tag:blogger.com,1999:blog-91412862216218547612024-03-21T21:02:02.089+00:00BananaphoneBananaCallerhttp://www.blogger.com/profile/10316676943343469171noreply@blogger.comBlogger987125tag:blogger.com,1999:blog-9141286221621854761.post-14767424352785758952020-09-17T23:28:00.004+01:002020-09-17T23:28:53.407+01:00Mexidas Parte 2Que isto ainda mexe. DCBananaCallerhttp://www.blogger.com/profile/10316676943343469171noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-9141286221621854761.post-17173705583685504322020-09-17T23:24:00.005+01:002020-09-17T23:24:28.988+01:00Mexidas<p> Diz que isto ainda mexe. <b>TM</b></p>BananaCallerhttp://www.blogger.com/profile/10316676943343469171noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-9141286221621854761.post-5688307945104177202015-05-12T14:15:00.001+01:002015-05-12T14:15:18.938+01:001324 dias mais tardeA minha última actualização neste blog data de 26 de Setembro de 2011, sendo eu a pessoa que há mais tempo se mantinha em silêncio por estas bandas. Umas quantas coisas alteraram-se na minha vida. Em jeito do que TM fez antes, aqui ficam alguma:<br /><br />- Para além de também ter mudado de óculos, alterei radicalmente o tamanho constante do meu cabelo, portanto há uns aninhos que não chega ao ninho de ratazanas que ostentava na foto aí no fundo.<br />
<br />
- Estou, há quase dois anos, licenciado em Estudos Artísticos na variante de Artes do Espectáculo, estando, por isso, pronto a ostentar qualquer cargo que encontre em cadeias de fast-food.<br />
<br />
- Encontrei um muito renovado amor pelo teatro, tanto em praticá-lo como em ser seu espectador.<br />Também descobri um novo lado de cinéfilo e televiséfilo(?)<br />
<br />
- Em 2013 fui Imperador do mundo durante 4 dias mas depois o Papa Francisco foi eleito e lixou-me o sistema.<br />
<br />
<br />Espero que consigamos revitalizar o nosso Bananaphone que, parecendo que não, há já muitos anos que faz parte das nossas vidas. Acompanhem-nos nesta nova odisseia que ou terá o início de uma nova era ou acabará com este blogue a ser abandonado durante mais 3 anos. <b>DC</b>BananaCallerhttp://www.blogger.com/profile/10316676943343469171noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-9141286221621854761.post-84936705960323798182015-05-10T18:59:00.001+01:002015-05-10T18:59:14.463+01:00TM Responde: "Porque é que não voltaram a escrever aqui mais cedo, meus burgessos?"Desde o início dos tempos que o Ser Humano - não sempre Ser Humano como o conhecemos, mas com umas outras variações e conchinhas mais interessantes que esta que agora habitamos - acha que deixar coisas a meio é bom. Ora, fizemos oito anos no passado dia 16 de Fevereiro, e, como não podia deixar de ser, desde o nosso quarto aniversário que nada era assinalado. Quatro anos e picos se passaram, e voltamos a ter actividade. Pronto. Ficou mesmo a meio. Calhou bem. Agora já podemos voltar a escrever. Até já! <b>TM</b>BananaCallerhttp://www.blogger.com/profile/10316676943343469171noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-9141286221621854761.post-78726623939854408102015-05-10T02:48:00.001+01:002015-05-10T02:48:10.441+01:00Mais de três anos depoisTenho outros óculos, o que faz com que a foto ali no fundo esteja desactualizada.<br />
<br />
Temos um novo Papa no mundo, e quis ser diferente dos outros, portanto decidiu chamar-se Francisco, que é só, para aí, o quinto nome mais comum em Portugal.<br />
<br />
Isto ainda mexe.<br />
<br />
Tenho uma máquina de café Nespresso e o meu café preferido é o Rosabaya, o segundo é o Volluto, e o terceiro é o Arpeggio, fora edições limitadas que, pronto, só se compram durante duas ou três semanas.<br />
<br />
Ando viciado em Agatha Christie, que ando a devorar às paletes.<br />
<br />
José Sócrates, antigo Primeiro-Ministro, está em prisão preventiva.<br />
<br />
Maria de Lurdes Rodrigues, antiga Ministra da Educação do Governo de José Sócrates, foi condenada a três anos e seis meses de pena suspensa.<br />
<br />
Mariano Gago, antigo Ministro do Ensino Superior e da Ciência do Governo de José Sócrates, faleceu.<br />
<br />
Consoante os dias, ora estamos em recessão, ora estamos em crescimento.<br />
<br />
O desemprego está a diminuir, de acordo com o Governo, mas não de acordo com o INE, o que é uma chatice, porque é o INE que informa o Governo dessas coisas.<br />
<br />
