Bananaphone

Combater o acordo ortográfico

2011-10-10T10:05:00.002+01:00

Informo o caro leitor, ou a cara leitora se de uma leitora efectivamente se tratar, que, até há bastante pouco tempo, tinha uma posição ambígua quanto ao acordo ortográfico. Sim, eu como pecador me confesso. Mas não mais. Pensei muito sobre a questão, consultei o que devia ter consultado antes, vi o que especialistas tinham a dizer sobre o assunto e, finalmente, vi o que não especialistas tinham a dizer sobre o assunto. Em qualquer um dos casos obtive um não: "Não, Tiago, o novo acordo ortográfico não é algo de bom. Vá agora desvia lá o olhar e vai ver filmes badalhocos ou algo mais educativo". E, por isso, depois de chegar à minha conclusão, tive que pensar, como pequeno lutador que sou, em formas e maneiras de combater o acordo. E é disso que este texto trata. Ora, sendo eu um comum cidadão - apesar de pequeno lutador - não há grande coisa que possa fazer. Tivesse eu mais poder e seria tudo mais fácil (aah, a ironia: bradam aos céus e a quem os quiser ouvir que a democracia, esta que temos, é a melhor que podia existir e depois um comum cidadão - aquele que devia ser a base e os alicerces do poder democrático - não pode fazer nada), ou dinheiro, ou ambos, como parece ser sinónimo neste nosso país à beira mar plantado. Mas há uma coisa que posso, efectivamente, fazer. Posso jogar pelas regras e apodrecer o jogo por dentro. Explico.

Tomemos em consideração três palavras: "acção", "Egipto" e "facto". Todas estas palavras têm em comum uma consoante que estar lá ou não estar é igual ao litro, aparentemente. Mas, no entanto, uma delas perde definitivamente a consoante, outra fica com a consoante quando calha e a outra fica com a consoante, pelo menos, até ao acordo de 2025 (a haver). Ou seja, "acção", cujo 'c' é completamente mudo, perde a consoante; "Egipto", cujo 'p' é ou não lido pelas pessoas, dependendo de quem diz a palavra, pode perder ou não a consoante alegadamente muda; e, por fim, "facto", cujo 'c' provoca uma espécie de fecho no som "-(c)to", mantém-se inalterado.

É esta a medida mais polémica do acordo ortográfico e, também, a mais conhecida. O apagar de consoantes quase indiscriminadamente lança sobre a sociedade portuguesa e sobre o pessoal da área de letras um dilema bastante grande. É que, se se apagam as letras que não são lidas, os 'cc' e os 'pp', as próprias palavras mudam. "Directo", por exemplo: lê-se "di-ré-to" porque tem lá um 'c'; perdendo o 'c' nenhum linguista ou intelectualóide me pode impedir de ler o que está lá escrito na verdade, que é "direto", ou seja, "di-rê-to". "Acção", perdendo o 'c', deixa de se ler "Á-ção" para passar a ler "assão", sem acento na primeira vogal. O mesmo com "actor". Na sua excelente crónica desta semana na Revista Visão, escreve o humorista Ricardo Araújo Pereira:

"Recepção" escreve-se com 'p' atrás do 'ç'. É assim porque o 'p' provoca uma convulsão no 'e' - sem lhe tocar.

De facto, é isto o que acontece. Se não houvesse o 'p', "recepção" (lugar onde alguém recebe outras pessoas num estabelecimento, geralmente comercial) seria homófona de "recessão" (aquilo que os ministros das finanças e economia insistem em meter o povo - mas não os ricos), e, como o leitor mais arguto terá já percebido, não são homófonas.

Portanto, o que eu proponho ao caro leitor, à cara leitora e a todos a quem este texto chegar, é jogar pelo jogo dos pseudo-intelectuais e pseudo-linguistas e ler as consoantes outrora mudas. Tornar as consoantes lidas, nem que seja só uma pequena "convulsão", como lhe chama Ricardo Araújo Pereira, um pequeno reflexo vindo do fundo da garganta que faça com que os outros pensem "então mas que raio". Continuem a escrever com o antigo acordo. Insistam e resistam. Inovem a fala, ponham lá as consoantes que fazem falta para as palavras se perceberem. Não deixem que a nossa língua nos seja roubada por uma elite - a língua é de todos e, se for para matar, ao menos que morra de forma democrática. TM

(Post publicado em simultâneo no meu blogue pessoal, Dia T)

Duas notícias...

2011-09-27T00:42:00.001+01:00

Ora bem, se uma tem tudo para ser bizarro, a outra tem tudo para nos trazer instintos homicidas. Não me vou prolongar em comentários, até porque não quero. Aqui estão, então, os dois pedacinhos de notícias que resolvi escolher, qual convidado do "5 para a Meia-Noite" (hahaha, pensas que és só tu, DC?), do dia que já se passou:

Médico declara morte de mulher que afinal estava viva

Merkel sugere perda de soberania para países que não cumpram critérios de estabilidade

Obrigado e tenham um excelente dia. TM

Eu tenho um sonho.E é esquisito como tudo

2011-09-26T11:53:00.004+01:00

No post anterior a este, TM referiu-se a sonhos, nomeadamente aqueles que se inserem na categoria "MAS QUE RAIO..?". São aqueles que temos de vez em quando mas que não fazem sentido algum e que, quando chega a hora de acordar, nos questionamos o que acabou de acontecer no nosso inconsciente ( isto, lá está, quando nos lembramos, visto que perdemos milhares e milhares deles por falta de memória). Pois bem, seguindo as pisadas de TM, relato-vos eu dois sonhos que tive, que me marcaram pela sua caracteristica tão "Mas que raio?"

O primeiro:

Isto passou-se no 10º ano. Estava eu e grande parte da minha turma numa ilha em tudo semelhante, se não era a mesma, à do programa "Lost". Com o progredir daquilo reparei que não era só a ilha que assim o era, a minha turma também. Eu era a estrela de rock reformada ( à semelhança do programa). A dada altura chega um helicóptero, sendo que pensava que seria para nos levar dali. Mas não, sai de lá um tipo vestido como um Storm Trooper mas preto e começa aos tiros. Dois deles foram parar a malta de quem eu não gostava, o que até foi engraçado. Em seguida, a minha amiga e colega de carteira ( um beijinho para ela se estiver a ler isto), leva um tiro e de repente fica com um bebé na mão, que claramente não tinha antes, e entrega-mo. Esta criança não volta a aparecer. De seguida saem dois colegas meus que estavam a ter relações sexuais num arbusto e ele pergunta: "Ei? Mas o que é que se passa?". Do nada o helicóptero desaparece, tal como os Black Troopers e alguem se lembra que tem um barco insuflavel no bolso. Entramos todos no barco e acabamos por encontrar um cargueiro. Subimos para cima deste e descobrimos que o seu capitão é nada mais nada menos que Nuno Markl. Não me lembro do que se passou a seguir mas alguém deu um tiro no capitão que caiu borda fora e em seguida o barco explode. E acordo.

O segundo

Mais recentemente. Estava eu e o meu amigo DM a andar numa floresta qualquer, no que parecia uma reunião de escuteiros. A dada altura encontramos uma casa de madeira, com portas de vidro e tomamos a decisão de entrar. Contudo reparámos em duas coisas. A primeira era que a porta estava trancada. A segunda é que estava um aglomerado enorme de pessoas do lado de dentro, nas quais estavam distintamente TM e BT. Estas pessoas queriam sair desesperadamente pois batiam com as mãos no vidro e gritavam, enquanto nós queriamos entrar. Virei a cabeça por instante a procura de outra solução e quando me preparava para perguntar o que deviamos fazer, DM estava vestido de ninja e começou a correr na direcção oposta. Eu segui-o e a dada altura estava no Parque Campismo de Aljezur, agora tambem eu vestido como ninja. Por alguma razão começámos a falar baininho e a andar nas pontas dos pés, apesar de ser de dia, e rebolavamo-nos no chão para passar de um lado para o outro. Foi nesta altura que voltei para o mundo real.

Quando chegam ao fim, chegamos à conclusão que são estranhos como tudo. Não sabemos é porque o são ou porque não fazem um pingo de sentido. Apelo eu também a algum leitor aqui do blog entendido em análise de sonhos ( não, ter visto o "Inception" não conta), e já agora, quiçá partilhar alguns destes pedaços do inconsciente. Até porque, apesar de tudo, costumam ser bem mais agradáveis do que a realidade. DC

Cerelaquices

2011-09-25T19:30:00.006+01:00

Diz o Papa Bento XVI, também conhecido pelo modesto padre Joseph Ratzinger, seu alter-ego:

"Políticos não devem remeter a religião para a esfera privada."

E eu respondo: devem, sim. "A religião é como um pénis: é bom ter um, não há problema em ter orgulho nele. Mas, por favor, não o mostres em público e não o comeces a balançar por aí. E, POR FAVOR, não o tentes enfiar pela goela das nossas crianças abaixo." TM

Isto tudo para dizer à pessoa do meu sonho desta tarde que não quero mudar de curso para Nanotecnologias

2011-09-25T18:36:00.004+01:00

Os meus sonhos são conhecidos e famosos por serem estranhos. Bem, quem não tem os seus de quando em vez? Claro, uns poderão ter um grau de bizarria superior a outros, uns serão mais normalecos que outros, mas, regra geral, os sonhos são estranhos.

Queria relatar-vos agora dois sonhos particularmente bizarros que tive. Não houve outros que fizessem com que eu soltasse um maior "Hum, esta agora..." que estes. Não me lembro em que dia foi, nem me arrisco a adivinhar, mas fica aqui o registo, para a posteridade.

O primeiro:

Estou num avião, creio que com destino à Madeira. A passar por cima da Ponte 25 de Abril, num voo rasante - sabe-se lá porquê... - a hospedeira diz claramente «Estamos a ter problemas, por favor peguem nas vossas asas delta e saltem». E eu, a minha mãe e o meu irmão assim o fazemos. Pegamos numa asa delta e saltamos. E ficamos a fazer para-pente em cima da Ponte, antes de nos lembrarmos que temos de ir para Cacilhas apanhar outro avião. Em Cacilhas, a minha tia está dentro de um cacilheiro, e a minha mãe diz-me para ir lá ter com ela. «Olha, vai lá ter com a tua tia que ela tem uma pergunta sobre sushi». Eu, na minha inocência, lá vou, mas sempre preocupado porque não posso perder o avião que partiria daí a minutos daquele conhecidíssimo aeroporto que fica perto do Ginjal. Chego ao pé da minha tia, digo para ela se despachar, começo a ouvir as portas do barco a fechar e pergunta-me ela: «Olha, como é que se chama aquela comida feita com peixe crú que tu gostas muito?». E acordo.

O segundo:

Está o DC em bebé, a minha professora de inglês do segundo semestre e o Dumbledore num quarto de hotel, daqueles hotéis antigos. E eu. E descubro que a minha professora e o Dumbledore têm um caso. O que muito me perturbou porque o Dumbledore é gay. Seguidamente, não faço ideia o que aconteceu com o DC, mas sei que estou à procura do seu corpo de um ano pelo chão e espreito por uma fresta e está, numa casa de banho, a minha professora completamente nua. E, graças a Zeus, acordo.

Convido agora o leitor deste blogue a fazer duas coisas: a primeira é a tentar interpretar, freudianamente ou não, estes sonhos. E, também, caro leitor, que sonhos é que já teve que o deixaram a pensar "Hum, esta agora..."? Partilhe-os connosco! TM

Amar e ser amado é algo um bocado lixado

2011-09-23T23:09:00.004+01:00

Numa das minhas deambulações rotineiras no Facebook, dei de caras com uma das típicas mensagens no mural, em que se pede para as pessoas colocarem no seu próprio, caso concordem com o que ali está escrito. Pois bem, eis que chega a altura em que encontro isto:

"Um namorado propôs um desafio à sua namorada... viver um dia sem ele, sem qualquer tipo de comunicação.- ele disse que se ela fizesse isso, a amaria para sempre.
- ela aceitou.
- não lhe ligou nem mandou mensagens todo o dia, sem saber que o seu namorado tinha apenas 24h de vida porque estava a sofrer com cancro.
- ela foi a casa do namorado no dia seguinte.
- as lágrimas cairam quando o viu deitado, com uma nota a seu lado a dizer : conseguiste amor, e agora achas que consegues fazer isso todos os dias? AMO-TE!
- se gostas de alguém de verdade cola isto no teu mural!"

Ora bem, eu não sou nenhum especialista no amor, nem perto disso estou, mas serei apenas eu que acho que todo o propósito que este texto quer transmitir, está completamente errado? Porque senão vejamos, a ideia que este individuo tem é PROFUNDAMENTE CRUEL! Não faço ideia se isto que relata é verídico ou se é criação de uma mente profundamente sádica, mas é horrivelmente cruel! Portanto, o senhor descobre que tem 24 horas de vida e portanto decide fazer a coisa mais razoável que qualquer pessoa na mesma situação faria: diz à namorada para não o contactar durante todo esse tempo. E isto, meus amigos, é amor.

Mas será mesmo? A minha resposta é: "Não, é idiotice". O que temos aqui é precisamente o contrário do que esta mensagem nos quer fazer passar. Isto é ódio puro. Não quer que lhe responda para ver se o ama a sério? Tretas. Ele quer é aproveitar as suas ultimas horas com vida a fazer coisas mais produtivas do que passar os últimos momentos com a cara metade. Tipo estar na net ou jogar poker. Amor e carinho em horas de sofrimento? Que cocó!

Atentemos nos pormenores desta belíssima narrativa. Recorda-se que ele lhe pediu que deixasse de a contactar de qualquer forma, sob o pretexto de a amar para todo o sempre. Aí está uma promessa bastante fofa e querida, não fosse o facto de ele falecer no dia seguinte. Maravilhoso. Depois temos o facto de se saber que ele tem uma doença letal e que daí a 24 horas terá perecido. Eh lá, que pontual esta doença! Sabe exactamente quando actuar e avisa com antecedência. Tem de se admitir que é simpático da parte dela.

Depois temos o facto de a namorada entrar na casa do companheiro e estar ele deitado com uma nota na mão. Pergunto-me se ele pegou no pedaço de papel, e se deitou à espera da Dona Morte. Se calhar teve tambem um aviso tipo: "Por favor deite-se. Dentro de momentos estará a fazer tijolo."

Em seguida temos um momento que eu só posso qualificar como derivado de uma tragédia grega. Ele deitado com o papel na mão e a moça lavada em lágrimas. Pega-se no papel e lê-se:

"conseguiste amor, e agora achas que consegues fazer isso todos os dias? AMO-TE!"

Passando o perturbante facto do "conseguiste, amor", que presumo que seja arrombar a porta para o encontrar naquele estado, claro que consegue fazer isto todos os dias! Chegar a casa da minha cara metade cheia de saudades, e encontrá-lo morto na cama. Alegra o dia! Claro que consigo fazê-lo todos os dias! Aliás, vê lá se não é melhor assim: trago a minha família toda e desfrutamos disto todos juntos! Tudo em choque, a chorar baba e ranho em coro. E com as crianças a gritar: "Olha um defunto!". Vai ser tão bom fazer isto todos os dias! Tão bom!

Como disse, isto está longe de representar amor por alguém. Duvido mesmo muito que seja verídico mas mesmo assim é perturbador de se ver. E sei que estou a gozar com isto porque, sejamos francos, é ridiculamente engraçado, mas na verdade faz parte da vida. Se se gosta de uma pessoa a sério, não é isto que se faz. Parece romântico por causa das palavras que se usa, só que é tudo menos isso. Mostra apenas o que não se deve fazer. E o facto de apelar no fim a que as pessoas partilhem se gostam de alguém, sinceramente, assusta-me. Vão por mim, querem amar e ser amados? Não é nada fácil, mas tirem conselhos de vários sítios mas daqui não, por favor.DC

"Bye-bye, Chatty" e outras histórias

2011-09-23T18:55:00.000+01:00

O leitor mais arguto e assíduo aqui desta humilde barraca terá certamente notado que, desde ontem, há alterações substanciais aqui no blogue. Começa logo pelo que salta mais à vista - e não, este não é outro post acerca das mamas da Ana Malhoa -, que é um fundo todo catita, com o TM, a BT e o DC, num simpático tom de castanho-amarelado, ou amarelo-acastanhado, como preferirdes. Depois, notará o sempre atento leitor que desapareceram dois marcos da nossa história: a sala de chat (que teve que ser eliminada por estar a ser permanentemente invadida por simpáticos bots distribuidores de vírus) e os links para a primeira série de podcasts (que, entretanto, desapareceram na sua maioria). Acrescentando à barra lateral estão umas fotografias giríssimas, dos três BananaCallers, nas mais variadas situações. Para mais, a partir de agora, na ausência de chat, os comentários passarão a estar activos para os posts posteriores ao "Spoiler", pelo que se pede e encoraja a participação do digníssimo leitor. Sempre, claro, com a respectiva moderação, para que se evite palavreado menos simpático.
Assim, meu caro leitor, se inicia um novo ciclo aqui no Bananaphone: um ciclo quiçá mais maduro, mas sem dúvida com o mesmo divertimento com que, desde há quase cinco anos a esta parte, vos temos proporcionado. Sem mais delongas, sempre vossos. BananaCallers

Spoiler

2011-07-05T14:30:00.006+01:00

O ser humano tem uma tendência e um prazer tão enorme de contar coisas uns aos outros. Temos desejo de o fazer porque gostamos de contar coisas e ver a cara das pessoas quando ouvem o que temos para dizer. Mas muitas vezes, e nem o fazemos inconscientemente, contamos coisas que não deviamos contar, recebendo por vezes sonoros: "EI!!! EU AINDA NÃO VI!!"

Mas digam o que disserem todos temos prazer em contarmos o que vimos e achámos piada. Mesmo ( e sublinho MESMO) que a pessoa ainda não tenha visto. E com os tempos surgiu o termo spoiler. E o que quer exactamente o termo "spolier"? Ora bem, segundo a minha incrivelmente fiável designação é, e cito:

Individuo que gosta de contar coisas que estraguem o efeito surpresa, podendo dar-se em situações da vida real ou em filmes, series e outras formas de entretenimento a pessoas que ainda não visionaram a tal obra. Pessoa a quem apetece, frequentemente, dar um murro no nariz.

Quer queiramos quer não, todos nós já o fizemos ao longo da nossa vida. E pode ser contarmos uma pequena parte de alguma coisa ( uma cena de um filme, uma piada de uma série). Ou chegar ao extremo e contar como é que a porra acaba. Eu falo por mim mas tento ao máximo não ser spoiler, até porque podemos fazê-lo sem tendo qualquer percepção de que a pessoa a quem estamos a dizer, não faz puto de ideia do que acontece. Pode acontecer,tal como pode acontecer estarmos na presença dos spoiler intencionais que usam o argumento "Desculpa mas tenho de te contar isto!". E vemos que têm porque estão a tremer, tanta é a vontade de transmitir isso ao outro individuo. Estamos perante dos spoilers intencionais. Estes são aqueles que o fazem não acidentalmente mas com total consciência de que a pessoa com quem falam não tem conhecimento. Depois há tambem aqueles que não se importam de levar com os spoilers e que, a maior parte das vezes, até pedem que lhes contem o que tem a dizer. São os chamados "spoilers masoquistas". Por vezes misturam-se todos. Existe o que spoila sem querer, o que quer spoilar, o que não se importa de ser spoilado e o desgraçado que acaba sempre por dizer: "OPÁ! EU AINDA NÃO VI!!

Poderão vocês perguntar-se porque é raio é que eu vim agora com este assunto. Pois bem, eu ando a acompanhar o programa "Último a Sair" na RTP, um programa de humor com um conceito de reality show em que os concorrentes vão sendo expulsos. Adoro o programa e desde que começou tenho acompanhado tudo. Acontece que o programa tem página no Facebook e numa das minhas visitas à página,há cerca de duas semanas, deparei me na secção de comentários com uma senhora ( a quem eu muito simpaticamente só posso chamar "besta") que sai-se com esta.

" Eu li numa revista que os finalistas vão ser _______, ____________ e ____________. E quem ganha é _______"

(Tomei a liberdade de fazer o que está correcto, ou seja o que a mulher devia ter feito, e não contar o que li, não vá algum fã do programa que não sabe, estar a ler isto)

Primeiro, chamem-me o que quiserem mas sou um defensor que as publicações periódicas deviam de estar proibidas de contar seja o que for acerca do que se vai passar nos programas de TV. É certo que só lê quem quer mas estraga a integridade ao conceito de programa de televisão. É o mesmo que ir comprar uma revista de cinema para ler o fim dos filmes. Não faz sentido nenhum. E se as pessoas não gostam de saber como acaba um filme, porque carga de água é que querem saber como é que acaba a novela da TVI? Não sou fã de novelas mas mesmo sendo programas de qualidade inferior são produções com um minimo de esforço e não merecem ser estragadas desta maneira. Não perdem audiência ( pelo contrário serve apenas como mecanismo para a aumentar visto que as pessoas vão ver não por não saberem mas exactamente por o saberem)mas é incrivelmente imbecil . E agora venho a saber que a porcaria das revistas cor de rosa vem contar o que se vai passar em programas de jeito. Podem me dizer que são os próprios indivíduos das estações que mandam as informações acerca das novelas, mas dou-vos quase a certeza absoluta que à malta do "Ultimo a Sair" não lhes interessa estragar o fim, porque é uma serie que reside muito no factor surpresa. E eu pergunto mais uma vez: para quê?
As pessoas se acompanham, vão ver na televisão! Não há qualquer razão para dizer quem morre ou quem é é atropelado e fica em coma nessa semana. Tudo bem, podem mostrar o que vai basicamente acontecer no episódio. Se querem contar o fim às pessoas, sugiro que o façam na rua, com megafone. Ao menos assim tem piada.

Em segundo lugar minha senhora, você droga-se? Que pessoa no seu perfeito juízo vai a uma página de fãs de um programa e diz quem ganha a porra do dito cujo? E que tal quando você estiver a jogar cartas eu for a sua casa, olho para o seu jogo e grito:

"Olha ela tem dois seis, um ás, um valete, 2 três e 3 cincos!|"

Quer que eu faça isso? Ah pois não havia de querer! Então para quê ir estragar o factor surpresa aos outros, hein? Leu na "Maria"? Óptimo! Fique com a comunicação social merdosa para si. Se me dissesse que a Cinha Jardim pôs esta semana um ovo com botox, eu estava me a borrifar. Agora,, ir para a página do programa e dizer o fim, tenha dó , minha senhora! Pode haver quem goste de saber quem ganha mas se nos verdadeiros reality shows não se sabe, porque é que raio haveria de se saber também?

