmar, tudo não terá passado mesmo de um caso de troca de identidade. Enfim, são coisas que acontecem.DC

09/09/09

Prémios Bananaphone 2009

Eis o regresso dos melhores prémios depois de todos os outros! Mais uma vez convidamo-vos a participar e a escolher os vossos vencedores. Eis as categorias, com algumas inéditas, outras em falta, em video youtubeano, seguidas de uma versão escrita que, curiosamente, inclui também links! Vejam:







Melhor Personalidade

- Barack Hussein Obama, o primeiro presidente afro-americano dos EUA
- Ernesto “Che” Guevara, o líder revolucionário cubano
- Mahatma Gandhi, o líder pacifista
- Pai Natal, o gajo das prendas

Pior Personalidade do ano:

- Manuel Pinho, pela tourada que armou na AR
- Manuela Moura Guedes, pela palhaçada de entrevista ao bastonário Marinho Pinto
- Marinho Pinto, pela palhaçada de entrevista que deu à Manuela Moura Guedes
- Ana Jorge e Gabriel Olim, por considerar que os homossexuais não devem doar sangue.

Melhor Música:

- Bohemian Rhapsody, dos Queen
- Hot N’ Cold, da Kate Perry
- Fon Fon Fon, dos Deolinda
- Smelly Cat, de Phoebe Buffay

Pior Música:

- Both Worlds, de Hannah Montana
- SOS, dos Jonas Brothers
- Single do Tony Carreira com a Popota, por Tony Carreira e Popota
- Moonsoon, das, perdão, dos Tokio Hotel







Melhor vídeo Youtubeano:

- Jorge Emídio e a OK Telessegredo
- Entrega dos Prémios Bananaphone 2008
- Charlie Bit Me
- Zombie Kid Likes Turtles

Melhor Blog:

- O Vento que Passa
- A Educação do Meu Umbigo
- O Belogue dos Meus Filhos
- Histórias Novíssimas

Melhor Site:



- Facebook
- Twitter
- Sometimes Red, Sometimes Blue
- Defiant Dog







Melhor Livro:

- The Spellman Files, Lisa Lutz
- DIY Dentistry… And Other Alarming Inventions, Andy Riley
- Diary of a Wimpy Kid, Jeff Kinney
- Pride and Prejudice and Zombies, Seth Grahame-Smith

Pior Livro:

- Muito Mais Luz, de Alexandra Solnado
- Crepúsculo, de Stephanie Meyer
- O Dicionário de Etiqueta, de Paula Bobone
- Para Além de O Segredo, Brenda Barnaby







Melhor Série:

- Futurama
- The Tonight Show with Conan O’Brien
- Os Contemporâneos
- Conta-me Como Foi

Melhor Filme:

- Star Trek, de JJ Abrams
- Harry Potter and the Half-Blood Prince, de David Yates
- The Curious Case of Benjamin Button, de David Fincher
- Slumdog Millionaire, de Danny Boyle

Pior Filme:

- Terminator: Salvation, McG
- X-Men Origins: Wolverine, Gavin Hood
- Amor de Perdição, gajo português
- High School Musical 3, Kenny Ortega







Melhor Post:

- Hankey-Pankey na metrópolis, por BT
- You son of a Peach!
- Senhora e senhores, meninos e meninas, bebés, animais, pedras, germes, ácaros, átomos, pó: O melhor post do DC chegou !!!!
- Frente a frente com muitas lantejoulas

Acontecimento do Ano:

- Obama esmaga mosca


- Bush leva com sapato
- Manuel Pinho faz cornos a Bernardino Soares
- Mortes de Farrah Fawcett e de Michael Jackson

Portanto, o prazo para votarem é até dia 10 de Outubro, véspera de eleições, e, evidentemente, mais importantes que isto. Mas votem aqui à mesma, sejam simpáticos. Pouco tempo depois serão anunciados os vencedores! BananaCallers