O Cavaco ainda é Presidente da República, mas esteve mais calado que este blogue nos últimos três anos.<br />
<br />
Mudámos de endereço de email, e agora é mail.bananaphone@gmail.com<br />
<br />
Por hoje é tudo, que aqui na terra já são quase três da manhã. Noutro dia haverá mais. <b>TM</b>BananaCallerhttp://www.blogger.com/profile/10316676943343469171noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-9141286221621854761.post-71270010297146404952012-04-15T03:14:00.001+01:002012-04-15T03:17:14.680+01:00Os Grandes Portugueses<div style="font-size: medium; margin-bottom: 0px; margin-left: 0px; margin-right: 0px; margin-top: 0px; text-align: justify;">
</div>
<div style="font-weight: normal; text-align: justify;">
<i>Começo a dizer que acho que há duas coisas que são erradas: primeiro, que todos temos uma criança dentro de nós; segundo, que não nos esforçamos o suficiente.</i></div>
<div style="font-weight: normal; text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="font-weight: normal; text-align: justify;">
Não, este não é um post acerca da crise financeira. Este é um post a propósito de portugueses. Após muito pensar, acho que cheguei a uma conclusão interessante. É tão interessante quanto inesperada. E, por mais giro que pareça, responde àquilo que afirmei logo ali em cima, em itálico.</div>
<div style="font-weight: normal; text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="font-weight: normal; text-align: justify;">
Ora bem, os portugueses são estúpidos.</div>
<div style="font-weight: normal; text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="font-weight: normal; text-align: justify;">
Não é um tipo de estupidez comum e vulgar, atenção. É um tipo de estupidez único, impossível de emular noutros sítios do planeta. Isto porquê? Porque - ao contrário do que se diz com crianças - os portugueses têm palhaços dentro deles. Não bons palhaços. Não aqueles de cara pintada de branco que, numa festa, faz rir metade da plateia enquanto a outra metade vai ter pesadelos à noite. Não. São aqueles palhaços mesquinhos, que estão prontos a pisar os calos ao vizinho e tramá-lo de tantas formas quantas sejam aquelas a que tem acesso. Os portugueses são aquele tipo de pessoa que faz mal, sabe que está a fazer mal, sabe que não devia fazer o que está a fazer porque prejudica os outros, mas faz à mesma porque dá um gozo do caraças.</div>
<div style="font-weight: normal; text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="font-weight: normal; text-align: justify;">
Os portugueses são aqueles que têm o sapato desapertado, tira os cordões e faz uma corda entre dois postes para alguém tropeçar.</div>
<div style="font-weight: normal; text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="font-weight: normal; text-align: justify;">
Os portugueses esforçam-se, verdadeiramente, para conseguir fazer o mal a outras pessoas; esses são geralmente portugueses e vão, também eles, fazer mal a mais não sei quantos; e assim sucessivamente, em bola de neve, até alguém morrer.</div>
<div style="font-weight: normal; text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="font-weight: normal; text-align: justify;">
Sim, porque acho que só parará aí, um dia. "Então, mandaste a tia Clotilde da janela?"</div>
<div style="font-weight: normal; text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="font-weight: normal; text-align: justify;">
E é só porque a tia Clotilde não pode fazer mais mal a ninguém! (Mas aposto que será um fantasma estúpido, daqueles que põe a torneira a pingar quando estamos quase a adormecer...)</div>
<div style="font-weight: normal; text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="font-weight: normal; text-align: justify;">
Meus amigos, acho que a resposta a este problema é muito simples: deixar de ser idiota.</div>
<div style="font-weight: normal; text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="font-weight: normal; text-align: justify;">
Por exemplo, na questão do estacionamento.</div>
<div style="font-weight: normal; text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="font-weight: normal; text-align: justify;">