É por isto que eu tenho cada vez menos dúvidas que o ser humano é estúido até dizer chega. Faz as coisas e depois corre para ir contar mesmo sem os outros terem visto nada. Somos mesmo idiotas. Somos mesmo muito idiotas. Mas olhem o que se há de fazer? Não deixo de apreciar as coisas mesmo sabendo como acabam. Agradeço à senhora que contou a mim e a milhares de fãs como o programa que tanto gostamos acabará. Ah e mando-a para um sitio também mas isso fica para outra vez.DC

PS: Ao longo do texto, escrevi "Spolier" em vez de "Spoiler". Isto deveu-se à minha preguiça para rever o texto. Como essa preguiça se mantem, considerem que faz parte da piada

Rigorosamente nada

2011-06-30T22:44:00.002+01:00

Quando as escadas são muito grandes, chegamos ao fim cansados, já dizia o Zé António, personagem que acabei de inventar depois da criação de um provérbio tão giro. Mas a realidade é essa. Se as escadas são muito grandes, qual templo tipo Shaolin ou assim, é inevitável que cheguemos cansados ao fim das ditas. O mesmo na vida. Há certas coisas que nos fazem subir degraus e degraus e degraus e degraus que uma pessoa quase deseja estar na estação de metro da Baixa-Chiado num dia de avaria das escadas rolantes, tal não é o cansaço.

Agora, porquê isto?

Bem, antes de mais lamento o tom mais sério deste post. Sim, não é o primeiro nem o segundo e acho que nem o terceiro. O DC é que mantém essas contagens. Não faço ideia do porquê da escrita deste post quando tenho um blogue pessoal onde posso pôr as porcarias todas que me apetecerem, incluindo estas.

Acho que, bem lá no fundo, foi só vontade de pôr aqui algo que não fosse para dizer rigorosamente nada. Ou para dizer tudo, para quem sabe. Enfim, lamento a ocupação do espaço, os kilobytes que vos gastei à internet e a ausência de um sorriso na leitura deste post. Costumo ter mais piada que isto.

Vá, abracinhos e beijinhos. TM

Onde está a E-coli?

2011-06-16T21:07:00.005+01:00

Pois...parece que houve um surto de uma das bactérias que mais adoravelmente se aloja em nós, criando um grosso problema.

Mas a verdade é que a E-coli está para os problemas intestinais um pouco como o emplastro está para os jogos do futebol clube do porto, daí estranhar tão grande caça à bactéria por parte dos media e dos respectivos responsáveis. Também é verdade que a bactéria especifica deste surto é diferente do normal e mais resistente a antibióticos, assim como o emplastro sem dentes está para um com dentes pagos pelo Herman (tenho de deixar de usar o emplastro em metáforas...)

Então e como surgiu? Segundo consta primeiro foram os pepinos, o que levou a um grande Ai Caramba! por parte dos espanhóis, já que muito convenientemente a Alemanha concluiu ser dos de lá que originou o agora famoso procarionte.

Logo se seguiram inúmeros vegetais (numa ordem muito estranhamente igual à da bancada do supermercado que frequento), mas parece que a busca parou nos rebentos de soja. Não, a Alemanha não culpa a China, desta vez assume-se como causa do surto. Que na verdade foi isso, um grande surto, que claro deveria ter sido evitado e não deixou de ser muito sério, mas a sensação que fica é que os telejornais já tinham saudades de algo que substituísse o H5N1. No entanto têm vindo a surgir novos vegetais no país e do país, que causaram problemas do género...Para mim a maior surpresa foi mesmo saber que a Alemanha se está a desleixar no controle de qualidade de alguma coisa e a deixar passar coisas imperfeitas...avançando, afinal qual é a lição a tirar deste acontecimento?

Duas principais se destacam, primeiro podemos reafirmar a ideia de que neste mundo nada está livre de nos fazer mal, incluindo os vegetais que os avós sempre nos disseram “fazerem bén come filho!”. A acumulação dos vegetais que não se têm vendido tem a ver com isso mesmo, as pessoas já só os comiam porque fazem bem à saúde, à menor sugestão do contrario deixam logo de os comer, porque sejamos honestos há alguém que goste de brócolos!?

Em segundo lugar mais uma vez reafirma-se que se alguém der um valente e metafórico “pum” a Alemanha fará com muito gosto o papel daquele amigo que rapidamente diz “Não fui eu!”, mas que toda a gente sabe que se peidou.

Por fim devo aproveitar esta oportunidade para desejar uma diareiazinha a quem marcava com caneta o Wally nos livros da biblioteca que frequentava em criança, a sua gabarolice tirou a graça e acabava sempre à procura dos outros personagens...que circulava com caneta quando encontrava claro. BT

Procrastinação - as consequências

2011-06-14T01:39:00.004+01:00

Quando uma pessoa se levanta de manhã (ou à tarde, depende do horário que tendes), geralmente levanta-se ensonada, sem qualquer tipo de vontade de começar o dia. É humano. Aliás, as três coisas que nos separam dos animais são polegares oponíveis, razão e a capacidade de procrastinar. E, mesmo assim tenho dúvidas terríveis em relação à razão.

Aqui há tempos, disse a afamada frase "só mais cinco minutos" cerca de cinco vezes, na cama. Resultado: atrasei-me para apanhar um autocarro. Ora, isto não seria mau de todo, considerando que há vários autocarros ao longo do dia. Pois, mas o próximo só seria daí a cinquenta minutos, altura exacta em que teria que estar num sítio. Ora bem, já prevendo um atraso relativamente grande, resolvo pensar em alternativas ao autocarro. Como era para ir para Lisboa, as alternativas eram ir de autocarro até Cacilhas e, lá, apanhar um barco até à Margem Norte. Ora, foi o que resolvi fazer, um pouco mais descansado em relação ao meu atraso. Ora, fui para uma paragem onde costumam parar muitos autocarros e, quando estou quase a chegar, vejo que já lá está um. Poderia correr para o apanhar, mas passam tantos que nem julguei valer a pena.

Oh, meu amigo, o que tu te enganaste!

Passaram cinco minutos e nada de autocarro. Passaram dez minutos e só eu e uma velhota, que ainda hoje tenho as minhas dúvidas se a mulher estava viva ou não, estávamos na paragem. E nada de autocarro. Só ao fim de dezassete minutos e dois valentes puns dados pela senhora idosa, é que chegou o autocarro. Fui para Cacilhas, todo pimpão e - oh o jubilo! - está um barco lá mesmo à minha espera. Ora, parece-me óbvio que já tinha tido demasiado azar nos transportes para não correr para aquele barco. E foi o que fiz, corri com todas as minhas forças e o passe não validava. Tentei outra vez, nada, luz vermelha "Erro na leitura, tente novamente". Três, quatro, cinco, seis, sete, dez vezes. Nada. Ouço as portas a fechar. Olho para a frente e vejo aquilo já fechado, mas ainda a sirene irritante. Olho para trás. Ao lado de um segurança que se ri a bandeiras despregadas do que me estava a acontecer, uma porta a fechar lentamente, também ela a rir-se de mim, a porca!

E foi isso. Perdi o barco. Apanhei outro, passados vinte minutos. Completamente desencorajado, resolvo enviar uma sms à pessoa com quem me ia encontrar dentro de poucos minutos, a dizer que ia chegar um bocado atrasado, mas que esperasse por mim. "Falha no envio". Quatro falhas depois, a bateria do meu telemóvel morre. Claro. Nem esperava outra coisa.

Apanho, como que por um milagre, um metro que já lá estava de portas abertas. Não sabendo muito bem onde é o ponto de encontro marcado, resolvo perguntar a uma senhora com um aspecto simpático que lá estava onde é que devia sair. A senhora diz-me que não sabe também e que se mudou para Lisboa apenas há duas semanas, para ficar mais perto da filha que tinha um bebé, que sofria de problemas respiratórios e que ia ser operado dentro de dias e que ela precisava de ajudar porque senão não se ficava a sentir bem mas que sentia saudades das suas amigas do croché. Entretanto vou perguntar a outra senhora. Responde-me, cito e peço desculpa pelo palavreado, "Não falo com filhos da puta". Desconcertado, pergunto a outra pessoa, nem me lembro se homem se mulher, mas nunca me irei esquecer das palavras que me disse: "Já devias ter saído há duas estações atrás". Saio na próxima e passa por mim a personagem mais bizarra que já apanhei no metro de Lisboa - uma senhora com um saco de pão na mão a dizer às pessoas para terem cuidado com os cegos com cães porque não são mesmo cegos e usam o cão para roubar pão. Pela segunda vez que encontrei essa senhora, pois pela segunda vez ela me pôs um sorriso na cara.

Entrei no metro e cheguei ao sítio devido. A pessoa à minha espera tinha um ar desesperado. Perfeitamente normal, considerando o meu atraso de meia-hora. TM

Música , "música" e Sexta Feira

2011-03-18T21:14:00.006Z

Todos sabemos que os gostos são relativos. Alguns gostam de uns filmes que outros não gostam, ou series de TV ou livros etc. etc. E o mesmo se aplica no mundo da música.

Ora bem, nos últimos anos as canções têm andado

a sofrer uma reviravolta estupenda. O conceito de música parece ter-se alterado. Por cada Queen temos 4 Beyoncés. Por cada AC/DC, vêem logo 17 Rihannas. E, começo já por dizer, que não gosto de boa parte da música que se faz ho

je em dia, precisamente por grande parte dela ter, a meu ver, muito pouca musicalidade. Uma ou outra escapa mas são muito raras. Desde as musicas chatas da Beyoncé, das musicas sempre iguais da Rihanna, do pseudo rock dos Tokio Hotel, da estranheza da Lady Gaga, das musicas irritantemente estupidas da Shakira ou da coisa sem ponta por onde se lhe pegue chamada Justin Bieber. ( Reparem que eu estou só a dizer o que penso, relativamente à musica que estas pessoas fazem. Provavelmente até sã

o pessoas 5 estrelas.). Tudo, bem acredito que alguém desse lado possa gostar e ninguém vos tira a opinião, tal como ninguém me tira a minha. De facto, respeito a Lady Gaga pelo estilo que introduziu e boa parte destes artistas são pessoas solidárias e que fazem apenas o que gostam.

Não gosto mas respeito a opinião de quem gosta. Algumas são muito más, a meu ver, mas não posso dizer que tenha mesmo visto alguma que seja uma total abominação que me faça desistir da música.

Até ontem à noite.

Tudo mudou. A BT mandou-me um link que iria mudar a minha vida. Um video que me fez ver que por pior que sejam as coisas que eu ouça ou veja no mundo do cansonetismo, pode ser sempre pior. Pode ser sempre aquela coisa que está abaixo da bosta, na cadeia alimentar. Por mais horripilante que a música fique nunca vai poder ser pior... que "Friday", de Rebecca Black

E ontem percebi: Morreu a música. Tenho pena mas assim ontem não tive quaisquer duvidas. A música doravente vai ser apenas gravar albuns e gastar dinheiro. Sem ter em conta letras, vozes nem melodias. Qualquer pessoa, desde que tenha contactos pode entrar no mundo da música. Por isso, caros amigos, com muita pena me despeço da música e abro, relutantemente, caminho para a "música.". Porque foram ultrapassadas barreiras que eu pensei que nunca seriam passadas. Pensei que ouviria Justin Bieber e nunca mais iria temer tanto. Mas temi quando ouvi esta música. E sabem que mais? Admiro " Friday". A Friday está para a "Música" como a Bohemian Rhapsody dos Queen está para a música a sério.

Nada aqui tem ponta por onde se lhe pegue. A letra é lixo, a melodia não existe e é bom ver uma versão adolescente da Janice dos Friends. Mas não é a cantar. Donde desencataram esta rapariga? Não sei, mas deviam já devolvê-la ao sitio onde a encontraram. E peçam-lhe para tirar a mola que tem no nariz enquanto "canta" que soa mal. Ah, espera...

Até o video é dolorosamente horrivel! É impressionante o quão valor musical esta coisa tem.

E agora falando a sério, tenho mesmo muita pena que se façam coisas assim e cada vez mais, ainda por cima. Fico contente por ainda existir musica boa ( e bastante) mas ao ver estas fico bastante desgostoso.

Agora se me dão licença vou chorar para a minha almofada.DC

RIP MÚSICA: (?- 2011)

Que mundo tão parvo

2011-02-22T11:19:00.007Z

Tem me parecido que serei uma minoria, pelos tantos que o adoptaram e agora o cantam em karaoke (sem pensar na letra), mas o termo geração parva ofende-me.

E ofende-me por uma razão muito simples, e outra bem mais complicada.

Simplesmente, fico ofendida por ser uma pessoa realmente parva, das que fazem parvoíces todos os dias e que vivem bem e parvamente com isso. Logo, quando se decide que algo pode ser denominado de parvo pelas consequências das parvoíces, que são de todos, ofende-me. Como parva que sou custa-me que outros tenham esse mérito, não por fazerem realmente parvoeiras todos os dias mas porque vivem numa, que essa é inegável (digo-vos eu que tenho olhos parvos) parvoeira de situação.

A complicação é o país. Já que estamos numa de dizer o que achamos com nomes insultuosos eu digo que acho Portugal um país muita estúpido.

Antes de me justificar sinto-me na responsabilidade de dizer duas coisas:

1. O ar é de todos

2. Não fui eu que comecei.

Dito isto continuo dizendo que nem falo daquele estúpido que coitadinho, não sabe melhor, falo daquele tipo de estupidez que me leva a pensar que a UE só nos convida para as festas porque levamos a cerveja (e o vinho, e outras tantas coisas boas que Portugal tem para oferecer).

Para mim um país que se deixa governar de forma com a qual não concorda e assim o escolhe outra e outra e outra vez, é estúpido. Um país que vê numa morte grotesca uma espécie de “Sporting-Benfica” versão “assassino coitadinho – vítima bicha”, é estúpido. Um pais que vê uma fornada dos seus habitantes numa situação parva e isso lhes chama ao invés de querer resolver a parvoíce em que estamos, não tem outro nome. Bem talvez dah...

Nisto tudo a maior evidência que vejo de geração parva é que realmente tem de o ser para não ter ainda, toda e sem excepção, dado uma valente lambada ao país enquanto lhe diz: Epá ‘tás a ser muita estúpido! Isso sim é parvoíce.BT

Como profetizado pelos Yamas...

2011-02-16T22:01:00.002Z

Cidadãos e cidadãs do mundo inteiro,

boa noite.

Começa hoje, dia 16 de Fevereiro de 2011 uma nova era. Essa era foi profetizada há milhares de anos, com uma tribo nómada japonesa chamada Yama. Escreve assim, essa maravilhosíssima profecia:

"Os Mayas estão errados, porra! 21 de Dezembro de 2012 o caraças, é 16 de Fevereiro de 2011!

Atenciosamente,

Os Yamas."

E esta ideia ficou congelada e desconhecida durante séculos, num sistema de escrita muito antigo, revelado hoje mesmo pelo Dr. Tidaba Marcarira, em exclusivo para o Bananaphone. Claro que é um acontecimento memorável e claro que não o podíamos deixar passar em branco.

Isso e o blogue faz anos. São quatro anos de pura loucura, parvoíce e algum Valium para adormecer bem, que diz que é preciso. MUITOS PARABÉNS, BANANAPHONE! Venham mais quatro! Ou não! BananaCallers

David Carrão vs the World

2011-02-08T16:12:00.001Z

O mundo não deve de ir muito com a minha cara, de vez em quando. Considero-me boa pessoa. Nunca fiz mal a ninguém. Não tenho muitas razões para que as pessoas não gostem de mim ( embora isso seja problema delas). E mesmo assim fazem me coisas crueis! Não sei se é o karma ou o chameleon ou a porcaria das Leis de Murphy mas alguma coisa eu devo ter feito.

Eu sou uma pessoa com muito pouca sorte, mais vezes do que devia. Garanto-vos que mestre do faux pas maior do que eu não vão encontrar. No 11º ano,fiz uma brincadeira com o sotaque dos ucranianos a viver em Portugal. CLARO QUE nessa altura um colega meu da Ucrânia, estava presente. Eu conto uma anedota de pretos, COMO É ÓBVIO passa nesse preciso momento um rapaz preto atrás de mim. Eu gozo com a malta universitária que usa capa, COMO NÃO PODIA DEIXAR DE SER, passa por mim nesse instante um individuo de capa. A minha sorte é que em nenhuma destas situações o meu faux pas foi escutado,senão podia muito bem estar em maus lençois, até porque os do hospital são relativamente mal cheirosos.

Mas a vida não é feita de faux pas. Não, não. Às vezes tenho só um azar do caraças. Deixem me dar alguns exemplos veridicos:

Fui à loja vender os meus jogos em segunda mão e vejo que só está aberta às segundas e às quartas. Volto lá a uma segunda, mudam o horário para as Terças e as Quintas.

Vou à Gulbenkian em pleno final de tarde de Janeiro a ver se encontro um livro que preciso para a faculdade. É de noite e o Jardim é estupidamente pouco iluminado. Tenho receio em ser assaltado e acabo por me perder por instantes. Dou finalmente com a livraria. Chego lá e estão nesse preciso momento a fechar a entrada da livraria.

Depois há aquelas situações em que pensamos que vai tudo correr à mil maravilhas mas o destino decide ser um cabrão e fazer com que não corra.

Ontem, por exemplo, saí apressado da aula de inglês pois queria comprar logo o manual que precisava. Pus me na fila e reparei que a rapariga que estava à minha frente queria comprar o mesmo livro. Ouvi o preço e era 2,60€. Olho para o bolso e, qual não é o meu espanto, vejo que tenho exactamente 2,60 euros no bolso! Uma sortezita, para variar, pensei eu. Chega a minha vez peço o livro e pergunto "É 2.60 euros, não é?". E a senhora responde " Ah não, isso é para os sócios".

Eu não era sócio.

Ainda no mesmo dia, preparo para me ir deitar e, como é costume meu, decido ver um filme na cama. Olho para a minha lista de filmes para ver e fiquei indeciso durante 5 minutos inteirinhos. Ao fim desse tempo, opto pelo "Chicago" e vou ligar a ficha à tomada. Não entra. Tento outra vez e não entra. Outra vez, nao entra. Olho para a ficha, e um dos pinos está completamente torto.

Adormeci a ouvir música.

Depois há o suprasumo do mundo a virar-se não só contra mim mas também contra aqueles que me rodeiam. Esse, contarei no próximo post, brevemente.DC

PS:Juro que não inventei nada do que contei aqui. Pode parecer estranho mas tudo isto me aconteceu mesmo.

13 de Setembro de 2010. Eu e o caro camarada de blog TM vamos para a Faculdade de Letras

Empregos inuteis(?) - O Timoneiro

2011-02-03T21:51:00.007Z

É para aí a 5ª vez que venho para aqui para o blog fazer o meu discurso " blá blá blá desculpem a ausência, não volta a repetir e não sei quê". Desta vez não o vou fazer. Porque nesta altura do campeonato não sei quando voltarei aqui a postar coisas. Tanto pode ser hoje como em Outubro. Mas o que interessa é que sempre que o faço tenho um prazer enorme em partilhar com vós desse lado. Vamos a isto então.

O que quero eu seguir da vida? Mundo do espectáculo. Actor e argumentista de preferência mas quiçá a realização ou encenação, se surgir a oportunidade. É um mundo bastante complicado. Conheço várias pessoas na área e pode não ser um desgaste fisico maior do mundo mas mental podem ter a certeza que é. Muitos trabalhos são cansativos. Quer seja estar todo o santo dia na caixa do Pingo Doce a ouvir "Piip, Piip, Piip", quer seja a entregar revistas porta a porta, ou até a trabalhar num escritório. Mesmo nunca tendo um emprego, sou estudante. E acaba por ser o meu emprego também. Exige o esforço e a concentração de todos os outros. Mas em relação ao resto só poderei falar quando arranjar um. Mas por mais que falemos, à sempre aquelas pessoas que têm empregos que nós ficamos parvos a falar para aquilo: " Isto até eu fazia!". Provavelmente em várias alturas já o dissemos. Eis alguns exemplos.

O desporto exige muita força física ( que eu não possuo). Dou-vos o exemplo do remo, que não só exige esta força física como uma coordenação imprescindível, visto que não se rema sozinho e sim em equipa. Agora, já algum de vós reparou quem mais está no barco enquanto eles fazem o esforço, que está no cantinho da embarcação, gritando:

VAI! VAI! VAI! VAI! VAI!

Esta pessoa é denominada de timoneiro. Das duas uma: ou o individuo não tem força nos braços para se juntar aos remadores, ou é preguiça. E estou mais inclinado para esta segunda.

"Ah e tal, ó David, mas eles estão lá por que aquilo tem um ritmo e um individuo tem de manter essa coordenação."

A isso respondo: tretas

Ele está lá porque é pago para constatar o óbvio. Sabem aquelas piadas conhecidas tipo:

-Estavas a dormir?

-Não, estava a treinar para morto.

É mais ou menos isso. Porque se pensarmos bem, a única coisa que estes individuos fazem é dizer o que os remadores já sabem que têm de fazer.

-REMEM! REMEM! REMEM!

- Não, vamos fazer uma orgia, pode ser?

E para apoiar ainda mais esta teoria vem o nome "timoneiro". Analisemos esta palavra etimologicamente:

Timon vem da personagem com o mesmo nome, do filme " O Rei Leão", cuja norma de vida era "Hakuna Matata" que em savanês signfica " não fazer nada da vida".

"Eiro" vem do final da palavra " letreiro", cujo o unico propósio é estar dia todo parado a ver o que o rodeia e a dizer sempre a mesma coisa

Portanto, eu tenho razão!

Estive aqui a pesquisar intensamente ( que nos dias de hoje se traduz por " fui à Wikipedia") e descobri que depois das regatas é costume atirar os timoneiros à água. E isto por uma só razão. Porque estão fartos de o ouvir, ora pois!

-REMEM! REMEM SÓ MAIS UM BOCADINHO TÁ QUAAAAAAAAAAAAH!!!!

( SPLASH)

-EPÁ CALA-TE!

Deixem me acabar por dizer que apesar de tudo acho que faz falta.Não só ao desporto, como a outras áreas da sociedade. Digam lá se não era do catano pôr um gajo ao lado do José Sócrates a toda a hora:

GOVERNA! GOVERNA! GOVERNA! PARA DE FAZER MERDA! GOVERNA! GOVERNA!

As botas de Judas

2011-01-19T15:55:00.002Z

Ofereceram-me umas botas no Natal que passou. Castanhas, bonitas, todas pimponas e prontas para longas horas de passeio ou, vá lá, os cinco minutos entre a paragem do autocarro e a Faculdade de Letras. Foram, provavelmente, as peças de calçado que mais gostei de receber nos últimos tempos. Até, claro, uma maré de azar me inundar como se não houvesse amanhã.

Começou assim que as abri. Sem saber sequer que loja era aquela cujo saco estava tão bem e estrategicamente posicionado debaixo da árvore de Natal, quando abri o embrulho, foi uma surpresa bastante agradável. Durante cerca de dois minutos, entenda-se, até que as experimentei. O atacador do lado esquerdo partiu-se. Lindo. As botas estavam um número acima, o que demonstra quão ridiculamente pequenos são os meus pés. Claro.

