Ora, eu não tenho nada a dizer contra os jogos que simulam através da interacção do jogador, jogos de futebol. Acho que são todos um bocado repetitivos e estupidamente "desoriginais" (e digo isto porque eu tenho o "International Superstars Soccer '98" para a Nintendo 64 e vejo agora o Pro Evolution Soccer 2008 e não percebo muito bem as diferenças, para além das óbvias, como os gráficos, o nome ou os nomes dos jogadores...). Mas pronto, gostos são gostos e não se discutem.
Como está no título do post, venho aqui e por este meio, mostrar-vos algumas alterações que se podiam fazer para tornar o jogo mais atraente para mais públicos-alvo:
Por exemplo, para as crianças. Fazia-se com que desse para jogar com o Winnie the Pooh, o Astérix, o Pikachu, ou, no caso dos obesos, com o Ronald McDonald. Acho que ficava giro.
Para as eternas crianças, jogava-se com a família Simpson, ou com os personagens do South Park ou do American Dad.
Mas até mesmo isto não é original: já há alguns jogos de futebol que têm como protagonistas personagens conhecidos, como o "Super Mario Charged" se não estou em erro. Por isso aqui vão outras sugestões para os públicos-alvo menos falado:
As raparigas, por exemplo. Bastava, em vez do João Moutinho, o Nuno Gomes, ou o Ricardo, por exemplo, fazer uma equipa só de Cristianos Ronaldos. Acho que teria outro impacto no público feminino. (sim, tive que me informar junto de um amigo meu entendido em futebol para me dizer nomes de jogadores. Sim, porque eu conheço o Figo e pouco mais...)
Outro grupo que é muito esquecido são os travestis. Mas até aí a solução está bem à vista: ponham os jogadores a jogar de saltos altos, a usar saias, pintados e a tratar os árbitros por "tu". Simples, não é?
Muita gente se questiona acerca desse grupo mentalmente afectado que são as vulgarmente chamadas de "pitas chunga". As "pitas chunga", para além de terem entre 13 e 15 anos, gostam de partilhar actividades com os seus namorados de 20 e tal anos. Mas uma na qual elas se sentem excluídas e que não há esse direito (não que me incomode, mas é que elas depois começam com aqueles gritinhos histéricos...) é nessa actividade de jogar Pro Evolution Soccer. Mas, mais uma vez, a solução é tão simples que até enjoa - basta porem as opções de campo sintético cor-de-rosa, os jogadores passarem a usar casacos felpudos no capuz, usarem bonés apertados demais (tão apertados, aliás, que não lhes caberá na cabeça) e usarem brincos de autênticos diamantes falsos. Iam ver as vendas: upa, upa!
Uma coisa em particular que me incomoda é o nome: Pro Evolution Soccer, vulgarmente chamado PES. Sim, como na anatomia humana, pés. O que me leva a perguntar: será que se tivessem chamado ao jogo "Pro Evolution Nacional and International Soccer", as pessoas tratavam-no por PENIS?
Mas acho que a solução para terem mais vendas junto de pessoas como eu, indivíduos que nada percebem de futebol, a solução é muito mais simples do qualquer uma das outras: tirem o elemento "futebol" de lá. TM