Na minha rua há carros estacionados no passeio de tal forma, que uma pessoa tem que andar tipo caranguejo, para ir de onde eu moro até ao largo abaixo da rua, de lado. Esses carros são lá estacionados por imberbes sem qualquer tipo de respeito pelos outros, pelos seus vizinhos e por eles próprios. Essas bestas não têm qualquer tipo de consideração por pessoas com cadeira de rodas ou carrinhos de bebé, que têm que ir pela estrada. Esses grunhos não são capazes de procurar, durante 5 minutos da sua vida, outro sítio para estacionar. Esses cancros da sociedade ainda ficam, depois, muito chateados porque foram multados. Esses nabos não querem andar durante 10 minutos do estacionamento legal até suas casas.</div>
<div style="font-weight: normal; text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="font-weight: normal; text-align: justify;">
Mas está tudo bem.</div>
<div style="font-weight: normal; text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="font-weight: normal; text-align: justify;">
Porque o que importa é chatear o outro.</div>
<div style="font-weight: normal; text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
E disso, meus amigos, teremos sempre superávit nas nossas contas públicas. <b>TM</b></div>BananaCallerhttp://www.blogger.com/profile/10316676943343469171noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-9141286221621854761.post-25155382332829355962011-10-10T10:05:00.002+01:002011-10-10T13:51:29.923+01:00Combater o acordo ortográficoInformo o caro leitor, ou a cara leitora se de uma leitora efectivamente se tratar, que, até há bastante pouco tempo, tinha uma posição ambígua quanto ao acordo ortográfico. Sim, eu como pecador me confesso. Mas não mais. Pensei muito sobre a questão, consultei o que devia ter consultado antes, vi o que especialistas tinham a dizer sobre o assunto e, finalmente, vi o que não especialistas tinham a dizer sobre o assunto. Em qualquer um dos casos obtive um não: "Não, Tiago, o novo acordo ortográfico não é algo de bom. Vá agora desvia lá o olhar e vai ver filmes badalhocos ou algo mais educativo". E, por isso, depois de chegar à minha conclusão, tive que pensar, como pequeno lutador que sou, em formas e maneiras de combater o acordo. E é disso que este texto trata. Ora, sendo eu um comum cidadão - apesar de pequeno lutador - não há grande coisa que possa fazer. Tivesse eu mais poder e seria tudo mais fácil (aah, a ironia: bradam aos céus e a quem os quiser ouvir que a democracia, esta que temos, é a melhor que podia existir e depois um comum cidadão - aquele que devia ser a base e os alicerces do poder democrático - não pode fazer nada), ou dinheiro, ou ambos, como parece ser sinónimo neste nosso país à beira mar plantado. Mas há uma coisa que posso, efectivamente, fazer. Posso jogar pelas regras e apodrecer o jogo por dentro. Explico.<div><br /></div><div>Tomemos em consideração três palavras: "acção", "Egipto" e "facto". Todas estas palavras têm em comum uma consoante que estar lá ou não estar é igual ao litro, aparentemente. Mas, no entanto, uma delas perde definitivamente a consoante, outra fica com a consoante quando calha e a outra fica com a consoante, pelo menos, até ao acordo de 2025 (a haver). Ou seja, "acção", cujo 'c' é completamente mudo, perde a consoante; "Egipto", cujo 'p' é ou não lido pelas pessoas, dependendo de quem diz a palavra, pode perder ou não a consoante alegadamente muda; e, por fim, "facto", cujo 'c' provoca uma espécie de fecho no som "-(c)to", mantém-se inalterado.</div><div><br /></div><div>É esta a medida mais polémica do acordo ortográfico e, também, a mais conhecida. O apagar de consoantes quase indiscriminadamente lança sobre a sociedade portuguesa e sobre o pessoal da área de letras um dilema bastante grande. É que, se se apagam as letras que não são lidas, os 'cc' e os 'pp', as próprias palavras mudam. "Directo", por exemplo: lê-se "di-ré-to" porque tem lá um 'c'; perdendo o 'c' nenhum linguista ou intelectualóide me pode impedir de ler o que está lá escrito na verdade, que é "direto", ou seja, "di-rê-to". "Acção", perdendo o 'c', deixa de se ler "Á-ção" para passar a ler "assão", sem acento na primeira vogal. O mesmo com "actor". <a href="http://aeiou.visao.pt/contra-o-corte-cego-da-consoante-muda=f625724">Na sua excelente crónica desta semana na Revista Visão, escreve o humorista Ricardo Araújo Pereira</a>:</div><div><blockquote></blockquote><blockquote>"Recepção" escreve-se com 'p' atrás do 'ç'. É assim porque o 'p' provoca uma convulsão no 'e' - sem lhe tocar.