Como qualquer pessoa a quem oferecem coisas que não servem, o dia 26 de Dezembro é dia de trocas. E lá fui, para uma superfície comercial a abarrotar de queixosos, tentar trocar as belas botas por umas que me servissem e não tivessem os atacadores a apodrecer lentamente. Havia umas um número abaixo que, ainda assim, me estavam um bocadinho largas, mas tiveram mesmo que ser essas porque é o número mínimo para homem. Troquei as botas e ainda me muni de um par de palmilhas para ficar mais confortável, experimentadinhas na loja e tudo. Parecia estar tudo a correr bem. Até que no dia seguinte recomeçou o terror.

Fui cortar o cabelo, como costumo fazer, aliás, cerca de uma vez por mês. Na viagem de ida e na viagem de regresso, tenho a dizer que os meus pés iam morrendo. Gritaram, eu quase que os ouvi. Resultado: duas enormes bolhas rebentadas, uma em cada pé, a jorrar sangue. Ainda as experimentei mais umas vezes, mas era uma tortura cada vez que as calçava. Até que: "olha lá, porque é que não tiras as palmilhas? Se calhar é disso", disseram. A alegria, a felicidade! Posso usar as minhas botas, finalmente, sem dores nem mutilações nos pés! Descobri, entretanto, que não me dá jeito conduzir com essas botas nas aulas de condução, mas ao menos não tenho aulas todos os dias, dá para calçar quando não as tenho.

Até que, domingo passado, a caminho do Campo Pequeno, o atacador do lado esquerdo se rebentou. Todinho. Várias vezes. Pimbas! TM

Jesus Cristo, essa bichona!

2010-12-27T18:40:00.003Z

Defino bichona, não num sentido pejorativo, atenção! Pelo menos não num sentido ofensivo para os homossexuais bichona que lêem estas palavras. Trata-se, isso sim, de uma análise da pessoa que é indicada no título. Jesus Cristo. O Senhor. O Salvador. O Messias. O Gajo Num Pano À Janela Da Minha Vizinha, Com A Perna Cruzada Para Não Se Ver O Pénis. JC.

Repare-se no exemplo acima, dos benditos panos à janela por alturas natalícias. Aquilo mostra um Jesus de Nazaré em toda a sua bichonice! Sim, é uma criança, mas é mais que evidente que aquele rapaz vai crescer para ser a maior bichona até vir o José Castelo Branco. Atente-se no cruzar de perna. Note-se nas coroas e laivos dourados. A posição das mãozinhas... Tudo muito bicha. Depois, sabe-se o que é lhe foi acontecendo na sua infância, mas há todo um espaço em branco durante a sua adolescência. De notar que é na adolescência o período mais conturbado da vida de um jovem homossexual, com aquilo tudo do armário e assim. Sabemos dele depois mais tarde apenas quando ele é adulto. Rodeado de homens. Vestindo vestidos. E dizendo que é o rei. Ora, dada a minha convicção de que Jesus o Nazareno era bichona, estou em crer que o que ele queria dizer é que era a rainha e que, com o passar dos anos o que se foi dando foi uns erros nas traduções. Mas adiante.

Na véspera da sua morte, Jesus Cristo, filho do deus abraamico (que também era gay, ou teria possuído Maria como gente grande e não teria recorrido a inseminação artificial), a prever que alguém o trairia e que a sua morte estaria próxima, o que é que resolve fazer? Uma festa da salsicha. Podia perfeitamente ter ido para a cama com Maria Madalena que até estaria disposta a isso, mas não. Opta por um jantar romântico com os seus "apóstolos". É que até se embebedaram e tudo! E não me venham com tretas, aquele vinho era, de certeza, rosé!

Depois a traição, colocar música dramática aqui. Judas trai-o. Mas não é com Pedro, ou com João ou com um dos Tiagos! Não, é logo com os romanos... «Ai, o charme italiano», deve ter pensado. E estou em crer que Jesus o deve ter perdoado porque achou que ele tinha razão e que os romanos eram mesmo charmosos. E, na altura, despreconceituosos, lá está.

Foi morto e tal, e passam-se três dias. Passados esses três dias dá-se a alegada ressurreição. E ele podia ter ido ter com João Baptista e dizer-lhe que tinha voltado. Mas não. Foi mesmo num espírito de "Amigas, amigas, olhem para mim! Voltei! Estou linda, não estou?". E depois de ter voltado foi novamente ter com os seus "amigos especiais", os "apóstolos", com os quais passou quarenta dias. Mais ou menos o mesmo tempo que o Conde Whitecastle passou com o Alexandre Frota.

Jesus Cristo, essa bichona! TM

A Maioridade

2010-11-11T09:53:00.002Z

Hoje comecei um étapa histórica na minha vida. Faço hoje 18 anos de existência.

E é engraçado que durante toda a infância desejei chegar a esta idade porque é a idade em que me tornaria um adulto legal ( tanto no sentido de Portugal como no Brasil) e podia fazer montes de coisas que não podia antes. O karma gozou comigo à força toda neste último ano, dando me oportunidades de coisas que eu não poderia fazer até ao dia de hoje. MAS AGORA ACABOU-SE MEU SACANA! JÁ TENHO OS 18 E POSSO FAZER O QUE ME APETECER! Embora não me convenha ir parar à choldra...

Faço hoje os 18 e como me sinto? Muitissimo bem mas igual a ontem. Porque, se pensarmos bem, no fundo chegar aos 18 anos é uma mariquice. Porque não há nada que eu possa dizer que faça de diferente hoje do que faria ontem, dia 10. Se comparar com o David de há 2 anos aí já é diferente, pois mudei muita coisa. E se perguntar ao meu eu de 20 anos, com certeza será deveras diferente do meu eu de hoje.

Mas estou contente de qualquer das formas. Porque sinceramente nunca me senti muito adulto. E chegar a este patamar e saber que já posso fazer uma data de coisas é reconfortante e deixa me bastante satisfeito.

Agradeço ao Tiago, à Bárbara, ao próprio blog e a toda a catrefada gente que me acompanhou e com quem eu partilhei bons e até maus momentos, porque é com estes aprendemos, mesmo aqueles que já não acompanho no dia-a-dia. Porque foram uns 18 anos do caraças e que me deram um gozo tremendo em viver! E que venham mais 18! Obrigado a todos! David Carrão

Pequenas escritas

2010-09-30T11:47:00.002+01:00

Sempre gostei de escrever. A certa altura da minha vida parei mas quando me juntei ao Bananaphone voltei a ganhar gosto pela escrita. Lembro me de ser pequeno e escrever grandes composições, com histórias até bem imaginativas. Encontrei há tempos uma delas no meu baú das recordações e por isso vou mostrá-la aqui e fazer uma auto critica. Confesso que até em adolescente escrevi coisas bem estranhas. Mas a que vos vou mostrar hoje,quer me parecer, bate todos os recordes.

Encontrei um dos meus cadernos da primária, do 3º ano mais precisamente, (agora que estou no Ensino Superior, vejo que os 10 anos que passaram desde essa altura, passaram rápido como o raio...). Começo a folhear e vejo lá algumas composições ( em breve mostrar-vos-ei outra), contas, cópias, enfim, coisas de aluno da primária. Quando de repente, vejo uma composição que me trouxe muitas recordações. Lembro me de a escrever e muito bem até. Dêem lá uma olhadela a :

O gnomo, o passarinho e o cão

Era uma vez um gnomo que era muito alegre chamado Bernardo. Nesse momento havia um passarinho que cantava alegremente. Nisto passou o gnomo e perguntou:

- Porque estás a cantar?

-Porque eu gosto muito de cantar.

-Como te chamas?- pergunta o gnomo

- Piu-Piu

Mas de repente apareceu um cão, que não era muito esperto. Estavam o Piu Piu e o Bernardo a conversar, quando apareceu o cão e ficou atrás deles. Porque o cão queria comer o passarinho e o cão disse:

- Eu hei-de te apanhar, pássaro!

Ele chegou ao pé do Bernardo e disse:

- Meu caro amigo, acho que quer ficar num hotel de luxo. Vem comigo!

- A sério?- disse o Bernardo

- Claro um hotel só para ti

Nesse momento o Piu Piu gritou:

- É mentiiiira!! Diz a verdade, cão!

- Está bem. Na verdade eu queria comer o passarinho.

Então o Bernardo disse:

- A gente desculpa-te. Mas com a condição de não voltares a caçar animais,

- De acordo!

E viveram felizes para sempre.

Realizado por David Carrão, lá para o ano de 2000 ou 2001

As personagen, a história, as palavras, as concordâncias verbais... ESTÁ SUBLIME!

Começo pelo titulo. "O gnomo, o passarinho e o cão". Querem titulo mais estranho? Não digo que estivesse sobre o efeito de alucinógenicos porque nem sequer sabia o que isso era, há 10 anos atrás. Mas pronto tudo bem, é o menos.

Para aqueles que não tiveram paciência de ler a história, começa com um gnomo alegre ( que hoje em dia tem outro nome, mas tudo bem) chamado, vai se lá saber porquê, Bernardo, que vai a andar e vê um pássaro que está cantar. Como qualquer gnomo razoável. pergunta-lhe porque está a cantar.O pássaro, de forma extremamente original chamado Piu-Piu, diz lhe que está a cantar PORQUE GOSTA MUITO DE CANTAR!
Melhor resposta de sempre! Enquanto eles conversam há um cão que os observa, porque quer comer o pássaro.

Em relação ao cão, 3 coisas:

1º Porque raio é que eu escrevei " quando apareceu um cão e ficou atrás deles". Então mas se o cão se pôs atrás deles, porque é que eles não o viram? Os cães ainda são razoavelmente grandes. A não ser, lá está, que o cão fosse um chiuaua.

2º Vê-se que eu via demasiados desenhos animados, não é? Senão porque iria eu por o cão a dizer " Eu hei-de apanhar-te, pássaro!". Faz lembrar o blá blá blá do Team Rocket quando queria apanhar Pokemons. A não ser, pensando bem agora, que o pássaro e o cão já tivessem um historial de antagonismo. Aí já faz algum sentido, a interjeição do vilÃO.

3º Se o cão queria comer o Piu-piu, porque carga de água é que ele ofereceu uma estadia gratuita num hotel de luxo AO GNOMO'?? Mas tu queres ver que não só o cão mudou de ideias em relação à vitima, como o sentido da palavra comer é puramente sexual?
Ai, que esta criança tinha problemas de taradice! Claro que há sempre a hipótese de ele querer afastar o gnomo e ingerir, de facto, o pássaro.

Entretanto, o pássaro viu que o cão estava a aldrabar o Gnomo Bernardo e gritou:

"É mentiiiira!! Diz a verdade, cão!"

Primeiro, adoro a forma como escrevi "mentiiiira". É um conotação para o tom alarmista e dramático com que o bicho está preocupado, "NÃO VÁS!!!É UMA ARMADILHA!!"

Segundo, "Diz a verdade, cão"???? Desde quando é que o meu eu de 7 anos, escreve cenas de máfia?? Não parece?

- Não existe nenhum hotel, pois não, seu sacana?
- Nunca direi!
- Tu não me mintas!
- De mim não vão tirar nada!
- Ai porra!!! Diz a verdade, cão!

O cão, como eu disse, não era mesmo nada esperto e nem sequer tentou continuar com o plano. E, de forma algo parva, ainda disse que queria comer o pássaro. Este canideo nos interrogatórios da PJ não se safava.

Como é uma história para crianças, claro que nada de mal acontece, e o gnomo Bernardo desculpou-o, até dizendo: "A gente desculpa-te. Mas com a condição de não voltares a caçar animais". O cão respondeu " De acordo!", o que significa que eu andava a ver demasiados desenhos animados dobrados em espanhol no Canal Panda.

E como toda a boa história que começa com "Era uma vez", esta também termina com " E viveram felizes para sempre", o que é uma das maiores mentiras de sempre porque a esperança média de vida de um cão é 14 anos, a de um pássaro 10 e os gnomos não existem.

Bom, espero que tenham gostado. Eu gostei de escrever a história no inicio do século, e gostei de me auto criticar. Brevemente vou por uma ainda melhor, que tambem escrevi na escola primária. Por isso estejam atentos aqui ao blog!DC

Miss ( American Pie)!

2010-08-24T15:03:00.002+01:00

Uma pequena observaçãozita porque esta semana foi eleita a Miss Universo, quando já tinha sido eleita uma Miss Mundo. Como é que esta rapariga se sentirá?

" Quer dizer que eu sou a mais bonita do mundo mas não consigo ser a mais bonita do Universo? ( onomatopeia de choro)"

E outra coisa: quais são os critérios para decidir a rapariga mais bonita do Universo? É que actualmente só se conhece vida inteligente ( não muito, para participarem em concursos que futilmente avaliam a aparência) na Terra, por isso como é que raio sabem que não há noutro planeta qualquer pelo Universo fora uma gaja ainda mai gira do que ela. Se dizem que o Uiverso é tão infinito assim, não será presunçoso achar que só nós é que temos vida?

Eu quero ver o que fazem eles quando uma gaja podre de gira do planeta Gloxnar aparcer no meio de uma cerimónia de entrega e questionar aquilo tudo.Aí queria ver o que faziam! Mas queria mesmo!DC

O dia 29 de Julho de 2010: O regresso a brincar e o adeus a António Feio

2010-07-30T06:12:00.005+01:00

O dia de ontem foi marcante para mim, pois há muito tempo que não tinha um turbilhão de emoções tão grande. Ontem ri, fiquei triste, supreendi-me, assustei me...
Comecemos pelo inicio.

Se bem se recordam coloquei anteriormente um post falando do filme "Toy STory", como saga, e mostrando as minhas crescentes expectativas em relação ao 3º e mais recente filme. Ontem estreou e eu tive, (apenas tive!) de ir ver ao cinema.A tarde começou bem quando em plena FNAC na secção das BDs comecei a sangrar do nariz, devido ao calor que apanhei. Portanto deve ter sido giro ver um gajo a andar até à casa de banho com o braço na cara, a escorrer sangue.

Acabámos por não conseguir ir à sessão das 21 e 15 que pretendiamos portanto fomos à das 23h e 30, que começou com 15 minutos de atraso. Como todo o bom filme da Pixar começou com uma curta metragem, curta essa que posso dizer que está genial! Talvez das minhas favoritas da Pixar!

Depois começou o filme, cujo o titulo "Toy Story" ( mas com um 3 embaixo desta vez) aparceu pela primeira vez em mais de uma década. No post anterior disse que para um filme como este ou resulta extraordinariamente bem ou é uma colossal trampa

Meus amigos posso vos garantir, sem querer ser spoiler, que nada( e repito NADA. NADA!) no "Toy STory 3" é trampa. O filme está perfeito! E é só isto! Os 11 longos anos à espera da sequela valeram totalmente a pena e, tendo visto o filme há pouco mais de 7 horas, ve-lo ia de bom grado agora outra vez. Ri como há muito tempo não ria no cinema e quase abria a comporta das lágrimas durante uma cena.

Quando o filme chegou ao fim eu senti me feliz. Feliz por terem-no feito e feliz por ter podido vê-lo.Para muitos como eu que são filhos dos anos 80 ou 90, ou simplesmente gostaram dos anteriores, não se vão desapontar.Dei por mim a recordar mentalmente todos os filmes animados que já vi. E rapidamente cheguei à conclusão: este é o melhor de todos. ( comparado com este filme, o SHrek 4 pareceu me um programa do PSD! E eu adorei o SHrek 4!!). Sem vos querer contar nada, recomendo muito vivamente este filme, especialmente se viram os dois primeiros e querem recordar a magia num filme que, para além de pensar nas gerações mais novas, pensa nos que eram novos quando o primeiro foi feito.

Depois de ver o filme, chegado a casa, mais um choque de emoções. Morrera o actor e encenador António Feio. Não era novidade nenhuma que ele estava doente e não se sentia nada bem mas por mais a par que estejamos, estas coisas apanham nos sempre de surpresa. AInda mais eu que estava contentissimo vindo do cinema. Não estava mesmo à espera. Mas o que a minha mãe me disse até é verdade. O António Feio estava doente e parecia que a doença se estava a apoderar dele, apesar da forma corajosa ( e só por isso tem de ser louvado.) com que lutou. Talvez até esta seja a melhor forma de parar de sofrer por causa de uma doença que ninguem pode evitar.

O António Feio marcou a minha infância, tudo isto graças a um personagem que ele tinha no programa "Ai os Homens" chamado Jóni Bigode ( cujos sketches,soube ontem, eram co escritos por Nuno Markl). Esta personagem foi o meu primeiro contacto com o humor ( para os idos de 1996/97, digo eu). Para além disso, muitas foram as noites passadas a vê-lo com o José Pedro Gomes nas "Conversas da Treta", para mim o programa de humor mais realista de sempre na televisão. A forma como nos conseguiamos identificar com tais personagens ( pois um ou outro conhecia ou conhece pessoas assim) era abismal. E muitos projectos se seguiram, tanto em cima do palco como a conduzir quem lá estava. E mesmo sabendo o seu estado de saúde, ele não desistiu e continuou a levar a vida o mais normal que pôde. Por isso sempre subiu na minha consideração. Portugal perdeu ontem um artista de verdade, irrepetivel. Este é o meu ultimo adeus aos António Feio que de feio não tinha nada

António Feio ( 1955-2010)

O dia de ontem foi de emoções fortes para mim. Sinceramente não me lembro da ultima vez em que tive um dia tão emocionalmente tão intenso. Mas quis partilhá-lo convosco. Espero que tenham gostado.DC

Toystoryismo

2010-07-28T23:57:00.003+01:00

Uma das recordações mais antigas( e a primeira no cinema) foi de estar no cinema do Centro Comercial "Colombo", corria o ano de 1999, a ver precisamente Toy Story 2. Lembro me de várias cenas do filme a serem projectadas para o ecrã e, curiosamente, sempre que vejo o filme acompanhado, opto por lançar o desbloqueador de conversa: " Quando fui ver o filme ao cinema foi aqui o intervalo e o meu pai foi buscar pipocas!"

Não sei porque tenho estas recordações ( não só de cinema. Tenho memórias para coisas muito estranhas...Quem me conhece pode confirmar.) mas talvez por ter gostado do filme. Aliás gostado é ser modesto. Adorei o filme. Mas vamos começar pelo principio porque antes do Toy STory 2 Houve o Toy Story.

O filme foi uma revolução no cinema pois foi a primeira vez que um filme foi totalmente animado por computador. Mas fez mais do que isso. Contou uma história e entrou na mente e nos sentimentos de quem o viu. E foi aí que a Pixar começou esse seu poder.

Duas gerações viram o filme e com eles o filme mexeu. As crianças ( pelo menos comigo) começaram a dar mais respeito aos brinquedos e vigiavam -nos só para ver se eles começavam a comunicar uns com os outros. Lembro me nitidamente de colocar os meus brinquedos em determinadas posições e decorá-las só para ver se quando chegasse ainda estavam assim. Muitas vezes parecia que não, que "O Playmobil estava de barriga para baixo!!" ou " Este Action Man e esta Barbie não estavam tão juntos!".

Os adultos, por sua vez, poderam ver o filme, analisar o que estava lá sub entendido e também voltar a ser crianças e lembrarem-se dos seus próprios brinquedos, tendo os ou não ainda guardados.

Antes de mais quero só agradecer aos tradutores portugueses por não terem mexido no titulo e terem cometido o erro de lhe chamar " A História dos Brinquedos". Até porque em Portugal temos equipas de tradução de filmes e de dobragem excelentes e por isso sempre que posso, nos filmes de animação, opto pela versão portuguesa.
Mas, por vezes no que toca a titulos de filmes, a coisa já não vai tanto por aí. Os filmes da Pixar nunca tiveram esse problema. Mas outros filmes que podiam ser traduzidos à letra ou não serem traduzidos à letra. Por exemplo para o "Bee Movie" podiam ter arranjado melhor tradução do que " A História de uma Abelha". E para o brilhante último filme da saga Shrek fizeram a barbaridade de chamar "Shrek para Sempre"( embora neste eu seja o único com esta opinião)

Mas já estou a fugir do tema portanti deixem me prosseguir.

4 anos depois de " Toy Story" a Pixar lançava uma sequela para o afamado filme de 1995. Em 1999, no esplendor dos meus 7 anos fui ver ao cinema, já que o primeiro saíra quando eu ainda era bebé. Acredito que este até tenha sido dos primeiros filmes que fui ver ( o primeiro que me lembro foi o filme dos Rugrats).

Resultado : ainda gostei mais do que do primeiro. E se o primeiro não tinha falhas, este corrigiu as falhas que não existiam no primeiro. A História, a animação, as personagens, estava tudo perfeito. Lembro me que saí maravilhado nessa tarde. Como se Woody, Buzz Lightyear e companhia fossem os meus brinquedos. E vejam bem a intensidade de um filme de animação para provocar num puto de 7 anos como eu ,que não via mais do que Pokemon na televisão e metia os brinquedos dentro do lavatório para fingirem que estavam numa piscina ( crucifiquem me se quiserem mas devo ser a unica pessoa da minha faixa etária e de outras mais acima e mais abaixo que nunca viu um único episódio completo de Dragon Ball). O dia em que me ofertaram o VHS, no meu 8º aniversário, do filme (que tinha o teaser trailer de mais uma obra prima "Monstros e companhia") rejubilei. Borrifei me para quem estava na festa e fui ver o filme lá dentro sozinho.

Há coisa de 3 anos, estava muito bem na Wikipedia quando me passa pelas retinas, na página da Pixar, 3 palavras que me puseram uma sorriso pregado à cara o resto do dia:

" TOY STORY 3"

Até chorei e teve de ser a minha mãe a esbofetear me para parar, e me fazer um homem. EU fi-lo e quando ela saiu de casa comecei a gritar como uma menina.
Tinha acontecido! A Pixar ia fazer uma segunda sequela para dois dos meus filmes de sempre! Imediatamente pensei o que penso sempre que fazem sequelas para filmes que adorei:

" Ou é excelente ou é uma ganda merda"

Nesta caso não há meio termo! Mas encho me de esperança de que se conseguiram acertar duas vezes, conseguem acertar uma terceira.

O filme estreia amanhã. E eu chibatava me se não o fosse ver no dia de estreia. Esperei os 11 ultimos anos para o ver. E sei que amanhã me vou sentir de novo uma criança apesar de estar a 4 meses de legalmente ser adulto. Amanhã vai ser um regresso ao passado durante o presente para que no futuro possa lembrar me do ontem ( epá que profundo!! ATé me deu um arrepio!)

Por isso:

"SAIAM ME DA FRENTE, PUTOS!! TOU HÁ 11 ANOS À ESPERA PARA VER ESTE FILME!!" DC

Olhó milagre baratinho! É o milagre da moda!

2010-07-28T15:49:00.004+01:00

A simplicidade de manufactura de um DOT + uma utilização flagrante do efeito placebo + um cocktail de celebridades tão poderoso quanto a cientolgia = maravilha do mundo da endrominação = pulseira do equilíbrio!

Todos falam na pulseira milagrosa que torna Critianos Ronaldos na selecção em Cristianos Ronaldos num clube que dá dinheiro assério e estão acessíveis a todo o Zé povinho que queria aumentar as suas potencialidades. Sim porque o holograma (daqueles que brilham como nas coisas que se vendem nas lojas do chinês) colado a um bocado de silicone apenas realinha o seu “equilíbrio interno”…apenas.

Mas claro a pulseira não é só um bocado de plástico com um holograma colado, tem de parecer bastante mais cara para que as pessoas gastem dinheiro nela. No entanto o mais espantoso deste fenómeno é que em toda a parte se diz que isto realmente lhes aumenta o que de bom Deus lhes deu, tudo devido a um teste que qualquer um pode fazer. Teste este que se assemelha ao que um GNR nos faria para perceber se estamos intoxicados, mas a verdade é que a maioria das pessoas que se submetem a esse teste do balão da pulseira dizem sentir diferença com a dita posta.

A verdade verdadinha é que o efeito placebo realmente resulta e houve alguém que se lembrou de o aproveitar para ganhar dinheiro. Isso só por si é muito bom, agora conseguir que imensas celebridades desportivas a publicitem e ter a inteligência de conceber um teste que parece convincente mas do qual nada de cientifico se pode concluir, a tudo isto o que se chama? Uma excelente capacidade de fazer negócio meus amigos.

Agora para quem pensa que vai ser melhor por gastar naquilo vários euros, vá ter com a D.Alzira do 5º esquerdo que lhe dá um batido de vitaminas, que foi onde foi a Naide antes de saltar nos europeus, aquilo oh upa upa! Se a borla não vos convence estejam a vontade para me dar o dinheiro, faço isso pelas vossas potencialidades. BT

Comicidades

2010-07-18T23:23:00.004+01:00

Há já muito que não escrevia aqui. Por diversas razões. De trabalho, de preguiça. Quando se acabou o trabalho, foi só a preguiça, mas esses dias acabaram-se.( por agora) Se é para iniciar uma nova era neste blog é para fazê-lo como deve de ser! Peço desculpa por mais uma ausência prolongada, até porque de certeza que não será a ultima vez que o faço.

No passado dia 16 de Julho, Sexta Feira, tive uma oportunidade única. Antes só podia fazer uma das coisas que mais gozo me dá através deste blog ou dos meus videos do Youtube: fazer rir.

Em Abril recebi uma chamada, das Produções Ficticias, a convidar-me para ir à televisão, no Canal Q da Meo, para o programa "Caça ao Cómico", para o qual tinha mandado inúmeros videos. O resultado foi isto:

Um experiência que adorei. No fim do mês passado recebi outra chamada. Mais uma vez das Produções Ficticias. Desta vez a dizer que tinha sido selecionado para actuar no S.Luiz, no dia 16 de Julho. (Estava com um amigo meu, na Vobis, quando a minha mãe me deu a noticia. EU queria sentar-me mas foi dificil. Tive de ir para uma cadeira da zona de computadores.)
Durante as semanas seguintes preparei o texto e diverti-me mesmo sozinho em casa, a escrever.
Na véspera fui lá fazer um ensaio e familirizar-me com o palco e a sala. Nesse dia foi isto que me aconteceu:

Depois chegou o grande dia: o do espectáculo.
Uma sala com centenas de pessoas que eu queria fazer rir. E mesmo que não fizesse, iria tentar. Espantosamente os nervos não chegaram , mesmo faltando meia hora para começar. Até eu achei isso estranho. Depois começaram a chegar as pessoas que vieram especialmente para me ver ( dentre elas o meu compicha Bananaphónico, TM). E aí apareceram os safados dos nervos. Mas principalmente porque estava contente de lá ter tantas pessoas a torcer por mim. A sorte ( a senhora das Produções Ficticias) ditou que eu seria o segundo. Um bom sinal pois o 2 até é o meu numero da sorte. Depois de terminada a primeira actuação, era a minha vez. Respirei fundo, levantei me, dirigi-me ao palco e então, aconteceu:

Eu gostei. E a julgar pelos risos que por lá se ouviam, também me pareceu que houvessem pessoas que também tinham gostado. O juri deu a opinião. Segundo o César Mourão, a representação estava lá. Faltava era o texto. O Nuno Artur Silva ( o Homem por detrás das PF) disse que "eu tinha um quê." e comparou me com o Jim Carrey.
O meu ego subiu subiu subiu! Foi uma noite muito muito rica, pois todas as actuações foram boas e estava a concorrer com pessoas muito talentosas. No final chamaram os 3 mais votados pelo público ao palco: eu era um deles. E só aí podia dar a minha missão como cumprida. No fim, não ganhei, mas não achei injusto. Pelo contrário não poderia ser mais justo, pois ganhou alguém com muito mais experiência e piada do que eu. E era esse o objectivo. Por isso não fiquei desiludido. Fui lá, actuei, fiz rir, recebi palmas, cheguei aos melhores. Para quê desanimar? Ainda sou um miúdo! Nem sequer maior de idade sou! Tenho mais que tempo para o conseguir.
No fim, reflcti bastante sobre a minha experiência:

E quem ri por último,é tão importante como o primeiro a rir. Que se inicie uma bela nova fase enste blog! Obrigado po tudo e boa noite! DC

O empurrãozinho do Stravinsky

2010-07-13T23:13:00.003+01:00

Como incentivo para esta nova fase do blog, coloco aqui este video de que gosto muito e acho que para além de adequado é "trés-fófinhô". Cuidado com o susto. BT

Winnie the Pooh na União dos Habitats Socialistas Soviéticos

2010-07-13T22:23:00.005+01:00

Era uma vez o Winnie the Pooh, que era capitalista. Explorava as abelhas trabalhadoras para obter o mel só para si. Um dia, ia o nosso amigo Winnie muito bem explorar as abelhas para ter mais um bocado de mel e engordar mais uns quilinhos, quando de repente...

- Parado, Winnie! Isto é uma revolução! Podes-te ir embora do Bosque dos 100 Acres a bem ou podemos-te picar até te expulsarmos das terras que são nossas e de todos os que nelas trabalham!

E, oh!, o nosso amigo Winnie viu-se expulso do Bosque dos 100 Acres por um enxame de abelhas que tinham como líder uma abelha com uma barbicha engraçada e que se chamava Beenine. Ora, Beenine fundou, então, a União dos Habitats Socialistas Soviéticos, com o apoio do Partido Beechevique. Todos gostavam muito de Beenine, que era muito bem visto pelo seu povo.

Um dia, porque as abelhas não vivem para sempre (embora o pareça às vezes), Beenine morreu. Todos os animais de todos os Habitats Sovéticos lhe prestaram homenagem.

Para suceder a Beenine surgiu uma outra abelha, um bocadinho mais rígida com as regras, que se chamava Estabeene. Estabeene tinha como rival uma abelha chamada Trotsky, porque há coisas que nunca mudam, nem mesmo nas histórias infantis (e é um nome difícil de adaptar). Mas esse foi-se embora da UHSS e ainda há quem goste dele, noutras paragens e noutros bosques. Estabeene também foi um líder adorado pelo seu povo, mas não era muito bem visto no estrangeiro, sobretudo nos Bosques Unidos da Macieira, que era governado por ursos capitalistas. Mas, lá está, Estabeene um dia também morreu e, para o substituir, veio Beeshchev, que era mais brando que Estabeene e tentou fazer com que as pessoas se esquecessem do líder anterior. Isto, claro, sempre em "guerra" com os BUM, onde nenhum atacava com medo que o outro os destruísse. Depois de uma série de outros líderes, veio uma abelha chamada Gorbeechev que, através de uma data de asneiras, deu cabo do país comhoneysta da UHSS e passou, novamente, a chamar-se Bosque dos 100 Acres, que, através de uma série de negociações e parvoíces com que não vale a pena estragar as cabeças dos petizes que me lêem, acabou por sofrer influências dos BUM e curvou-se perante os ursos capitalistas.

FIM

Isto tudo e um vizinho meu tem pavões

2010-07-12T21:24:00.005+01:00

Hoje acordei, abri a janela e vi...uma retro-escavadora...
Pois é...estou com o problema habitacional equivalente a estar com chatos, estão-me a actualizar os canos, à rua.
Custa-me ligeiramente aceitar que para que melhore uma coisa que para mim estava perfeitamente tenha de passar tardes a ouvir o meu passeio a ser esburacado e dias sem água a correr em condições (se os chatos já são maus imaginem sem nos podermos lavar).
E se são maus silênciosos imaginem agora que eles têm daquelas buzinas absolutamente estúpidas que zurrem tipo burro cada vez que saio de casa. E juro que fazem turnos de trabalho especialmente para me azucrinar, do género começar a furar o chão assim que pego num livro e irem-se todos embora cada vez que saio de casa. Não desejo mal a todos os envolvidos (e familia) nesta obra, nem por sombras, mas não me importava nada que se rebentasse um caninho e lhes avariasse a buzina. De qualquer forma, obrigado, senhores da câmara, obrigado.

P.S: Chatos só os tenho metafóricos para que fique esclarecido. Verdadeiras tenho pulgas.BT

Reality Sit Down Improbable Comedy Show

2010-07-12T01:29:00.004+01:00

Hoje apetece-me ter piada. Tenho desses dias. São raros, mas às vezes acontecem... E o que é que pode ter mais piada do que um piadista a dizer qualquer coisa de humilhante relativamente a outra pessoa?

Isso mesmo, o piadista a dizer qualquer coisa de humilhante acerca de próprio! Boa! Merece o caro leitor e respeitado internauta um chocolate.

Ora bem, um autocarro. Aquela lata de sardinhas que é um banho de sangue à hora de ponta para conseguir um lugar sentado. Sim, com buraquinhos de balas. Sim, esses mesmo. Mau, não diga isso do condutor.

Bem, a ideia já deve ter chegado. No outro dia estava todo feliz e contente a ouvir MP3 ("MP4, se faz favor"... Não é um bocado ridículo quando as pessoas fazem observações destas? Quer dizer, põem-se fones e ouve-se musica, c'oa breca! Também me irritam pessoas que se prolongam demasiado nos parêntesis, mas isso é outra questão) na paragem do autocarro quando o dito cujo aparece. Eis que entro, mostro o passe e vejo (ALELUIA! MILAGRE!) um lugar sentado aparentemente vago, do lado da janela com um senhor sentado no lado do corredor. Peço ao senhor para me sentar e ele abana vigorosamente a cabeça (algo que eu julgava impossível na idade de cerca de 80 e tal anos do senhor!) e diz-me que não. Lembre-se o ilustre visitante que o lugar estava aparentemente vazio. Peço então, novamente (para o caso de não ter ouvido bem), para o senhor me deixar passar. Então o senhor aponta embaraçadamente para o lugar ao seu lado aparentemente vazio e eu vejo que não está vazio. Tem um anão. Vestido com um fato. E eu fui-me esconder e rezei para que não me tivesse visto. Mas depois lembrei-me que sou ateu e, para além disso, o pequenote era ele. Obrigado e boa noite. TM

Há coisas fantásticas, não há?

2010-06-17T13:28:00.003+01:00

Há uma ou outra coisa que os caros leitores aqui do blogue nunca chegaram a saber, porque nos diz respeito apenas a nós, os BananaCallers. Uma dessas coisas e talvez a mais coiso de todas foi que nós, de todos os posts que já publicámos, apenas apagámos um único em todos os anos do blogue. Era um post de gozo para com uma pessoa que já vão perceber quem é mais à frente. Essa pessoa, na altura em campanha eleitoral, não gostou do post que por acaso fui eu quem publicou e pediu-nos para o retirarmos. Ponderámos e resolvemos retirar o post e enviar uma mensagem de volta à pessoa em questão, com um breve pedido de desculpas, mas sem nos comprometermos, eu em particular, demasiado. Mas o facto de termos tirado o post daqui do blogue, de ter sido o único a ter alguma vez sido retirado, fez-me um bocado de espécie. E, por isso, é com satisfação que vejo hoje esta notícia e digo que, se não fosse ateu, estaria neste momento a dizer que há justiça divina. Mas como sou um ateu irrecuperável, apenas digo que a justiça dos homens foi boa neste caso. Algum dia haveria de ser, não é verdade? TM

Edit: Atentem na fotografia que acompanha a notícia... Medo...

Wow...

2010-05-27T23:10:00.002+01:00

Não, não falo do incrivelmente viciante e estupidamente seguido jogo de fantasia cujas iniciais são as mesmas do título deste post. Não, "Wow" refere-se precisamente, e em contexto, a "Wow, há quanto tempo é que não aparecias aqui, meu bandalho?"... E, é a propósito disso que vos venho falar hoje...

Nah, não é nada... Esta ausência demorada (demasiado demorada, se querem que vos diga e vos dê razão) não se deve a rigorosamente nada senão a minha preguiça... Mas, hei!, pensem que este blog é um vulcão: num momento está a deitar cinzas, espalhando-as maravilhosa e miraculosamente por toda a Europa e a chatear as companhias aéreas para, no momento seguinte, estar a fazer o "ó-ó"... Espero é que, desta vez o soninho de beleza seja mais curto... TM

2010-04-25T16:50:00.003+01:00

"Se o Manuel de Oliveira tivesse um dálmata por cada ano que viveu já podia fazer um filme". JA

The return of podcasts!

2010-02-20T10:20:00.002Z

Com esta história toda de aniversário, esquecemo-nos de vos providenciar o link onde poderão ouvir a nova ser dos podcasts deste espectacular blog. De realçar quem em relação ao site anterior, este novo site em tudo é bem melhor para alojar podcasts, para começar com o facto que este não os apaga após não sei quantos dias de inactividade. Caso queiram proceder à audição dos ditos " podcascas" é só irem à nossa lista de links (f)úteis e clicarem. Se quiserem ser mais rápidos basta clicarem aqui.

Ainda hoje não percam uma surpresa youtubeana relacionada com o Podcast nº 2. Ficai atentos aqui ao blog ou à nossa página do Facebook. BananaCallers

Feliz Aniversário, blog das Bananas e dos Telefones!

2010-02-16T21:00:00.002Z

Pois é, diz que hoje fazemos 3 anos... E que temos aqui coisinhas para vocês. Bem, pois é, hoje fazemos 3 aninhos!! Parece que foi ontem que um gajo sem vida social resolveu fundar um blog "só porque sim". E eis o Bananaphone! Que loucura estes 3 anos que passaram, quer nas vidas de cada um dos membros, quer do próprio blog... Quase 1000 posts (é este ano, pessoal!), uma BD e um podcast. Pois é! Um podcast! E eis o seu regresso! Já com novos episódios! O primeiro, um especial de aniversário, encontra-se aqui e tem a assinatura do TM. Outros se seguirão, mas, por agora, mantenham este endereço à mão, nunca se sabe: http://bananaphone.podomatic.com/ . É onde colocaremos os podcasts que vos faremos, esperemos, semanalmente. Pois bem, isto tudo só para dizer: FELIZ ANIVERSÁRIO BANANAPHONE! BananaCallers

Qual é a coisa mais temível que uma professora pode dizer?

2010-02-12T20:50:00.002Z

Vais chumbar?! Não, não é isso.
Que teste horrível Coiso/a! Não, muito menos.
Dizer tu és mesmo fofinho/a e/ou o equivalente gestual "apertar a bochecha", isso sim é realmente assustador.
Mas isso é o mesmo que ter medo de lobisomens, por exemplo porque essa situação não acontece, as professoras não fazem isso! Ah fazem fazem! O caro leitor é que que teve a sorte de nunca ter um professor/a equivalente a uma criatura mitológica.
Eech que só faltava que desse uma disciplina muito má, tipo matemática ou assim (desde já me defendo pela lei do gostos não se discutem para quem discorda da afirmação anterior). Mas menosprezam gravemente a horror-idade da situação, porque é mesmo disso que se trata.
Mas pior! As vítimas chegam também a ser, e cito, "anjos fofos"...
É por estas razões que o "tu es fofinho" e variantes ficará nos anais das frases escolares como a coisa mais assustadora que se pode ouvir de quem lecciona. Não é Góis? BT

Um Pedido de desculpa em semana de aniversário

2010-02-12T19:57:00.002Z

É verdade que o ano não começou da melhor maneira aqui para o nosso piqueno blog. Andamos todos ocupados, e quem pagou foi o nosso blogzito. Mas agora, aproximando-nos do 3º aniversário do blog da moda ( dia 16 de Fevereiro), prometemos perente vós e sem figas aumentar as actualizações aqui do blog. E, como já é hábito, esta semana vai ser recheada de surpresas e coisas inovadoras. Fiquem atentos que gente vai dizendo alguma coisa.

Porque parece ser o acontecimento do ano

2010-02-08T21:12:00.004Z

O Pedro Abrunhosa caiu no ídolos...Ia a sair de palco e caiu para a frente, ao Manzarra subiu-lhe a faceta ninja e mandou logo um salto para o salvar da sua queda aparatosa de vários e perigosos centímetros. Já se fala que depois do programa terminar o espaço será usado para bungee jumping, onde será apenas requerido que a actividade se faça com óculos escuros.

Ufa...estava a ver que ficávamos fora de circulação...agora já durmo descansada porque os leitores deste blog vão saber pela milionésima vez que o

PEDRO ABRUNHOSA MANDOU UMA QUEDA NOS IDOLOS!!!!!! BT

Carrónica nº5- O Guiness World Records.

2010-01-10T13:12:00.007Z

Olá e sejam ben vindos à primeira carrónica de 2010! E nada melhor que começar este ano novinho em folha do que este tema espectacular.

Os úlltimos 50 anos e tal foram marcados por acontecimentos tão grandiosos que mudaram a nossa visão do mundo como o conheciamos. A criação de um livro que documentava os recordes alcançados por seres humanos ou não humanos, locais, países e basicamente tudo. O livro dos recordes do Guiness , Guiness World Records, surgiu em 1954, pelo senhor Hugh Beaver, quando começou a questionar qual seria o pássaro mais rápido do mundo. Da velocidade das aves, chegou-se a outros temas e o livro do Guiness tornou-se uma verdadeira enciclopédia de recordes mundiais, chegando ele próprio a bater dois recordes : o da serie de livros mais vendida de sempre e o de livro mais roubado nos EUA.O livro mais roubado a nivel mundial é a Biblia...

Ironicamente, o senhor Hugh Beaver ( que em português se poderia traduzir por Hugo Castor) era o proprietário e criador da cerveja Guiness, o que pode explicar a origem deste estupendo conceito livral.

- Meu, tou tão bêbado, meu!
- Ih! Pois tás! Ou melhor, vocês dois tão!
- Epa agora tive uma ideia, tipo, de génio! E se eu tipo, criasse uma coisa para pôr recordes?
- Espectaculo, meu!

Entrar no livro do Guiness é considerada uma honra enorme e não só dá prestigio a quem dele passa a fazer parte como dão uma bela quantia em dinheirinho para quem bata recordes. E se o Guiness World Records mostra recordes tão interessantes como o homem mais alto ou a mulher mais baixa ou a pessoa mais velha ou a maior galáxia entre outros, tem também a honra de distinguir, por exemplo, a maior distância para lançar bosta de vaca. Ou o menor tempo para fazer leite com chocolate com o nariz. Aliás, muitas vezes o livro do Guiness é conhecido pelo insólito de alguns dos recordes. O fabuloso que é ver um individuo a chupar uma embalagem de Ketchup Heinz em 28 segundos! Que estonteante é observar um homem a comer 60 e tal minhocas num minuto!

Mas não pensem que não gosto ou que sou contra o livro do Guiness! Muito pelo contrário: uma das coisas que mais me entusiasmava em criança era tudo o que tivesse a ver com recordes do Guiness. Ah! O quanto ler o livro do Guiness durante horas a fio me dava um prazer que só não era perto do orgásmico porque eu não faza ideia do que era isso. Houve até uma altura em que dava o programa de televisão nas madrugdas da SIC. Não perdia nenhum! Uma das melhores recordações que tenho foi o que eu vibrei quando vi um homem fazer uma sanduiche com os pés em menos de 1 minuto e meio. Ou quando um senhor encheu a boca de leite, depois encheu-a de chocolate, abanou um pouco e libertou leite com chocolate pelo nariz. E bebeu...
Ou o senhor japonês que conseguiu fazer um cubo de Rubik em 3 minutos e tal com os olhos vendados.

Bem, este Natal ofertaram-me um jogo para a Wii que é " Guiness World Records: The Videogame"
Não se pode esperar muito mais de um jogo sobre o Guiness: 36 minijogos de verdadeiros recordes mundiais actualmente detidos, provavelmente por individuos sem vida sexual .Por um lado temos minijogos que parecem normaizitos como " Maior Salto em altura numa BMX " ou "Maior salto de mota"ou ainda " Menor tempo para rebentar 100 balões". Depois temos jogos tão excitantes e bestiais como:
" Menor tempo para comer 10 baratas", "Maior arroto", "menor tempo para comer um avião", " Maiores unhas"," Maior tempo com um autocaro equilibrado na cabeça", Maior número de melões partidos com a cabeça", Menor tempo para rasgar 5 listas telefónicas".

E muitos mais. E apesar de tudo, o jogo é viciante como o raio. E de repente damos por nós a ficar danados quando lançamos mal a bosta de vaca ou falhamos o lançamento da máquina de lavar roupa! E às tantas já quebrei recordes mundiais e uns quantos nacionais.

Reparem que houve até uma altura em que eu, David Carrão, sonhei entrar para o livro do Guiness. Não, não foi como " Individuo mais parvo do mundo".Houve uma altura em que eu quis entrar com a "Maior Colecção de bonés". E acreditei piamente que era capaz de quebra-lo um dia. Eu tinha uma orgulhosa colecção de 34, a é ao dia fatidico em que descobri que o recorde era de cerca de mais 25000...

A magia do livro dos recordes... Bonito, não é? E assim acaba mais uma espectacular carrónica. Se conseguirem, quebrem um recordezito edepois digam alguma coisa!DC

Epopeiando em prosa

2010-01-05T11:15:00.002Z

Epopeiando, gerúndio do verbo "epopeiar" é, assim como o seu verbo, possivelmente, a palavra que inventei em tempos mais próximos. Não faço ideia se já existe ou não, mas também, sendo sincero, não me interessa muito... Ora, bem, qual Eneias, qual Ulisses, qual Aquiles... A minha epopeia é muito melhor, mai'piquena e com muito menos sangue. Com nenhum sangue, a bem dizer (a não ser um corte no braço direito feito há uns dias e que envolve um cesto da roupa suja, uma banheira e um pássaro... É complicado)... Ora bem, sucedeu então que, para substituir uma aula de Expressão Dramática I que não tive, precisei de ir ao Museu do Teatro. Sabem aquele edificio antigo, bonito, que fica na Estrada do Lumiar? Não? Pois, nem eu. Correu tudo bem em termos de transportes para Lisboa, apanhei o comboio, o metro e descobri que se a minha intenção tivesse sido a de ir para a faculdade, chegava lá em 25 minutos, coisa que nunca aconteceu e, por vezes, levo até cerca de uma hora e um quarto para lá chegar (só para perceberem a relatividade dos horários dos transportes...). Apanhei o metro de Lisboa, linha amarela, sentido Odivelas, se não estou em erro (e espero não estar porque daqui a bocado tenho que ir apanhar o metro na direcção oposta) e cheguei ao Lumiar feliz e contente, cerca de 45 minutos depois de ter saído de casa. Um belíssimo tempo. Tempo esse que, meteorologicamente falando, não está, também, nada mau, nada frio, mas com uma brisa agradável, quando calha. Espectáculo. Até agora, tudo corre bem para mim, perfeito. Quando descubro que não faço ideia onde fica o Museu do Teatro. Já sabia que não sabia, obviamente. Mas sabia onde era a rua onde aquilo fica, sabia isso tudo, bendito Google Maps. Agora, ir lá ter a partir do metro já era outra história... Fiz um telefonema, falei com quem sabia, lá virei no mercado do Lumiar como me disseram mas, catano!, então e agora? Perto de um stand de automóveis perguntei onde raio é que ficava aquilo. Disseram-me que ficava ao pé do Museu do Traje. Isso já sabia eu. E onde fica o Museu do Traje? Era o edificio cor-de-rosa que eu pensava ser um casarão qualquer. Ora bem, com isto passaram-se cerca de 30 minutos, sem exagero. Cheguei ao Museu do Traje e, alegria!, jubilo!, avisto a Igreja do Lumiar que, já sabia, ficava perto do Museu do Teatro. Ora, depois de se atravessar uma estrada em Lisboa, uma daquelas bem movimentadas, é que uma pessoa se torna um Homem (mesmo que a pessoa em questão tenha uma vagina) com H grande e, a partir daí, deixa de haver medo de se ir pelo caminho mais longo. Ora, benditos semáforos, porque senão acho que tinha morrido em plena Avenida Padre Cruz. Atropelado por um Smart ForTwo. Ou por aquela bicicleta vermelha com um sininho. Conduzida por um puto de 8 anos... Enfim, atravessei a rua e tornei-me um Homem. Depois, claro, feito besta, fui pelo caminho que mais voltas dava porque, se me dizem que é perto da Igreja, eu vou para perto da Igreja e, a partir daí sigo caminho. Exagerei, também não andei assim muito mais, só cerca de mais 25 metros do que era necessário. Ah! Cheguei ao Museu do Teatro, sobrevivendo! Ao entrar o guarda, rabugento que nem um Voldemort em cuecas, perguntou-me o que é que eu queria. Fingi estar também rabugento, para retribuir o favor, e disse-lhe que queria a bilheteira. Ele disse-me que estava fechada. Eu perguntei porquê. Ele disse-me que só abria às 14h00. Raios. Para não dizer a palavra 'm', que nunca se sabe quantos petizes estarão a ler isto. Bem, voltei para trás. Desta vez automatizei-me para não ir pelo caminho da Igreja e poupar-me a 25 metros. Voltei a atravessar a Avenida que antes passara para me tornar um HHomem, com dois HH grandes. E pronto, de maneiras que agora estou num café à espera de companhia para almoçar e, depois de almoço, lá vou mais uma vez ao Museu do Teatro. Desta vez sem epopeia. Espero. E, para lá vou tornar-me um HHHomem. E, para cá, serei um HHHHomem. E depois vou pintar um "Grito" de barro que fiz na aula de Expressão Plástica I. E é a minha epopeia de dia... TM

Mother nature, Motherfucker

2009-12-29T00:38:00.002Z

A Mãe Natureza é lixada. E mais não digo para não vos estragar o filme.

Falo do filme 'Avatar'. E, digo-o com toda a minha justiça, talvez um dos melhores filmes que vi este ano e uma excelente despedida de 2009. O filme tem animação e acção. O filme tem história. O filme tem emoção. O filme tem bons personagens. O filme é, no bom e verdadeiro sentido da palavra, um FILME. Do mais caro de sempre também não se esperava outra coisa. Alguns erros do ponto de vista cientifico que só alguém muito atento é que repararia neles (hehehe, olá pai!), mas que, de certa forma trazem algum "nhe-factor" ao filme, alguma repetitividade no ponto de vista de história, mas, mesmo assim, um bom filme.
Há quem diga que o suprassumo da moral deste filme é "preservemos a Mãe Natureza, senão qualquer dia ela vinga-se", no caso do filme, literalmente. Mas não foi essa a mensagem que notei. Chamem-me político ou o que quiserem, mas o que eu notei foi um grande paralelismo com o colonialismo e com o imperialismo que alguns povos praticam, no caso do filme os humanos contra os Na'vi, umas espantosas criaturas humanóides, primitivas, mas cheias de recursos. E o filme desenrola-se com uma facilidade que não custa mesmo nada a passar as cerca de 3h00 dentro da sala de cinema, apesar de sairmos de lá com o rabo quadrado. Enfim, um filme a merecer uma classificação, minha de 91/100. TM

Jingle Bells Merry Rudolf White Christmas....

2009-12-26T19:00:00.004Z

Se há uma coisa de que não gosto no Natal são as musicas natalícias...Gosto de musica, e acho que qualquer pessoa tem algo que aprecia nesta época seja das prendas, da comida ou da família (enfim gostos). Mas não posso com a musica que passa em todas as rádios incessantemente. E porquê, porque parece que o artista toma por garantido que toda a gente se identifica com aquele "calorzinho" da altura e nem se esforça muito, acabando por torna-las quase todas iguais.
De vez em quando há uma ou outra musica que até usa alguma história, mas admita-se, um senhor gordo ou uma rena com um farol nasal não é assim tão melhor que a paz e amor prontos a irem ao microondas.
E como qualquer doce da bendita ceia as delicias para o ouvido tornam-se muitas vezes numa indigestão, principalmente se tiverem todas a mesma receita.
Nesta altura qualquer pessoa com acesso aos ingredientes faz uma musica prontinha para acompanhar quem insistiu em ir da carro para a terra quase à hora do almoço. Ora cá esta a receita de como fazer uma musica de natal irritante:

* Escolher a versão -ritmo amoroso que dê para abanar os braços no ar com um isqueiro- ou um ritmo mais rockeiro mas com calma por causa dos velhotes;

* Não esquecer dos ingredientes principais nas variantes: Christmas/Natal, Merry/ Feliz e um feliz ano novo opcional;

* Numa menor quantidade mas também importante elementos de inverno como snowman's, neve, azevinho, prendas, trenós, sinos e árvore de natal, renas e senhor gordo vestido de vermelho está claro, que podem ser inseridos da forma mais jeitosa desde dizer mesmo Ding Dong a falar principalmente de um elemento a escolha;

* Nunca faz mal juntar uma quantidade ridícula de celebridades a cantarem por uma causa que nem sabem bem qual é;

* E muito importante apelar à paz mundial e ao amor e tudo mais...parecendo que não o nascimento de Cristo não é um elemento assim tão importante...é mais como o fermento, se o bolo ficar baixo também se come

Com esta lista eu garanto que não vão encontrar uma musica de Natal sem pelo menos um destes elementos, até se a Lady Gaga se fizesse uma eu sei que ia te...o quê.?...ela...ela o quê....não...nãooooooo!!!!BT

Epá, este jogo não é nada DJ to!

2009-12-23T11:49:00.002Z

Há uns dias deambulava eu com uns amigos nessa afamada loja que possivelmente tem tudo e um pouco mais que isso, a FNAC, quando vi uma criança jogando na Playstation 3 o que ao longe me pareceu ser o Guitar Hero. Não era mas tinha "Hero" no nome. Falo,pois, do DJ Hero.

Ora bem um dos meus piores defeitos é que por vezes costumo ter uma primeira má impressão. Boa parte das pessoas que eu tenho um relacionamento bastante bom, eu não gostava no inicio.
A primeira vez que vi Gato Fedorento não achei piada. Hoje tenho quase todas as series em DVD.
Quando, por acidente, vi o meu primeiro episódio de "Friends" disse: "É girinho!". Hoje tenho a série completa em DVD e tenho vontade de me esbofetear cada vez que penso que fiz este comntário aerca da melhor série que o mundo já viu. Não gostava muito dos Green Day quando começaram a sua popularidade em Portugal. Em Setembro passado paguei 35 euros para estar na fila da frente do concerto da tour do seu novo album.

E para finalizar,quando joguei pela primeira vez Guiar Hero, depois de ter uns excelente 0% e de ver o TM a jogar melhor do que eu, o meu comentáro,em plena Vobis,foi :

"Que Jogo mais estúpido!" ( comentário de fúria por não saber jogar)

E no entanto hoje safo-me razoavelmente bem na dificuldade Dificil e tenho os dois ultimos jogos em casa.

Mas pelo que eu vi e joguei do DJ Hero, o jogo é de facto muito parvo e parece-me que esta vai ser a minha primeira e última impressão dele. É que o conceito do Guitar Hero também é parvo mas no entanto o jogo é viciante. O DJ Hero consiste, não em completar e acertar nas notas das musicas mas em estragá-las com barulhos de vinil e outras coisas que eu não sei nem quero saber o que são. Não quero desvalorizar o trabalho dos DJ´s até porque o aprecio . Mas em jogo...
Epá... é diferente! Fica mal! Não gostei de ouvir:

" Another One bites the dust! ( SCRATCH SCRATCH SCRATCH)"

Bom, é Natal portanto não vou falar mal sobre nada. O jogo é parvo mas como há que goste não censuro ninguém. Mas acho que se fazem um DJ Hero, podiam fazer grandes jogos como Bagpipes Hero ou Pandeiretas Hero ou Digiridoo Hero. Ou ainda Sapateado Hero. Jogos excelente para o Natal que as suas crianças com certeza vão querer ter!DC

PS: Peço desculpa pela piada seca do titulo...

Stress Pós-Terramático

2009-12-17T01:47:00.008Z

Pois, acabadinho de acontecer um terramoto, ainda não sei de que intensidade, aconteceu à minutos e pôs-me um bocado nervoso e com medo de réplicas... Resultado, uma noite às claras, com medo que o prédio inteiro desabe sobre mim (e ainda são uns quantos andares e eu moro num dos mais baixos)... Enfim, não há-de ser nada... Entretanto, se ainda esta noite souber mais pormenores acerca disto porei aqui... TM

Update, 2h02: Segundo este site, foi de uma magnitude de 5.7 na escala de Richter. Um dos valentões, portanto!

Update 2, 2h26: Racha na parede do quarto. Racha na parede da sala. Torneira a pingar ensurdecedoramente na cozinha. Istó está bonito, está... Por favor, que não haja mais nenhuma réplica!

Update 3, 2h34: Vou fazer um "caça-réplicas"... Fita cola/bostik, linha, uma caneta e uma folha de papel. Fácil e amanhã de manhã vejo se houve alguma coisa.

Update 4, 3h48: Está difícil de vir, o sono... E descobri a quantidade enorme de camiões do lixo que passam aqui na minha rua... Estremeço só de ouvir um... A ver se durmo, boa noite!

Rihanna Malhoa

2009-12-14T23:41:00.002Z

Eu ri-me quando li esta noticia. E porquê, peguntam vós? Porque, aparentemente esse "grande seio tatuado ambulante" chamado Ana Malhoa, veio a publico dizer que a Rihanna, cantora pop, famosa a nivel mundial, lhe copiou o estilo. Nas palavras da própria: "tem aparecido nestes últimos dias com um sinal muito ao estilo Ana Malhoa".
E ela diz mais: "Desde as luvas,botas e poses sensuais, agora até o sinal tão característico de Ana Malhoa foi copiado por aquela que é uma das artistas mais consagradas a nível mundial"

A primeira palavra chave aqui é " copiou". Senhora Muuu...digo Malhoa, acha mesmo que a Rihanna, que provém de um país que acha que Portugal é uma provincia de Espanha, a viu a fazer playback na Praça da Alegria e pensou:

"Olha é mesmo este estilo que eu vou adpotar!"

É a mesma coisa que acusar a Alexadra Lencastre acusar a Angelina Jolie de lhe roubar os vestidos.

Eu não sou, nem de perto nem de longe nem a 64526273 milhas, fã da Rihanna. Na verdade, uma das musicas mais parvas da história da Humanidade é dela.

Para os fãs mais antigos ( cerca de 5, a contar com os membros do blog) o TM postou há uns 2 anos um post a falar sobre esta senhora (tive preguiça de o procurar mas se o quiserem procurar chama-se " Navegando pelas Memórias). Por isso ela não é estranha ao Bananaphone.

Mas há que dar razão à " Mais Operações que Pessoa" pois as diferenças entre ambas são, de facto pouquissimas ( note-se o tom irónico). Mas pronto se as tatuagens assim o dizem quem somos nós para discordar?DC

Já se tornou fã do Bananaphone hoje?

2009-12-08T09:54:00.002Z

O Bananaphone já tem uma página de fãs nessa prezada rede social de nome Facebook. Se têm alguma veiazinha que seja fã deste pedaço de internet, adiram clicando aqui, aqui, ali, acolá ou na palavra seguinte: canhenho

Do que é que está à espera? Que todas as crianças tenham todas Magalhães? Seja já um fã habilite-se a ganhar um piaçaba! BananaCallers

Na estação

2009-12-03T14:46:00.003Z

Desculpem estar a escrever com a minha conta pessoal. Achei que este tema é essencial ser escrito com a minha conta "TM" ao invés da "BananaCaller". Peço desculpa por ser um bocado dramático e completamente desprovido do humor que me costuma caracterizar.

Hoje, nos 14 minutos em que estive à espera do comboio aconteceu-me algo que me fez ver a vida de outro prisma. Aliado a acontecimentos recentes da minha vida, verifico que a vida de uma pessoa pode mesmo mudar com pequenos gestos... Hoje acho que vi, realmente, o que é querer viver e nunca perder a vontade de lutar por uma vida melhor. O que se passou foi comovente e passou-se num tempo pequeno, 14 minutos apenas.
Estava eu à espera do comboio que me leva todos os dias a Benfica, sentado em Sete Rios, quando um homem com uma canadiana se senta ao pé de mim. A conversa foi instantânea. Falámos sobre o atraso do comboio, o homem falava sobre o fumo dos cigarros que o incomodava, eu disse que também me incomodava um bocadinho, mas que toda a vida convivi com fumadores e que não me incomodava muito (o homem tresandava a tabaco, refira-se), falámos sobre o ambiente e sobre o mal que os Homens fazem. Ele disse-me que se tinha divorciado e que tinha duas filhas, já adultas, que o visitavam de vez em quando. Um homem, limpo, que cheirava a tabaco, que vestia uma camisola bonita. O comboio chegou. Entrámos, ele na porta da ponta, desejando-me felicidades e eu retribuindo. Não soube o nome do homem e ele não soube o meu. Começo a ouvir a sua voz, mas com o barulho do comboio não percebo bem o que ele está a dizer. Aproxima-se e percebo o que ele estava a dizer. Chocou-me e abalou-me. "Por favor, uma ajudinha que não tenho as duas pernas". Duas vezes. Três vezes. Quatro vezes. Até que passou por mim. Levei a mão à minha bolsa para tirar umas moedas para dar ao homem, quando ele me põe a mão no ombro e diz que não quer. "Não, hoje deste-me amizade... Isso é mais importante". E continuou para a outra carruagem. Percebi o que dizia o homem. Compreendi-o. Tratei-o como igual e conversámos. O homem não quis o meu dinheiro porque isso mancharia a nossa pequena e recente amizade. Percebi o que é querer viver. Percebi que é pôr algumas coisas acima de nós, coisas tão grandes e tão bonitas como simples 14 minutos de conversa. Todos nós sabemos o que é este simples cliché. Mas experimentá-lo... Mudou-me. TM

Já não sou ateu, afinal...

2009-11-30T12:17:00.003Z

Uma religião, por si mesma, é algo de complicado. É complicado de se perceber, é complicado de respeitar e é complicado de pertencer, às vezes... Uma religião acredita, por norma, num ser qualquer que mantém a ordem num determinado universo, que faz a manutenção do seu funcionamento e que faz com que tudo esteja muito certinho. É para esse ser que as pessoas com religião se viram quando estão com problemas e fazem-lhe pedidos para coisas que precisam.

Pois bem, encontrei a minha religião. É tão simples que nunca pensei que pudesse perceber tão facilmente que eu pertenço de facto a essa religião desde que nasci! Meus amigos, a partir de hoje sou Portuguesista. O meu ser ordeiro chama-se Segurança Social. Vejamos, então.

O sistema burocrático português, por si mesmo, é algo de complicado. É complicado de se perceber, é complicado de se respeitar e é complicado de se pertencer, às vezes. O sistema burocrático português, vulgo Portuguesismo, tem vários órgãos adjacentes a si. Um deles é a Segurança Social. A Segurança Social é um ser estranho que mantém a ordem no universo familiar e social de uma pessoa, que faz a manutenção do mesmo e faz com que tudo esteja sempre muito certinho e em ordem. A esse ser, à Segurança Social, quem pode, dá uma dízima mensal para garantir que, na altura devida, possa viver em paz e sossego. Quem não pode ficará num limbo de miséria chamado Rendimento Mínimo, em alguns casos, noutros Pensão de Sobrevivência. É para esse ser, a Segurança Social, que as pessoas se viram quando precisam de qualquer coisa. Hoje descobri que resulta virar-me para a Segurança Social. Precisava urgentemente de um papel, perdi uma manhã (o equivalente nas outras religiões ao período da reza) para o ter, mas descobri que virando-me para o ser que é a Segurança Social resultou e agora tenho o dito documento em minha posse! Meus amigos, minhas amigas, minhas pessoas amigas que são hermafrodites, hoje descobri o Portuguesismo. Hoje virei-me para a palavra da Segurança Social. Hoje perdi duas horas e meia da minha vida, mas descobri o caminho, a luz e a esperança! Meus amigos, viva o sistema complicado do Portuguesismo! Viva a Segurança Social e mais o seu sistema burocrático! Viva os outros "deuses" todos espalhados por aí como tentáculos de papel desse grande polvo que é a burocracia! Viva! TM

Carrónica nº 4 - O novo prisma do entretenimento infantil

2009-11-29T10:03:00.003Z

Apesar do que o titulo possa sugerir não vou falar de sólidos geométricos. Não não, isso seria parvo. O prisma é o sentido metafórico da palavra. O entretenimento infantil, desde músicas a livros e jogos já não é o que era, graças às mudanças que o despontar do século XXI trouxe à sociedade.

O glorioso século XX vai para sempre fazer parte das mais tórridas lrmbranças dos membros do Bananaphone e de tantos outros nascidos na década de 90. Foi aí que tivemos a nossa infância propriamente dita com os anos da mais pura inocência e que nos faziam desconhecer o conceito de " politicamente incorrecto". Mas agora os anos são outros e basta um professor levantar um bocadinho a voz a uma crinaça que é logo suspenso sem remunerações. E isto porquê? Porque na opinião dos mais adultos e "sábios" que nós, a introdução de certas brincadeiras, jogos, ou rituais pode perturbar o crescimento da criança. Fizeram coisas que roçam o limiar do absurdo e do estúpido como mudar a letra do " Atirei o pau ao Gato" para " Atirei o pão ao gato".

O QUÉ ISTO, VALHA-ME DEUS??????

Eu cresci a ouvir essa música quase todos os dias e nunca mas mesmo nunca me fez mal a mim nem a qualquer miudo que eu tenha conhecido. Era a música da nossa infância, falava sobre atirar paus a gatos mas nunca vi alguém a atirar paus a gatos por causa da canção. A maior parte das crianças não pensa nas letras das músicas! Elas ouvem as canções mas para elas atirar o pau ou o pão é a mesma coisa! São crianças, não têm a mesma capaciade de análise que nós! Como em tudo há excepções mas acho escusado. As músicas infantis e os desenhos animados são crueis por natureza! Já se deram por vós a pensar no conceito do " Tom e Jerry"? Um gato e um rato sempre à estalada e a dar porrada um no outro! E isto nos anos 50, anos de machismo e de repressões em Portugal. Mas ninguém dizia nada na altura e continuam a não dizê-lo agora. A BT já falou sobre isto das músicas infantis e eu vou pegar no assunto outra vez. Outro exemplo, a música " Olha a bola Manel". Querem algo mais sádico que isto? Uma criança está a jogar à bola e vem um cão e rouba-lhe a bola. E queixam-se de que é mau para as crianças? Não! Mas já é mau atirar paus a gatos, que ainda por cima não lhes acertam, e já tem de ser pãozinho para ele comer! A minha infância está magoada...

E como se não bastasse nem pensam bem nestas coisas de ter cuidado com o que as crianças vêm e lançam livros como este:

Pois é... Asustador não?Esta foto foi tirada este ano na Festa do Avante. É bonito não é? E no dia seguinte já não estava lá, o que significa que alguém teve os tomates ou as trompas de Falópio de levar aquilo para casa e ler ao petiz, que no dia seguinte foi provavelmente para a escola a chorar baba e ranho.
Um belissimo livro que não só ensina as crianças a pedirem palmadas no rabo como tem o seu quê de bondage, só que sem as dominatrixes e as chibatas. É isto que chamam apropriado para a criançada? Porque é que, já agora, não lançam a " Playboy Junior" ou o livro " Aprende a brincar com a tua pilinha com o Shin Chan", a criança mais politicamente incorrecta da história mas que no inicio do século foi seguida por milhares de crianças, inclusive eu, que a estou a seguir outra vez, na qual o personagem dizia coisas como:

- " Quanto medem os teus peitos?"
- "Tenho comichão na pilinha. Coças-ma?"
-"Tromba! Tromba! ( enquanto mostra a genitália)"

É que se estas coisas de tornar tudo mais correctinho para os miudos resultasse, até nem fazia muito mal. Mas a geração de crianças de hoje em dia, salvo como é óbvio as habituais excepções, não passa de uma geração que, embora separada por cerca de 10 anos de nós, não passa de miuditos mal educados e mimados, cujo o passatempo preferido é fazer birras. Só para que saibam eu muito muito raramente ouvia, no meu quinto ano, dizer palavrões. Os miudos de 5º ano da minha escola ( sim, cometeram o infeliz erro de por a escola do 5º até ao 12º) não dizem
uma frase sem dizer a palavra c******, f***-*** ou p***. Há tempos uma amiga minha disse olá a uma criança e ela fez-lhe um gesto feio, assim sem mais nem menos. Isto no meu tempo não era nada assim.

E sabem de quem é a culpa? Não é retórica.É que eu sinceramente não sei...DC

Novidades Bananaphónicas!

2009-11-24T23:07:00.003Z

Pois é... Aqui nós no blog gostamos muito de vocês... Não, é mentira, por isso é que desenterrámos um bicho defunto. Senhoras e senhores, meninos e meninas, germes, etc., assistam, impávidos, serenos e com repulsa, muita repulsa, ao regresso do defunto menos aguardado a seguir à Amália: o Regresso dos Podcasts! Novinhos em folha, mas tão maus como os outros já o eram! Divirtam-se, que em breve traremos novidades acerca de datas e assim! Não que vocês queiram saber, não é verdade? Pois, claro... BananaCallers

PS: A leitura excessiva de psicologia invertida pode causar danos, não nos responsabilizamos se tal acontecer. E isto já não é psicologia invertida. A sério. Não é mesmo. Ai, mas tu queres ver que... Estamos a dizer que não é! Oh, acreditem em quem quiserem...

Coisas breves

2009-11-16T22:09:00.002Z

Vou dedicar este post a algumas pequenas coisas que ainda não tive a oportunidade de falar:

1- O meu aniversário.

É verdade, a semana passada fiz 17 anos. Não é muito diferente de fazer 16, para além de ouvir uns quantos " Hã! Já mais velho! Daqui a pouco já és cota!" ou" No ano que vem já és um adulto responsável!". Como se eu não soubesse! Mas estou contente. E , de facto, é verdade, é mesmo o meu último ano como menor de idade por isso vou aproveitá-lo como deve ser. Agora vou para o FarmVille nas próximas horas e depois vou dormir. O que me leva ao meu próximo assunto.

2- O FarmVille

Esse tão prezado e ao mesmo estúpido e detestável jogo dessa rede social que é o Facebook. Prezado, porque já o considero o melhor jogo virtual de sempre. Estúpido e detestável porque o conceito é tão parvo que emite uma hormona virtual qualquer que nos vicia no jogo . Para quem não sabe o que é, digamos que o Farmville é uma mistura entre " The Sims" e a Quinta do Tio Manel. O objectivo é cuidar da quinta e de tudo o que lá está. Pode parecer simples e sem piada mas é complicado e é bastante entertidor. O meu conselho para quem não experimentou e não gosta de estar viciado em nada, em manter-se bemlonge do Farmville. Se não se importam de lá ir de hora a hora a ver se as colheitas já estão crescidinhas, então tudo bem.

3- Paulo Bento e a sua saída do Sporting

Como bom benfiquista que sou, não podia deixar de fazer aqui o meu comentário à demissão do Paulo Bento da equipa de futebol do Sporting. Não foi surpresa para ninguém, porque o homem não podia ver mais lenços brancos à frente. Os lenços brancos já faziam, com certeza, parte da sua vida pessoal. Depois de uma tórrrida noite de amor,caso não tenha sido do seu agrado, a mulher do Paulo acenava-lhe provavelmente um lenço branco.

Eu não sou do Sporting mas gosto do Paulo Bento. Não só pela maneira de falar e penreado espectaculares mas também porque er bom reinador. E imagino o que deve ser para um treinador de futebol estar a levar com centenas de milhares de lenços brancos,alguns cheios de ranho e especturação,a demonstrar o desgrado pelos maus resultados. Isto é feio. Os adeptos estão lá é para apoiar os jogadores e não para atacar o penteado do Miguel Veloso. Mesmo não sendo a minha equipa, tenho de confessar que fiquei com muita pena deles, pela falta de apoio de alguns adeptos. Estão descontentes? Não digam nada! Porque se um jogador já está perto de uma depressão depois de uma derrota levar com injúrias não lhe vai fazer melhor. Enfim desejo os melhores desejos ao Paulo Bento e que tenha longas pausas entre as frases nos clubes que treinar.

E pronto, coisas breves e que em nada melhoraram o vosso dia ou a vossa noite.Ah, já me esquecia! Brevemente vamos ter novidades aqui no Bananaphone. E das boas! POr isso fiquem atentos, porque não querem perdê-la.

Então fiquem bem e lavem bem os dentes.DC

Ao DC

2009-11-11T19:07:00.003Z

Faz hoje anos alguém muito especial aqui para este blog. Uma fonte de ideias inesgotável, um amigalhaço e, ainda por cima, um visitante assíduo. Faz hoje anos. Muitos parabéns DC! 17 aninhos tem muito que se lhe diga, mas também tem muito que não se lhe diga e, esses, tens de descobrir sozinho. Aproveita o aninho que tens pela frente para te preparares psicologicamente que vais ser um adulto dentro de um ano. No fundo este ano vai ser um dos melhores da tua vida e o último da criancisse. Aproveita muito bem! Novamente, muitos parabéns! BananaCallers

Algumas considerações natalicias ou natalinas

2009-11-07T20:19:00.003Z

Ah, Novembro! O mês em que começa a parecer mesmo Outono. As folhas a cair, o ventinho mais para o desagradável, os dias mais curtos, o Natal. Espera aí... o que é que está mal na frase anterior? Ah, já sei! As folhas já caem em Outubro. Mas a parte do Natal também tem que se lhe diga.

Não é a primeira vez que o escrevo aqui e certamente não será a última: o Natal começa em Setembro, actualmente, cerca de 3 meses antes. Não digo que ache mal a publicidade natalicia prematura porque não acho. Mas não é o Natal que está em causa. É o dinheiro. A cheta, a massa, o papel, o pilim que interessa nesta altura. A maior parte das pessoas já respondeu à questão: " Para ti o que é o Natal?". E a resposta, não importa de quem , vai sempre neste nivel:

" É uma época de paz e amor, de dar e receber e receber e dar, na qual todos são dadores e receptores. É altura de estar com a familia".

Mas lá no fundo no fundo, dependendo das pessoas, comé óbvio, o que importa são, acima de tudo, as prendas. Muito pouco gente diz:

" As prendas não me interessam nada. O que importa é o espirito da época"

As pessoas que dizem isto estão a dizer uma mentira pegada. Não é muito grande mas é. Porque não me parece que não haja nenhum ser humano( e até alguns animais) que não goste de receber uma prendinha. E, sejamos sinceros, acham que o Natal era o mesmo sem as prendas?
Não era, porque nos dias de hoje é tudo o que é o Natal. Se o forem perguntar a uma criança( que convenhamos são os seres mais honestos e, por vezes, crueis do planeta) ela é capaz de responderque é uma altura de paz e amor e blá blá blá. Mas também é uma época de prendas. E isto porque é verdade.

Longe vão os tempos em que o Natal se limitava a um longo jantar com a famelga toda à volta da mesa a contar histórias e a rir já sobre o efeito do alcool e se trocavam algumas prendinhas. O Natal agora é ir 3 ou 4 dias antes do dia 25 de Dezembro aos Centros Comerciais e encher as veias de stress porque não sabemos o que vamos dar às pessoas. E no fim damos por nós a telefonar a alguém a dizer:

" Gostas do livro novo do Dan Brown? Óptimo, então é isso que te vou dar no Natal"

O que é feito do secretismo? Uma prenda não é suposto saber-se o que é. Se não não se chamava prenda. Chamava-se " Toma", porque mais valia comprar com a pessoa ao lado e dar-lha dizendo "Toma!".

Eu não acho mal isto de se começar a falar do Natal antes do tempo. Mas a única razão pela qual se fal é para dar algum lucro, até porque é mesmo um dos propósitos da época natalicia.

Eu adoro a época natalicia. Acho que é das épocas mais mágicas do ano e, apesar do que se tornou com os tempos, eu acho que as pessoas ficam diferentes, É como se houvesse magia no ar. É como se nos tivessem lançado um " Wingardium Leviosa" a nivel global. É bonito...

Vou acabar falando dos já habituais anuncios dos hipermercados. Este foi o primeiro ano em que um anúncio da Leopoldina não me irritou profundamente.Só irritou um bocadinho. Para já a Leopoldina fez uma cirurgia qualquer, porque tem mamas, um corpo melhor que a Lara Croft e não tem asas. O que é um bocado irónico e estúpido porque a Organização do anúncio se chama Ordem das Asas. ENTÃO MAS SE WLA JÁ NÃO TEM ASAS! Estes senhores do C_ntinente realmente... então o primeiro ano em que tornam a boneca digna da capa da"Playboy"aumentando osseios e retirando as longas asas, e chamam àquilo " Ordem das Asas"?
Mas tenho que realçar que o anúncio não é totalmente mau. A ideia até está engraçada. E devo dizer que é o melhor anúncio da Leopoldinaaté agora. Mostra as suas qualidades e ajuda o C_ntiente a ganhar dinheirinho.

E por fim temos a Popota. A Popota sempre me irritou muito menos do que a Leopoldina. Mas este ano a coisa inverte-se. O anuncio deste ano desta hipopotama com uma ligeira paralesia cerebral está muito muito... não consigo encontrar sequer adjectivo...

A música do !Wegue Wegue" original já é irritante. Agora assim... Bem eu nem vou dizer mais nada...

O Natal é o lindo dia. Por isso desejo a todos um Feliz Natal, um Próspero Ano Novo, uma Boa Páscoa, umas estupendas Férias de Verão e um Bom Regresso às aulas.DC

Carrónica nº 3: Músicas irritantes e/ ou que fiquem na cabeça.

2009-10-21T23:19:00.002+01:00

Já vos aconteceu estarem muito bem na vossa vidinha e de repente ficarem com uma música na cabeça?A mim já e penso que seja algo não só comum como extremamente irrritante. Mas geralmente são músicas ou que gostamos ou que têm um ritmo apelativo.Aconteceu-me a mim esta semana por exemplo. Na Quinta Feira passada acordei com a música " Sultans of Swing" dos Dire Straits. E não saiu o resto do dia. E é tão frustrante que algumas musicas das quais eu gosto acabo por desejar que desapareçam.Depois temos aquelas gigantissimas trampas que nos ficam na cabeça sem querermos. Como a música do novo anúncio do Pingo Doce.

Eu tenho ou pelo menos tinha respeito pelo Pingo Doce. Os donuts e as bolachas de baunilha são deliciosas mas a semana passada vi isto e fiquei completamente estupefacto.

Este video, meus amigos, é uma abominação da natureza. Este anúncio junta o que há de mal nas 723865 galáxias mais próximas da Via Láctea para fazer as pessoas comprarem no Pingo Doce. A malta nova pode não gostar do anúncio mas já ouvi pessoas idosas a dizer que é o melhor anúncio actualmente.

Aora digam-me: qual é exactamente a parte boa daquele anúncio publicitário? A músiquinha horripilante? O sorriso demoniaco e muito pouco realista das pessoas? O gesto tarado que as pessoas faziam a dizer "venha ao Pingo Doce, pá!"? Ou a mensagem subliminar menos subliminar de sempre, " Pingo Doce Venha Cá!". Só faltava acrescentar um "...senão vamos a sua casa e algemamo-lo a uma cadeira até lá comprar coisas.!" Começo a pensar que se devia ir lá em vez de "Janeiro a Janeiro", só em Janeiro.

Mas sabem qual é a pior parte?

É QUE A PORRA DA MÚSICA FICA NA CABEÇA!!!!!!!!!!!

Já é chato quando são músicas que gostamos. Agora se ficamos com uma música detestável a ecoar-nos na cabeça, é muito muito insuportável.

Bem, largando no tema de anúncios publicitários da Transilvânia, há outro tipo de músicas que nos infernizam a cabeça: aquelas cujos intérpretes não os podemos sequer ouvir.

Eu por exemplo, tenho problemas com a Joss Stone e com o Justin Timberlake ( Para mim isto e isto não é cantar). O TM tem problemas com os UHF. A BT não suporta o 50 Cent.O Nuno Markl tem problemas com Celine Dion. E TODA a gente menos as adolescentes histéricas tem problemas com os Tokio Hotel.

Basicamete, estas músicas são daquelas em que nós, quando as ouvimos gritamos: EPÁ CALA-TE! ISSO NÃO É CANTAR!!!!! Penso que acontece a todos nós de´vez em quando e é um mal que assola o mundo actual.

O Panorma musical está constantemente em revolta .Não convém é que se revolte na nossa cabeça, tá bom? E assim termina, mais uma Carrónica.DC

Coisas e coisinhas

2009-10-21T22:33:00.002+01:00

Tanta coisa se tem passado comigo! Bem, não muita coisa, mas uma das coisas é a preguiça. Admito, tenho estado preguiçoso como o raio. Mas hoje venho aqui (tentar...) redimir-me. E, para isso, um par de coisas importantes da minha vida. Talvez mais uma ou outra para além desse par...

Para começar, estou no ensino superior. É verdade. Esta é, talvez, a notícia mais importante das que vos venho aqui trazer hoje. Entrei no Instituto Politécnico de Lisboa, na Escola Superior de Educação de Lisboa (tudo bonitinho e abreviadinho: IPL-ESELx). Estou a tirar Educação Básica. Pessoal que lê isto (pouquinho...), vou ser um professor! Esperam-me cinco anos (três de licenciatura, mais os dois de mestrado necessários para se ser professor) de, vá lá, algum (não muito, pelo menos por agora...) trabalho. Mas nada que não se resolva e, so far, está a ser mais fácil que o secundário.

Outra coisa que também é notícia na minha vida: estou a tirar a carta de condução. Ou melhor, as cartas. Estou a tirar as categorias A+B, trocando por miúdos, estou a tirar a carta de mota e a de carro. Já estou a cerca de meio do código, já tive uma aula prática de carro, brevemente tenho mais umas quantas, de hoje a oito tenho uma de mota e acho que vou pôr um ponto final para respirarmos todos. Pronto. Foi prenda de aniversário conjunta entre avós e pai, e a parte mais secante (o código...) até nem está a ser muito má... Mas pronto, só para avisar que quando virem um gajo na estrada feito maluco num carro da escola Nova Almada já sabem que provavelmente sou eu...

Por último, mas não menos impor... Pronto, talvez um bocadinho menos importante... Como já disse aqui repetidas vezes (grande parte das quais vos passaram de despercebidas, aposto...) estou a escrever um livro de espionagem chamado "Cliché!". Mas vamos tratar as coisas pelos nomes. Não "estou" a escrever um livro de espionagem chamado "Cliché!". "Estava" a escrever um livro de espionagem chamado "Cliché!". Meus amigos, amigas e "pás", não disse ainda nada a rigorosamente ninguém porque queria fazer o anúncio aqui neste blog para o qual contribuo. Um blog que me acompanhou por todo o secundário, me está a acompanhar agora no início do superior, me acompanha na vida há já algum tempo. Um blog que é algo de muito importante para mim. Não disse nada a ninguém e estou agora a dizer aqui, para quem quiser ler. Acabei o "Cliché!". Está terminado. Acabei-o esta madrugada. Posso dizer que foi fruto de uma insónia, mas acho que a insónia é que me fez ligar o PC e acabar fervorosamente os últimos cinco dos vinte e um capítulos que compõem a terceira e última parte do livro a três partes que é o "Cliché!". Acaba bem, só digo isto. Agora é a parte gira de achar quem queira publicar este canhenho. Vamos lá ver... Mas com isso não me vou preocupar agora até Janeiro, pelo menos. Vou tratar dos estudos, e, de vez em quando, lá lhe vou dando uma revisãozinha e uma ou outra correcção. Mas, podem crer, perdoem-me a expressão, diverti-me comó caraças a escrever este livro! TM

Demorou mas cá estão...

2009-10-18T21:25:00.004+01:00

...as duas teorias mas verosímeis (cofcof) acerca dessa tal criatura que tanta polémica levantou. Obrigado aos participantes, e ninguém vai ficar triste por não ter ganho, porque foram mesmo só estes. BT

Lula espalha os seus tentáculos

Era uma criatura criada em laboratório que se encontrava em estado embrionário, e para que servia esta criatura vocês perguntam? Tinha o poder de destruir tudo à sua volta com um piscar de olhos e só obedece a uma única pessoa....Lula da Silva. Mas mesmo assim ainda podem perguntar porque raio é que o Lula da Silva precisa disso...para destruir todas as cidades que foram nomeados para os jogos olímpicos para só sobrar mesmo o Rio de Janeiro!AZ

Cerro Azul, Panamá; uma teoria ridicula que até poderia ser verdade...‏

Ora bem, supondo que a história da estranha criatura encontrada em Cerro Azul, no Panamá, tem alguma veracidade uma vez que até apareceu em vários jornais do país sul-americano, eu diria que a alopécia ou a calvície afectou uma pobre preguiça. Se já um desenho animado foi afectado (o tão adorado Ruca) porque não também o Sid da Idade do Gelo?! Também já li sobre outras teorias, nomeadamente a do Golum do Senhor dos Anéis. Espero bem que essa teoria seja verdadeira porque assim talvez um dia possa montar um dragão como o Eragon fez!! Mas voltando ao que interessa, que não são os meus sonhos de um dia montar dragões mas a teoria sobre o bicharoco, talvez até tenha sido apenas um truque para atraír turistas curiosos (se bem que não fazem parte dos planos de muita gente para umas férias perfeitas ver criaturas daquelas), uma vez que na semana anterior também tinham encontrado um animal estranho sem cabeça... Fico à espera de ver os resultados das análises da criatura, se é que alguma vez eles irão sair das muralhas da confidencialidade da Area 51.JA

Ainda sobre a criança que urinou na garrafa.

2009-10-16T23:22:00.003+01:00

Estava a passear pelo belo arquivo deste blog quando deparo com o post que elaborei sobre este episódio do rapazito urinador em garrafas. Visonamentalizem-no aqui. Lembro-me que me deu um gozo tremendo escrever isto.DC

As frases mais maternais de sempre

2009-10-14T18:45:00.003+01:00

Antes de mais nada deixem me só agradecer a todas as pessoas que votaram nos "Prémios Bananaphone 2009. O vosso voto é deveras importante para nós. Mesmo conhecendo 83.33% das pessoas que votaram, agradeço profundamente por todos os mebros aqui do blog.

Isto de instito maternal não é para todos. Se bem que o conceito não é fácil de definir. Uma má mãe pode ser uma coisa para uns e pode ser outra para outros. Em todo o caso eis alguns casos de grandes frases de mães dirigidas a filhos, captadas por mim:

1ª- Agosto de 2007 ( esta já a referi num post entitulado Pee Pee in the Bottle, há já muito tempo)

Um dia quente de calor de Agosto ( ligeiramente menos calor do que hoje, em Outubro.). A minha familia tinha uma há já muito agendada visita ao Jardim Zoológico de LIsboa. Visita essa que decorreu nas calmas, sendo que uma girafa me babou a mão toda. A vontade para ir ao WC( Pato. Desculpem, não resisti) aperta ( olha a belissima narrativa que estou a fazer, com esta hstória, hein?). O meu pai vai comigo à casa de banho. Eu saio antes e fico à espera dele à porta. Nisto reparo numa senhora com um carrinho de bebé no qual está sentado uma criança pequena com não mais de 2 anos. Então processa-se este diálogo entre o rapazito e a mãe:

Ceiança: Mamã, tem xixi!
SEnhora: Não tens nada, que ainda agora fizeste na garrafa

Obviamente as palabras "casa de banho", " penico" e "fralda" não se encontram nos conceitos desta senhora. Lembro me que na altura fiquei escandalizado com o facto. Agora parece me bem mais normal. O que de facto se passava é que esta familia estava a atravessar uma crise, cerca de 6 meses antes do resto do mundo. É uma medida de poupança de água, isto de urinar em garrafas. Tanto que provavelmente o pai deixou de ler jornais e passou a ler catálogos de hipermercado e a mãe começou a usar plasticina como batom.

2ª-Agosto de 2009

Nesse tão conceituado vcentro comercial ao ar livre, no qual se por acaso chove está tudo condenado a levar uma molha desgraçada, chamado Campera, entrei na loja Puma. E lá vi mais uma mãe com uma criança, não muito mais pequena do que a pobre criança que urinou na garrafa. Então a rapariguinha apenas diz isto à sua progenitora:

Criança com sede: Mãe, quero água!
Progenitora: Já não há, que eu já a bebi toda.

Tsc Tsc tsc. Acham bem? Uma pobre criança destinada a deambular pelas lojas do Campera sem uma unica goticula de água? E vai a mãe e bebe a águinha toda da miuda e pelo aspecto do corpo da mãe, não só parecia ter bebido a garrafa de água como tinha andado a beber da fonte ( não a cuspir, como em certos casos). Uns mijam em garrafas, outros bebem a água para depois a irem mijar, possivelmente para dentro de outra garrafa, levando a uma ironia extrema.A palavra higiene a cada dia se torna mais e mais obsoleta.

3ª e últiima - Outubro de 2009

Mais precisamente há pouco mais de semana e meia. Estava eu a ver a secção dos jogos de video na FNAC quando vejo uma pequenita ( com uns 3 ou 4 anos) aproximar-se da Xbox 360 e jogar o jogo lá testado. Acontece que esse jogo era Halo 3, não só um dos mais vendidos da plataforma mas também um jogo de tiros e de violência.Mas a criança lá o jogava e eu, aguçado pela curiosidade pus me a ver. E não é que a criança até nem jogava mal? Pouco depois apareceu uma mulher, que vim a saber que era a mãe da criança e profere estas exactas palavras:

Mulher: Então filha, já mataste muitos? Ai que bom!

" Ai que bom". Um frase que ouvimos todos os dias, normalmente seguidade " Comeste tudo?" ou "Lavaste os dentes?". Muito comum não é ouvi-la depois da frase " Mataste-os todos, filha?". Minha senhora vou dar-lhe um conselho de quem não sabe. Quer pôr a sua filha a ter hábitos impróprios? Então faça-o logo de seguida e ponha-a a ver " Happy Tree Friends". Corta logo o mal pela raiz.

Qual destas frases a melhor ( ou pior. Nem sei bem...). Respondia se soubesse. Mas infelizmente não sei.DC

PS: Pergunto-me porque é que repito tanta vez a palavra "criança"

Prémios Bananaphone 2009: Votação encerrada!

2009-10-11T01:08:00.001+01:00

A votação para os prémios encontra-se oficialmente encerrada. Agora vão lá para a caminha e pensem é em quem é que votam amanhã nas autárquicas. BananaCallers

No more Magalhães for you!

2009-10-02T20:14:00.003+01:00

Antes de mais alguns de vós devem estar a perguntar-se porque é que não demos aqui no Bananaphone não demos destaque às Eleições Legislativas. Sabem porquê? Porque não vale a pena! As moscas mudam mas o cocó é mesmo! Como disse o meu caro amigo DM, " Portugal, o país do Sindrome de Estocolmo".

Agora falemos de coisas mais alegres! Milhares, talvez centenas de alunos viram a semana passada os seus sonhos serem desfeitos aoserem privados de receberem o seu portátil "Magalhães". O "Magalhães" já foi aqui alvo de um grande post e por isso não vou falar muito mais. Mas o que importa é que o Governo suspendeu a distribuição dos portáteis. Não se sabe porquê, ninguém o justificou mas acho que ninguem tambem tentou descobrir. Será por conter erros ortográficos graves? Não me parece. Com o Acordo Ortográfico os erros vão ficar correctos.Será pelo mau exemplo que a utilização de computadores os influencia negativamente? Não, para isso tambem têm a televisão e os jogos de video que já os tornam mal educados o suficiente. Na minha opinião é por isto aqui

Como disse o meu caro colega @AfmG, isto de fazer lavagens cerebrais aos piquenos está mesmo a atingir limites incontornaveis. Depois de ver isto ( e há que realçar que iquei com um piqueno menos respeito pela Turma da Mônica) chego à conclusão que as lavagens ao cérebro para as crianças cada vez mas afecta os adultos. Ao ouvir esta música cantada pelo computador, José Sócrates engasgou-se nos cereais e gritou: " Porra!! Tirem já os computadores aos miudos, pá! Mais vale serem mal-educados do que serem mal educados e com a música na cabeça."

Não só é a cover de uma música como é a cover de uma música dos Da Vinci! Bonito né? Para isso punham as criança todas a ouvir esta coisa. Ao menos ainda aprendem a utilizar mal as vogais.DC

Ainda não percebi

2009-10-02T17:51:00.004+01:00

...se aquele anúncio com a voz do Boss AC é publicidade à Zon ou à poligamia.

P.S: Está a acabar o tempo para participar no desafio "Bicho que pode bem ser uma coisa mas que talvez não seja não porque não existe mas porque...coiso", temos recebido imensas teorias! Se ainda querem participar aproveitem que isto é tanta que parece o número de gajos que pensam que o Bill dos Tokio Hotel é uma gaja! Já agora. BT

Desafio: Bicho que pode bem ser uma coisa mas que talvez não seja não porque não existe mas porque...coiso

2009-09-26T19:08:00.004+01:00

Visitantes mais experientes terão com certeza uma nostalgia ao ler este post, e lembrar-se-ão dum certo bichinho chamado chupa cabra. Para quem não sabe essa criatura teve algum destaque aqui no canhenho quando foi descoberto um animal que se pensava ser isso mesmo. Meses depois deparo-me com esta noticia de que uns jovens no Panamá não só encontraram como mataram a pedrada um animal que se imagina ser nada mais nada menos que um Golum(do Sr dos Aneis)/Extraterrestre. Quer dizer na altura do chupa cabra eu pensava que era de certeza um imbróglio mas neste caso já acredito porque é diferente, toda a saga do Senhor dos Anéis aconteceu realmente por isso que ainda reste um Golum daquela altura é muito mais verosímil. No entanto a situação em si e meio estranha...mas só a situação! Era um belo sábado no Panamá quando um grupo de jovens decidiu ir a procura de cogumelos (para o jantar claro) quando de repente sai duma gruta a tal...não sei se lhe chame coisa ou indivíduo. Assustados matam o bicho à pedrada e este desfalece junto a um lago OU porque as versões variam, já o encontraram morto junto a um lago.
Seja o que for é de facto uma criatura estranha e depois de inúmeros testes os cientistas concluíram que tem, e cito "características peculiares".
O que há a dizer disto...a serio estou mesmo a perguntar? Enviem as vossas teorias para o nosso email yananaphone@hotmail.com e publicaremos a que acharmos que explica melhor a identidade do bicharoco. Para mim ou é um Golum ou uma preguiça albina que usou desodorizante a mais, e vocês o que acham que é?BT

Maravilhosa, publicidade maravilhosa...

2009-09-20T22:14:00.002+01:00

Provavelmente já todos viram o fabuloso anuncio da Danacol que nos apresenta um delicioso trocadilho entre a famosa canção do cantor Marco Paulo e problemas de saúde relacionados com o colesterol alto, obviamente um belo par.
Em si Marco Paulo é até um bom orador por essa causa, mas não deixa de me parecer minimamente divertido (o que não se supõe como uma prioridade no combate de doenças graves) que no anuncio se use uma musica que já se encontrava no coração dos portugueses como um símbolo dos caracóis do senhor.
Não tenho problemas com o anúncio apenas tenho medo que a moda pegue, senão qualquer dia temos o Quim Barreiros a trocar a cabritinha pela Mimosa ou Ruth Marlene a fazer anúncios para a Picolin.BT

Para seguir o exemplo (mas beijar raparigas continua opcional)

2009-09-18T19:10:00.006+01:00

Simplesmente ainda não o sabe... BT

A imagem utilizada não pertence a este blog e não queremos infringir nenhum direito com a sua modificação

E agora no Bananaphone: imagens feitas no Paint por quem não tinha mais nada de jeito para fazer.

2009-09-14T16:31:00.002+01:00

O titulo diz tudo por isso não é necessário dizer mais. Que venham as minha imagens do Paint:

Chamo a este " A Vida Impotente do Rapaz Elefante". Nem sequer sei porquê..

Chamo a este " O Desmile". Agora o próximo pode ser no futuro usado como campanha para alertar as crianças a não confiarem em estranhos. Atenção que eu só a editei:

Para finalizar gostaria de usa a imagem seguinte como uma especi de metáfora ligada às Eleições Legislativas em Portugal. Digamos que se José Sócrates perder as eleições no dia 27 de Setembro, vai ficar completamente desfeito:

E pronto cá estão estas belissimas imagens paintistas. A não esquecer que amanhã chega o primeiro dos posts sobre a geração 90/ 2000.Não percam esse também. Só não digo " porque nós também não!!" porque era demasiado previsivel.DC

Teorias que vão mudar o mundo # 3

2009-09-12T11:54:00.003+01:00

Olá!Como estão?Benvindos a mais uma teoria que vai mudar o mundo. Hoje venho-vos contar esta, que já há uns tempos que ando a pensar e cada vez mais estou convencido de que é verdade. O que eu acho é o seguinte: José Castelo Branco e Manuela Ferreira Leite nasceram em corpos trocados. Durante anos tentaram convencer-nos que são, respectivamente, homem e mulher. Se olharmos bem para eles, há algo que nos faz ver o contrário. Sim, o Conde White Castle nasceu homem e a Manuela Ferreira Leite nasceu mulher. Mas não era isso que estava destinado. Deve ter havido algum erro qualquer com os papeis ou com as cegonhas pois José Caselo Branco devia ter nascido Josefina e Manuela devia ter nascido Manuel.

Pessoalmente não tenho nada contra a Manuela Ferreira Leite nem contra o José Castelo Branco. E que fique bem claro que não estou a fazer acusções a ninguém ( há que esclarecer esse facto não vá acontecer aqui ao Bananaphone o que aconteceu à Manuela Moura Guedes na TVI). Até porque isto não passa de uma simples teoria. Se se vier então a confirmar, tudo não terá passado mesmo de um caso de troca de identidade. Enfim, são coisas que acontecem.DC

Prémios Bananaphone 2009

2009-09-09T18:22:00.007+01:00

Eis o regresso dos melhores prémios depois de todos os outros! Mais uma vez convidamo-vos a participar e a escolher os vossos vencedores. Eis as categorias, com algumas inéditas, outras em falta, em video youtubeano, seguidas de uma versão escrita que, curiosamente, inclui também links! Vejam:

Melhor Personalidade

- Barack Hussein Obama, o primeiro presidente afro-americano dos EUA
- Ernesto “Che” Guevara, o líder revolucionário cubano
- Mahatma Gandhi, o líder pacifista
- Pai Natal, o gajo das prendas

Pior Personalidade do ano:

- Manuel Pinho, pela tourada que armou na AR
- Manuela Moura Guedes, pela palhaçada de entrevista ao bastonário Marinho Pinto
- Marinho Pinto, pela palhaçada de entrevista que deu à Manuela Moura Guedes
- Ana Jorge e Gabriel Olim, por considerar que os homossexuais não devem doar sangue.

Melhor Música:

- Bohemian Rhapsody, dos Queen
- Hot N’ Cold, da Kate Perry
- Fon Fon Fon, dos Deolinda
- Smelly Cat, de Phoebe Buffay

Pior Música:

- Both Worlds, de Hannah Montana
- SOS, dos Jonas Brothers
- Single do Tony Carreira com a Popota, por Tony Carreira e Popota
- Moonsoon, das, perdão, dos Tokio Hotel

Melhor vídeo Youtubeano:

- Jorge Emídio e a OK Telessegredo
- Entrega dos Prémios Bananaphone 2008
- Charlie Bit Me
- Zombie Kid Likes Turtles

Melhor Blog:

- O Vento que Passa
- A Educação do Meu Umbigo
- O Belogue dos Meus Filhos
- Histórias Novíssimas

Melhor Site:

- Facebook
- Twitter
- Sometimes Red, Sometimes Blue
- Defiant Dog

Melhor Livro:

- The Spellman Files, Lisa Lutz
- DIY Dentistry… And Other Alarming Inventions, Andy Riley
- Diary of a Wimpy Kid, Jeff Kinney
- Pride and Prejudice and Zombies, Seth Grahame-Smith

Pior Livro:

- Muito Mais Luz, de Alexandra Solnado
- Crepúsculo, de Stephanie Meyer
- O Dicionário de Etiqueta, de Paula Bobone
- Para Além de O Segredo, Brenda Barnaby

Melhor Série:

- Futurama
- The Tonight Show with Conan O’Brien
- Os Contemporâneos
- Conta-me Como Foi

Melhor Filme:

- Star Trek, de JJ Abrams
- Harry Potter and the Half-Blood Prince, de David Yates
- The Curious Case of Benjamin Button, de David Fincher
- Slumdog Millionaire, de Danny Boyle

Pior Filme:

- Terminator: Salvation, McG
- X-Men Origins: Wolverine, Gavin Hood
- Amor de Perdição, gajo português
- High School Musical 3, Kenny Ortega

Melhor Post:

- Hankey-Pankey na metrópolis, por BT
- You son of a Peach!
- Senhora e senhores, meninos e meninas, bebés, animais, pedras, germes, ácaros, átomos, pó: O melhor post do DC chegou !!!!
- Frente a frente com muitas lantejoulas

Acontecimento do Ano:

- Obama esmaga mosca

- Bush leva com sapato
- Manuel Pinho faz cornos a Bernardino Soares
- Mortes de Farrah Fawcett e de Michael Jackson

Portanto, o prazo para votarem é até dia 10 de Outubro, véspera de eleições, e, evidentemente, mais importantes que isto. Mas votem aqui à mesma, sejam simpáticos. Pouco tempo depois serão anunciados os vencedores! BananaCallers

Quem vê macacos não vê bananas

2009-09-06T22:24:00.004+01:00

É inevitável para qualquer português, goste ou não, que esteja rodeado de musica pimba durante grande parte da sua vida.
Seja do familiar que acha o Tony uma coisa mai linda, ou do vizinho que sempre gostou de Toy (e não falo do Story) não se vive em Portugal sem se "desfrutar" da musica popular portuguesa.
Como todos sabemos que gostos não se discutem, evitam-se...espera...a montanha é que vai a Maomé é isso, não vou dizer que a qualidade da musica pimba ou pop portuguesa é deveras preocupante e que me deixa acordada à noite a pensar nas características do país, não vou, mas digo que comparada com a musica considerada de qualidade grande parte tem um nível de prestanço nulo.
Claro que temos grandes músicos e temas, mas indiscutivelmente é com letras fáceis e musicas genéricas que se vendem mais álbuns por cá.
Agora será que o problema está nos artistas, ou no público que se contenta com tal?
Por exemplo pensar em José Cid é pensar inevitavelmente em cabanas junto a praia e favas com chouriço, não que isso não seja bom (embora dê gases) mas nunca pensamos num José Cid aclamado pela Rolling Stone ou com um dos melhores álbuns do mundo no rock progressivo...e porquê se tudo isso é verdade?
Espanta ouvir isto depois de estarmos rodeados disto, e pensar que é do mesmo artista...
Este espanto no entanto é bem vindo, não me importava nada que agora se descobrisse que a Tonicha é uma excelente baterista e que o Emanuel era um mestre de violoncelo antes de se tornarem pimba...não me condenem por ainda ter esperança.BT

Uma imagem relativamente polémica e com direito a processo

2009-09-03T16:05:00.004+01:00

Pois é, de maneiras que, depois de muito debater comigo próprio, cheguei à conclusão que sim, vou publicar esta imagem só pelo gozo que me deu. Já está feita quase desde que este blog é blog, sempre com intenções de a vir a postar aqui, mas até agora não me tinha apetecido. Agora, oficialmente com 18 anos, descobri que queria que fosse este o meu primeiro post na adultês. E até acho que está catita... TM

Rato Mickey compra Homem Aranha

2009-09-03T15:45:00.002+01:00

Foi esta a primeira frase que ouvi quando esta Segunda Feira ouvi a noticia de que a Marvel Entetainment( a que é responsável pelos filmes e series. A das Bd´s ainda é livre com um super passarinho) tinha sido comprada pela Disney. A principio ainda pensei que fosse um sonho porque no que toca ao meu subconsiente consigo ter sonhos bastante parvos. Mas depois de umas quantas beliscadelas, cabeçadas na parede e limpezas faciais, depressa percebi que não era.

Esta noticia chocou o mundo até porque são dois universos completamente diferentes. Poderá coexistir o legado deixado pela Wal Disney com o legado deixado pela Marvel? Estará mesmo o Rato Mickey ao nivel do Homem Aranha? E quem é que será mais mal humorado, o Hulk ou o Pato Donald?

Mas uma coisa é certa: nenhuma destas empresas vai voltar a ser a mesma. Até porque chogos como Marvel Ultimate Alliance já planeiam Rato Mickey, Pato Donald, Pateta, Winnie the Pooh e Tio Patinhas.DC

2009-09-01T23:50:00.004+01:00

Sendo os aniversários a maneira da natureza nos dizer para comer mais bolo, hoje e o dia do TM comer muito bolo!

Já se sabe que os aniversários são como autocarros...nunca são o número que se quer, mas lembra-te que a idade não interessa (a não ser que sejas um queijo)!

O importante é viver bem o máximo que puderes,mas cuidado que parece que é fatal viver de mais.

Muitos parabéns TM!

De regresso e com Mamas!

2009-08-25T13:11:00.003+01:00

Não, não fiz nenhuma operação de mudança de sexo. Apenas regressei vindo de Aljezur ( desculpem lá nao ter dito nada). E redescobri um dos videos cómicos mais engraçados de sempre. E esse sim envolve mamas e é feito pelo Nuno Markl.
Hilário, só isto que vos digo. E não sei porque é que nunca o tinha visto todo.DC

Gripe A e a vista

2009-08-17T23:45:00.004+01:00

Não, não se descobriu um novo sintoma, nem tão pouco um novo efeito da gripe.
Apenas relacionei a dita doença a algo que se coloca para ver, aliás, o título bem que podia ser Gripe A e a fronha.
Tudo começa no cinema. Neste novos filmes em 3 D(imensões).
O visionamento em si até é bastante agradável e caso não se vá contrariado faz até algum bem à saúde, acontece é que para ver um desses filmes tem de se pagar dois euros de acréscimo,
pelo que acaba por ser o aluguer por uma hora de uns óculos ridículos, já que no final nos pedem de volta, mas enfim parvoíce aparte... Ah não esperem o resto também envolve parvoíce.
É que ninguém me convence que os óculos não são reutilizados. Aliás, a ultima vez que usei uns ao abrir o plástico (nada hermetico ou vindo de fabrico) e quando os coloquei eles já traziam sujidade, tão simpaticamente oferecida por um anterior fã de cinema, que também simpaticamente os devolveu.
Agora vem a gripe A, e digo agora mesmo, porque depois de ter uns óculos que ficaram pelo menos uma hora na cara sei lá de quem resta saber com o que vou ser infectada.
Com tantos panfletos de divulgação e planos de contingência, só falta mesmo a inteligência, porque DÚVIDO, com letras grandes, que os óculos utilizados sejam desinfectados por umfuncionário mal pago que sempre prefere fechar sacos a vender pipocas... Ou não.BT

Teorias que vao mudar o Mundo #2

2009-08-17T23:36:00.005+01:00

Pinalguro (que significa continuar com algo que foi previamente inaugurado) esta rubrica muito bem iniciada pelo excelentíssimo DC, e quiçá pinalgurado no futuro também por vós, caros leitores.
Antes de mais um aviso, esta rubrica contem culinária. Isso e estupidez, mas dessa já vos consta no momento em que clicam aqui no endereço do coiso.Vamos lá então à teoria propriamente dita.

Eu penso que as natas são a comida do diabo.
Senão vejam bem, em primeiro lugar constam em imensos alimentos calóricos, tornando-nos dessa forma uns gordalhufos levando a que ninguem goste de nós e a que tenhamos de vender
a alma para ter um companheiro\a. (Com todo o respeito a leitores mais roliços que se encontrem bem da vida com o seu mais que tudo.)
Segundo, se se encontram estragadas fazem um mal do camandro. Se não acreditam ou acham que isso é como tudo, vão perguntar ao Tó Zé da drogaria que um dia destes comeu umas e
apanhou uma diarreia desgraçada que não pode vender drogas (no sentido em que diriam os nossos compinchas do Brasil, já não acho que a drogaria vende droga desde os meus 14 anos!) nem comer nada sólido durante uma semana.
Terceiro, o colesterol. Sabe quem se cuida que é um alimento muito mau para fazer subir esse bicho, logo provoca-nos mal à saúde, logo ajuda lá Belzebu a recolher alminhas.
Por último e apenas para pôr o ponto final, porque a mim me parece mais que óbvio, tentem lá ler a palavra de trás para a frente, tentem! Ah pois, não digam que não vos avisei! Natas é comida de SATANás!BT

Teorias que vão mudar o Mundo

2009-08-12T11:49:00.004+01:00

Inauguro hoje mais uma das espectaculares rubricas blogueiras aqui no Bananaphone. É sobretudo uma rubrica onde todos os membros podem deixar algumas das suas mais espectaculares teorias ( e vocês blogspectadores tambem se quiserem . O e-mail é o do costume.)
Hoje começamos comigo.

Penso que alguns de vocês conhecerão a história do Cabo das Tormentas ( aka Cabo da Boa Esperança). Se não sabiam basicamente na época dos Descobrimentos ( lá para o século XV), era um cabo que era muito dificil de passar e os portugueses viam se gregos ( querem ironia maior do que esta?...) para o atravessar.Diziam inclusive que existia lá um gigante rabugento chamado Adamastor.Até que um dia um individuo chamado Bartolomeu Dias teve tomates ( como os outros todos) e finalmente atravessou o sacana do Cabo. O problema é que morreu pouco depois. Mas ficou para a História como o primeiro homem a fazê-lo. E a partir daí mais e mais corajosos o foram explorando e decobrindo o mundo para além do Cabo das Tormentas. E assim o nome mudou-se para Cabo da Boa Esperança.

Agora vamos à minha teoria.

Eu penso que o Bartolmeu Diasdas duas uma ou não passou cabo nenhum ou então passou mas mesmo à rasquinha Agora o nome do do Cabo mudou na mesma só que em circunstâncias diferentes. O que me parece que foi o próprio Bartolomeu Dias que após ver o quão dificil era atravessar o maldito do cabo disse algo do género:

- Porrra!!! Esta porcaria deu-me cabo da boa esperança!

E pronto está feita a minha teoria e também a primeira de muitas teorias que vão mudar o mundo.DC

O que aconteceu à santidade nas igrejas?

2009-08-10T09:55:00.003+01:00

Ontem vi esse grande conceito de programa que é o "Verão Total", na RTP. Estavam a entrevistar um senhor que se prupôs prontamente a contar a História do Padre António Costa de Trancoso. Ora bem, existem algumas histórias de padres que romperam a sua promessa para com a igreja e fizeram determinadas coisas que não é comum padres fazerem. Mas, depois de a ter ouvido, penso que esta bate todos os recordes.

O senhor começou por mostrar um grande papel emoldurado. Lá explicou que estava uma declração escrita pelo Padre António Costa. E começou a contar a história por detrás do papel, que remonta ao século XV. Pois bem, não vou enrolar mais. Este padre teve 209 filhos! Sim, leram bem, 209 filhos! Até vou por em letra maior:

209 FILHOS!!!!!!!!!!

Mas há mais! Não só teve mais de duas dezenas de filhos, como os teve com várias mulheres diferentes, incluindo, primas, irmãs e a própria mãe!!!!

Não encontro mais nenhum comentário para este homem do que: NOJENTO!!!

Entretanto o senhor que contava esta história parecia estar deveras contente. Aliás, até parecia estar orgulhoso de a estar a contar. Para se orgulharem de um história destas pergubto-me que outras histórias têm estas pessoas de Trancoso para contar. Se estiver alguém em Trancoso a ler isto que confirme este orgulho que têm por esta história no chat ou mandem um mail para yananaphone@hotmail.com

O tal papel emoldrado tinha nada mais nada menos do que uma declaração ao rei a pedir perdão pelo que fez. E o reiD. João perdoou o padre. Giro não é?

Estas histórias interessantes alegram mesmo o dia de uma pessoa não é? DC

Façam o favor de ser felizes!

2009-08-09T20:33:00.002+01:00

Deixamos aqui umas palavras de memória ao um dos maiores icones da comédia em Portugal. Raul Solnado tocou em todos nós de diversas formas. E é por isso que será sempre recordado e adorado por todos. Deixamos estas palavras amigas mas não nos deixemos abtater pois Raul Solnado fez muito na sua vida e há que admirá-lo por isso. Nas palavras dele : " Façam o favor de ser felizes!". Uma homenagem dos BananaCallers

Maya está na capa da FHM, o Calimero está na capa da PlayGirl e consta que a Heidi vai estar na Maxmen do mês que vem,

2009-08-07T17:12:00.005+01:00

Soube desta noticia à pouco tempo e fiquei gelado até à espinha. Falo da Maya, a vidente/ má apresentadora da SICa aparecer na capa da FHM.Na altura imaginei a cena e fiquei com muito medo. Contaram me isto há uns dois meses . Agora reparem como é que eu fiquei quando vi isto :

Falo por mim, mas o objectivo da FHM não é ter senhoras sexys na capa? É que eu olho para a Maya e não penso em sensualidade.Vou ser sincero, após anos e anos a ver a Maya a fazer horóscopos na SIC nunca pensei que um dia chegasse sequer a apresentadora de televisão e muito menos posar para a FHM. Quanto muito para a " Revista Só Rir", que ainda dá para dar umas gargalhadas

Vá-se a ver ainda vai ser um sucesso de vendas para a FHM, como foi a Luciana Abreu ou"Lucy". No entanto aí as pessoas compraram a Revista pela sensualidade e da gaja gira na capa. No caso da Maya ( hehe Damaia. Tá giro...) penso que seja por mera curiosidade. Uma mulher que começou a dizer a tabela dos signos no SIC 10 Horas, a posar para uma revista destas é capaz de despertar a curiosidade de alguns individuos. A meu entender, meros minutos depois de abrirem a página ouvir-se-ão dezenas de :

- AAAAAAAAAAAAAAAH!!!! OS MEUS OLHOS!!!!

- FECHA ISSO!!! FECHA ISSO!!!

- A DOOOOOOOOOORRRR!!! MEU DEUS, A DOR!!!!

-VÁ DE RETRO, SATANÁS!!

Como é óbvio isto é só especulação. Vou mesmo comprar a revista e depois logo comento aqui.DC

Carrónica nº 2: " Os melhores desportos na televisão"

2009-08-03T11:09:00.011+01:00

Só para avisar que quando digo melhores quero dizer piores. É bom estar de volta às crónicas. Por isso cá vai.

Se há algo que prende as pessoas ao ecrã da telavisão para além das novelas da TVI e dos programas da manhã de Verão nos quais se entrevistam velhotes artesãos e se ouvem cantores pimba a fazer playback, é o desporto. E é claro que quando digo desporto estou obviamente a falar de futebol. Porque para aí 90 % das pessoas que ligam a televisão para ver desporto, é para ver futebol. Se pensarmos bem até o próprio conceito de alguns dos desportos mais vistos e jogados no mundo é bastante parvo. O que é o futebol? São 22 tipos que ganham milhões por andarem aos pontapés a uma bola e a meterem dentro de umas barras com redes. Nada mais do que isto. E no entanto as pessoas vibram e deitam as emoções cá para fora por causa deste desporto. Mas não pensei que tenho alguma coisa contra o futebol. De facto houve uma altura da minha juventude em que eu era completamente maniaco por futebol. Reparem que eu até chorei quando Portugal perdeu com a Grécia na Final do Euro 2004. Felizmente hoje em dia sou mais maduro e só choro a ver o final da 5ª temporada dos " Perdidos".

Mas não é de futebol que vos venho falar mas sim de outros quantos que algumas pessoas denominam de desporto e vai-se a ver e talvez não seja.
Comecemos pelo primeiro: o póker.

Eu gosto de poker ( não sei se leva acento ou não mas para me poupar trabalho, vou pôr sem acento) e da única vez que joguei pareceu me ser um jogo bastante engraçado. Só que actualmente está a tornar-se uma especie de moda televisiva. Porque,por mais interessante e divertido que seja ( e reparem que esta é a minha opinião) eu nao vejo o poker um desporto. É um jogo de cartas com gajos à volta de uma mesa. À HOMEM!Só falta uma tacinha de tremoços e umas quantas Super Bocks espalhadas pela mesa.
Não me levem a mal mas acho estranho transmitirem jogos de poker na televisão. Não sei se vocês o consideram um desporto mas na minha opinião não é. Sendoassim penso que deviam transmitir outros jogos na televisão. Talvez um dia alguem tenha a cabecinha de criar o
"Campeonato Mundial do Quarto Escuro" ou " Europeu do Macaquinho do chinês". É mais ou menos o mesmo que o xadrez: existem memo pessoas que vibram a ver na televisão.

" Ai ai! Aquele gajo tem dois valetes!! Mas tu queres ver que ele vai passar a porcaria da aposta?"
"Olha! É agora!!!!! Olha olha... FUUUUUUUUUULLLLLHOOOOOOUUUSSEE!!!!!"

Olhemos agora, por exemplo, para o curling. Para quem não sabe o curling é um desporto de Inverno que consiste unicamente nisto
Uma data de homens e mulheres com uma pedra na mão e o objectivo é deixá-la escorregar para o meio de um circulo, enquanto dois senhores pegam numa vassoura e desatam a varrer o gelo a uma velocidade estontante. Eu já vi este conceito. Chama-se jogar aos berlindes, só que sem a vassoura, a não ser que alguma mulher rabugenta usasse uma para expulsar alguém que estivesse a jogar berlindes no seu quintal. Mas sabem, não posso dizer que não goste de assistir. Porque até é engraçado. Até porque os senhores das vassouras acabam por dar piada aquilo. Não só fazem exercicio vassoural mas também treinam para um dia serem capazes de fazer a lida doméstica.
Resumindo, o curling é algo bastante curioso de se ver mas não sei se lhe chamava desporto. A chamar-lhe alguma coisa talvez lhe chamasse " Berlindes on ice" ( parece um titulo de espectáculo da Disney não é)

Eu sei que não sou pessoa para dizer se são ou não são desportos, mas vejam lá isto

O já tão conhecido e imortalizado entre miudos, graúdos e velhudos. O que se faz para ver quem é mais forte? Braço de ferro. Nada melhor para decidr quem é mais forte. E também não há nada melhor para se transmitir na Eurosport. Exacto, Campeonato Mundial de Braço de Ferro.
Uma competição intensa e competitiva para ver quem é o homem com mais força muscular nos membros superiores. to do braço de ferro é que já não sei se vai criar adeptos em Portugal. Mas quem sabe um da as pessoas não ficarão coladas ao ecrã, com bandeira da selecção e a torcer para que o adversário fique com o braço completamente dorido. O dia em que todos gritarão "Parte-lhe o braço!! " ou " Oh Meu Deus! Não sucumbas! Não deixes que ele te derrube o braço, pá!"
Merchandising será vendido e há de se tornar um desporto ainda maior do que o futebol. Os estádios hão de encher para ver tipos vestidos de cocó e de coelhinho cor de rosa num vai e vem a ver quem é que enche o adversário de dores musculares no braço.
Pois é... e depois acorda-se...

E pronto, chegou ao fim esta carrónica sobre desportos espectaculares. Espero que tenha sido do vosso agrado. Agora tenho de ir embora que está a dar Russia vs Alemanha em braço de ferro. DC

Estou de volta! E ninguém tira agora...

2009-08-03T11:02:00.002+01:00

... tirando a meio deste mês, quando for de férias. Mas até lá há que aproveitar esta oportunidade de pôr posts. E por isso já já a seguir vão ver um. E que é nada mais nada menos do que a " Carrónica nº 2". Hoje vou falar sobre desporto. Esta minha ausência deve-se sobretudo a um severo ataque de preguiça do mês de Julho. Mas tenho me dedicado à escrita de novos videos para a minha conta do Youtube. Mas prometo tenta posta mais regularmente ( já nem consigo contar as vezes que aqui já fiz esta promessa). Mas fiquem hoje com esta "Carrónica". Já tinha mesmo saudades!DC

A evitar

2009-08-01T16:24:00.009+01:00

Comê-las e depois beber álcool. É certo que está calor, mas ouvi dizer que faz um bocado de mal. Um conselho do TM

Come lá o Cerelac, se faz favor!

2009-07-19T21:54:00.001+01:00

É só de mim, ou é suspeito que o Papa tenha partido o pulso enquanto tomava banho? Huuummm... TM

Honey, I'm home!

2009-07-15T21:36:00.002+01:00

Caros amigos, estou de volta! depois destas semaninhas de ausência, creio que posso dizer que estou revigorado! Sei que disse que só voltava lá mais para o fim do mês, ou no princípio de Agosto, mas não consegui ficar nem mais um dia sem ver cá!

E, agora, deixemo-nos de tretas e vamos ao que mais interessa. Hoje, oficialmente, somos um blog crescidito! Com este post completamos os 900, essa difícil barreira... E que 900 posts que são. Mais coisas surgirão brevemente aqui no blog, que, como sempre é e sempre será, o maior blog do mundo com menos visitantes! Hehehe. TM

Desabafo

2009-07-07T21:01:00.004+01:00

A Ministra da Educação justifica os maus resultados nos exames pelo facto de a comunicação social proclamar que os mesmos deveriam ser fáceis este ano...se a Sr.Dr pensa que é vendo a TVI que os alunos decidem o quanto estudar veja lá se não deveria rever o que disse e deixar de se desculpar com um fenómeno social que em nada anula a carga de responsabilidade que tem um exame nacional. Achar que foi por aparecer na televisão que a bananeira teve mais gente encostada é ridículo neste caso e digo isto directamente porque sei bem que a Sr. Ministra vem todos os dias ler o Dilbert aqui ao coiso! Tenho dito.BT

Apaguem a maldita luz, por favor!

2009-06-29T11:10:00.002+01:00

Fiquei completamente petrificado quando passei pela "Betrand" no Sábado e vi à entrada ( a letras garrafais, ainda por cima...) a publicidade ao novo livro de Alexandra "Preciso de um colete de forças" Solnado, "Muito Mais Luz". Para os que não conhecem, a Alexandra Solnado é uma maluc.. digo autora que anda há já 3 publicações a transmitir o que o próprio Jesus Cristo lhe comunicou. E, atenção, comunicou-lho pessoalmente.

Eu não quero passar por alguém que não tem fé na religião , até porque acredito em Deus e todos os fundamentos. Agora quando uma mulher que provavelmete devia estar bem trancada num quarto longiquo do Júlio de Matos, vem dizer a toda a gente que Jesus Cristo lhe entro pelo quarto a dentro a dizer-lhe as suas palavras e poemas que escreveu foi já mais dificil de engolir. Ó minha amiga, por favor! Acha mesmo que Jesus, sendo ele um Messias, tinha tempo para fazer poemas desses? Pois claro que não tinha! E ainda por cima com os titulos que você dá aos livros. "Mais Luz", Ainda Mais Luz", "Muito Mais Luz".
Mas, ó Alexandra, os livros são sobre a palavra do Senhor ou sobre a secção de iluminação do Aki? É que se isto continuar assim o último livro há de se chamar "Holofote".

Mas sabem o que é o mais incrivel nesta história toda?

HÁ PESSOAS QUE VÃO NA CONVERSA DELA!

Tanto que sempre que saiem, os livros da Alexandra Solnado estão sempre no top de vendas das principais livrarias.Por alguma razão é que os livros dela vendidos plastificados. Se toda a gente vir o conteúdo com antecedência, já não estavam no top de vendas. Nem se quer sei se estavam nas vendas

Amiga Alexandra,tome em consideração o que eu estou aqui a dizer e veja lá se o que anda a escrever nos seus livrinhos não terá sido visto nos seus sonhos através do seu subconsciente ou com o auxilio de uma droga alucinogénica forte. Faça-nos lá esse favor, Alexandra.DC

A pop está sem rei

2009-06-27T19:46:00.003+01:00

Já devem saber que morreu Michael Jackson, o denoominado Rei da Pop. Mas é assim a ordem da vida. E nem os mais famosos e ricos lhe escapam. Para trás Michael Jackson deixa um rasto de sucesso e grandes músicas. E não se pode negar que os últimos tempos não tinham sido os melhores. E a quantidade de controvérsia em que se meteu só o foi piorar. Mas não estou aqui para falar mal dele. Estou aqui para dizer que era um grande artista e vai deixar saudades. Se acredito no que se dizia sobre ele? Pessoalmente não. Mas agora não há mesmo maneira de saber. Mas gosto de pensar que quando se morre vai-se para um lugar melhor. Por isso, Michael Jackson, descansa em paz. Já cumpriste a tua missão. Vá, agora vai lá para o céu. Vá! Vai lá! Beat it!DC

Ando a falar demasiado no Cristiano Ronaldo

2009-06-22T12:46:00.002+01:00

Ao que parece, os 47 melhores jogadores do mundo foram fotografados numa praia em calções bastante justos e apertadinhos. E vocês sabem como são as modas, entram e saiem a toda a hora. Agora é moda usar os calções que o Cristiano Ronaldo tinha vestidos na altura, ao que parece. SE o CR7 tem, é porque é bom. Quer dizer que se ele se atirasse de uma ponte as pessoas saltavam também? Ou se ele em vez de dizer bom dia às pessoas dissesse " Tá-se?", as pessoas iam na cantiga? É esta a sociedade em que vivemos??
Pois, claro que é.Sempre foi. E nem imaginam o aliviado que eu estou por ele não ter sido apanhado SEM os calções.DC

Uma comunicação de relativa urgência

2009-06-18T14:23:00.002+01:00

Queridos amigos. Queridas amigas. Queridos hermafroditas. Cães. Outros bichos.

Excelentíssimos senhores, venho por este meio comunicar que, a partir do dia de hoje tomei a decisão ponderada de me auto-suspender deste blog por tempo indeterminado. Motivo: nenhum com que valha a pena maçarem-se - cansaço pelos exames, noites mal dormidas, indisposições várias, férias para fora dentro de muito em breve, entre outros motivos de índole mais pessoal. Não se preocupem, voltarei, mais cedo ou mais tarde, preferencialmente mais cedo, mas voltarei! Cumprimentos, até um dia. TM

Cristiano Ronaldo em Paris...

2009-06-18T13:46:00.002+01:00

... Hilton . Desculpem mas esta piada tinha de ser feita. Estive mais de 10 dias a estudar para a porcaria de um exame de MACS, o que é queriam? Tenho de me libertar! Estou farto de ver sistamas politicos e inferência estatistica. Mas como o exame correu assim para o bem vou voltar ao que estava a falar.

Ao que parece os melhores 47 jogadores do mundo ( Cristiano Ronaldo) foram para a ramboia com a herdeira milionária Paris " Que cãozinho de 400 gramas levo hoje na minha mala Dolce Gabana?" Hilton. E deram-se bem, segundo consta na imprensa cor-de-rosa ( e nalguma publicações da imprensa bordeaux também.). E penso que é a primeira vez que acontece na história de humanidade uma relação deste calibre não ser apenas pelo dinheiro, já que ambos estão ao mesmo nivel em termos monetários.

Oh, mas que disparate cá estou eu a armar-me em TVI outra vez! Não significa, Cristiano e Paris, que vocês estejam num relacionamento. Podem ser grandes amigos. Até porque um jogador de futebol que vale 93 milhões de euros ( que é o suficiente para matar a fome a muita gente, já agora) deve ter uma lista de contactos muito grande. Claro que ninguém com uma fortuna menor que 50 milhões e do sexo masculino deve lá constar de certeza.

É engraçado ver que o simples facto de dar uns toques numa bola e metê-la dentro de uma rede faz uma pessoa ganhar numa hora mais do que certas pessoas ganham num mês de trabalho. Mas não estou a aqui para julgar ninguém. Se eles têm este dinheiro todo, é porque o mereceram de certa maneira. Agora falta é descobrir que maneira é essa.DC

TM Responde: "O House vai passar a usar duas bengalas quando a série chegar à 20ª temporada?"

2009-06-15T22:39:00.001+01:00

Não. TM

E o prémio "Sequela Mais Escusada de Sempre" vai para

2009-06-12T01:08:00.005+01:00

... Terminator: Salvation! Fui vê-lo hoje e eu já tive vomitado que me soube melhor que aquele filme. Não é que o filme esteja mau... ESTÁ PÉSSIMO! Parece que a sala de escrita dos argumentistas eram uns WC's quaisquer e que, ao lado, tinham um monte de folhas brancas onde limpavam o rabiosque e entregavam essas mesmas folhas ao realizador que realizou aquilo (um tal de McG)... Por favor! Usassem o par de neurónios que têm para fazer algo melhorzinho, se faz favor... Pela primeira vez na vida acho que vou rezar...

... para que não haja sequelas. Aspectos positivos: uma Helena Bonham Carter soberba, como já nos habituou e uma banda sonora igualmente boa (apesar de, com tanta bodega de tanta explosão, não desse para ouvir metade...), pelo mestre Danny Elfman. Aspectos negativos: todos os 115 minutos de filme são um GIGANTESCO aspecto negativo. Pontuação: pela HBC e pela OST do DE, 10%. TM

TM responde ao "DC responde ao 'TM Responde'"

2009-06-12T00:42:00.004+01:00

Não, pá. repara que é difícil morder e ladrar ao mesmo tempo... Tentei hoje com uma costoleta e é difícil... TM

Edit: Ou vice-versa, morder enquanto se ladra... É difícil, acabei de experimentar com um pedaço de toblerone! TM

DC Responde ao " TM responde"

2009-06-11T15:58:00.006+01:00

Queria só dizer que isso de " cão que ladra não morde" não é completamente verdade. Quer dizer, os cães não sei mas o mesmo não se pode dizer das cadelas, visto que há pouco mais de um mês, numa visita a Odrinhas, meti-me com uma que me estava a ladrar. E por isso levei uma valente dentada na perna. Cometi dois erros que aconselho-vos a não cometerem:

Numero 1: Nunca imitem O Chato d´"Os Contemporâneos" para uma cadela que está a ladrar para vocês.

Numero 2: Nunca se aproximem de uma cadela com um filhote ao lado ( que eu, estupidamente acabei por fazer, já que não reparei no bicho.)

Numero 3: Nunca virem as costas a uma cadela raivosa ( raivosa de estado de espirito, não de doença, senão a esta altura já estava a perseguir pessoas)

" Cão que ladra não morde", mas " Cadela com um cachorro ao lado que ladra, morde de certeza".DC

Isto é verídico, mas notem a ironia...

2009-06-11T15:18:00.001+01:00

A minha tia deixou de fumar pouco antes de celebrar o crisma. Agora tornou-se numa beata devota. TM

TM Responde: "É verdade que 'cão que ladra não morde'?"

2009-06-11T15:17:00.002+01:00

Sim, é verdade. Os cães, tal como outra criatura qualquer, sabem que não se deve falar de boca cheia. TM

Habemus Markl!

2009-06-08T16:10:00.002+01:00

Ontem, por volta das 19h e 43 minutos, nasceu o herdeiro de um dos maiores humoristas e uma das principais razões pela qual este blog foi criado ( a outra foi porque tinhamos demasiado tempo livre): nasceu Pedro Galvão Markl, o filho do Nuno Markl e da Ana Galvão.

Que podemos mais dizer senão dar os parabéns e todas as felicidades a estes pais babados. Que o Pedro cresca com muita saúde e que sejam todos muito felizes. E que consiga tornar-se, de facto, um doutor, tal como o sempre suposeram. O facto de um dos autores do livro de filosofia do DC se chamar Pedro Galvão e ser doutorado não nos parece uma simples coincidência.

Por isso parabéns pelo vosso rebento, Nuno e Ana. Benvindo ao mundo real, pequeno Pedro. É uma merda. Vais adorar. Felicidades por parte dos BananaCallers( Tm, DC e BT)

TM Responde: "É possível matar alguém com o polegar?"

2009-06-08T13:21:00.003+01:00

Sim, é possível. Embora o indicador seja mais aconselhável e confortável para apertar o gatilho. TM

As belas das imitações espalhadas por aí.

2009-06-05T21:21:00.006+01:00

Sabem , há uma coisa a que costumam chamar direitos de autor. E por essa mesma razão existem lojas( as normalmente denominadas " lojas dos chineses" e também a dos chamados "Monhés") que não estão autorizadas a vender esses produtos. Então faz-se uma bela de uma cópia com ligeiras, muito ligeiras diferanças. Há coisa de um ou dois anos, postei aqui uma coisa sobre uma camisola da Hell Kitt ( que estranhamente parecia ser uma mistura entre Hello Kitty, a Miffy e o Joker num dia mau.), com uma imagem estranhamente parecida com a própria "Hell Kitt". Este é um exemplo destas imitações baratas, tanto no sentido do preço como da qualidade.

Mas aqui temos comparações, com algumas imagens que eu andei a recolher, tais como esta:

Ou esta:

Também gosto desta:

É impressão minha ou esta última é a filha da Abelha Maia com o Calimero?

Olha, mais uma música tornada realidade.

É esta realidade, e não sou o primeiro a notá-lo. Quantas vezes não vimos já malas "Adudas"

, ténis da Rabook e calções da Nika?DC

No fim de aulas post

2009-06-04T21:46:00.003+01:00

Uma vez que me encontro na mesma linha temporal, cesta-feira vou também finalizar aquilo
a que a minha avó tão incessantemente chama: o fim de um ciclo.
Como mulher costumo ansiar por fins de ciclos, mas neste caso admito estar algo nostálgica.
Embora não goste de balançar e sem querer tornar-me lamechas: foi lindo vou ter tantas saudades, vai-me custar tanto, não vou conseguir viver depois de acabar o 12º ano!...
Para quem irá passar futuramente por esta fase, aconselho a que se foque no futuro, já que não fazia sentido focar-se no passado ficava do género de pescadinha de rabo na boca (preferencialmente com menos mau hálito) e isso não é nada bom.

Revelo aqui e agora também que no mesmo campo vou seguir canto. Epá rima mas é mentira, até no duche espanto os sabonetes, embora ainda esteja para perceber se esse fenómeno não se deve ao facto de derreterem na água.

Agora a mim só resta encavalitar-me no sucesso do nosso mini manuel e quissá mini markl, como boa parasita que sou.
Pronto vá...talvez vá curar as fridinhas dos meninos, uma vez que espero seguir a área da saúde...e nesse tom deixo aqui uma proposta: ao TM que crie uma série tipo House, onde é estrela o nosso DC e em que eu sou, sei lá uma especializing consultating com um salariozito jeitoso e nada para fazer, que me dizem? BT

De facto há mesmo coisas I-ngraçadas, há.

2009-06-03T21:07:00.002+01:00

Apesar de ainda ter um árduo ano pela frente, chegou à altura de eu, que sou o membro mais novinho deste blog, também começar a pensar na minha carreira. E também eu faço exames este ano( que são a minha prioridade agora. De Latim e MACS. Fácil, não é?) e depois disso 3 mesinhos a anhar( um verbo que sem dúvida devia fazer parte do Dicionário de Lingua Portuguesa). Depois, vem Festa do Avante. Depois, o Concerto dos Greenday. Depois, 9 meses à espera que as aulas acabem outra vez. E depois há que tomar uma decisão em termos de carreira.

Mas o mais engraçado é que o que eu quero seguir está ,precisamente , no mesmo local que o meu velho amigo TM: o também( mas muito mais) veho Conservatório.
Não é para cinema (embora possa ser intercalado) mas para teatro.
Sim, porque há quem diga que eu tenha jeito. E também acho que tenho. Portanto, como o grande sonho que tenho, também gostava de entrar. Talvez, quem sabe, entrar para as Produções Ficticias. TRabalhar com g+enios como Nuno Markl, Bruno Nogueira, Manuel Marques e tantos outros. Bem, como escreveu antes de falecr, Fernado Pessoa:

" Nunca se sabe o que trará o amanhã"

Atenção que ele escreveu em inglês

Por isso, ao TM e à BT que acabam agora este 12º ano desejo muita sorte e que consigam prosseguir com os seus grandes sonhos.DC

PS:Sendo tu o próximo Manel de Oliveira, arranjas-me um papel num dos teus filmes não é, TM? Estou a brincar ( ou não)

Bada-bam-Bing!

2009-06-03T19:37:00.002+01:00

Eis que, depois do Google, do AEIOU, do Yahoo!, do Lycos, do AltaVista, do Sapo e do IOL, entre muitos outros, eis que surge o Bing, controlado pela Microsoft, controlada pelo Bill Gates (sim, ok, reformou-se, mas não é por isso que deixa de ter controlo sobre a Microsoft...), controlado pela sua mãe, controlada por deus. É, basicamente, mais um motor de busca igual aos outros mil e seiscentos, mas com a particularidade de ter o nome mais catita de todos. "Porquê?" perguntarão os periquitos aí desse lado do ecrã. Porque o meu personagem preferido, da minha série preferida chama-se Chandler Bing. E isso, meus amigos, isso é cool! TM