</blockquote>De facto, é isto o que acontece. Se não houvesse o 'p', "recepção" (lugar onde alguém recebe outras pessoas num estabelecimento, geralmente comercial) seria homófona de "recessão" (aquilo que os ministros das finanças e economia insistem em meter o povo - mas não os ricos), e, como o leitor mais arguto terá já percebido, não são homófonas.</div><div><br /></div><div>Portanto, o que eu proponho ao caro leitor, à cara leitora e a todos a quem este texto chegar, é jogar pelo jogo dos pseudo-intelectuais e pseudo-linguistas e ler as consoantes outrora mudas. Tornar as consoantes lidas, nem que seja só uma pequena "convulsão", como lhe chama Ricardo Araújo Pereira, um pequeno reflexo vindo do fundo da garganta que faça com que os outros pensem "então mas que raio". Continuem a escrever com o antigo acordo. Insistam e resistam. Inovem a fala, ponham lá as consoantes que fazem falta para as palavras se perceberem. Não deixem que a nossa língua nos seja roubada por uma elite - a língua é de todos e, se for para matar, ao menos que morra de forma democrática. <b>TM</b></div><div><br /></div><div><i><span class="Apple-style-span" >(Post publicado em simultâneo no meu blogue pessoal, <a href="http://dia-t.blogspot.com/">Dia T</a>)</span></i></div>BananaCallerhttp://www.blogger.com/profile/10316676943343469171noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-9141286221621854761.post-78550686526858111312011-09-27T00:42:00.001+01:002011-09-27T00:42:50.081+01:00Duas notícias...Ora bem, se uma tem tudo para ser bizarro, a outra tem tudo para nos trazer instintos homicidas. Não me vou prolongar em comentários, até porque não quero. Aqui estão, então, os dois pedacinhos de notícias que resolvi escolher, qual convidado do "5 para a Meia-Noite" (hahaha, pensas que és só tu, DC?), do dia que já se passou:<br /><br /><blockquote><span class="Apple-style-span" style="font-size: large;"><a href="http://sol.sapo.pt/inicio/Internacional/Interior.aspx?content_id=29339">Médico declara morte de mulher que afinal estava viva</a></span></blockquote>e<br /><blockquote><a href="http://sol.sapo.pt/inicio/Internacional/Interior.aspx?content_id=29351"><span class="Apple-style-span" style="font-size: large;">Merkel sugere perda de soberania para países que não cumpram critérios de estabilidade</span></a></blockquote><br />Obrigado e tenham um excelente dia. <b>TM </b>BananaCallerhttp://www.blogger.com/profile/10316676943343469171noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-9141286221621854761.post-69374225888082499172011-09-26T11:53:00.004+01:002011-09-26T13:43:09.678+01:00Eu tenho um sonho.E é esquisito como tudoNo post anterior a este, TM referiu-se a sonhos, nomeadamente aqueles que se inserem na categoria "MAS QUE RAIO..?". São aqueles que temos de vez em quando mas que não fazem sentido algum e que, quando chega a hora de acordar, nos questionamos o que acabou de acontecer no nosso inconsciente ( isto, lá está, quando nos lembramos, visto que perdemos milhares e milhares deles por falta de memória). Pois bem, seguindo as pisadas de TM, relato-vos eu dois sonhos que tive, que me marcaram pela sua caracteristica tão "Mas que raio?"<div><br /></div><div>O primeiro:</div><div><br /></div><div>Isto passou-se no 10º ano. Estava eu e grande parte da minha turma numa ilha em tudo semelhante, se não era a mesma, à do programa "Lost". Com o progredir daquilo reparei que não era só a ilha que assim o era, a minha turma também. Eu era a estrela de rock reformada ( à semelhança do programa). A dada altura chega um helicóptero, sendo que pensava que seria para nos levar dali. Mas não, sai de lá um tipo vestido como um Storm Trooper mas preto e começa aos tiros. Dois deles foram parar a malta de quem eu não gostava, o que até foi engraçado. Em seguida, a minha amiga e colega de carteira ( um beijinho para ela se estiver a ler isto), leva um tiro e de repente fica com um bebé na mão, que claramente não tinha antes, e entrega-mo. Esta criança não volta a aparecer. De seguida saem dois colegas meus que estavam a ter relações sexuais num arbusto e ele pergunta: "Ei? Mas o que é que se passa?". Do nada o helicóptero desaparece, tal como os Black Troopers e alguem se lembra que tem um barco insuflavel no bolso. Entramos todos no barco e acabamos por encontrar um cargueiro. Subimos para cima deste e descobrimos que o seu capitão é nada mais nada menos que Nuno Markl. Não me lembro do que se passou a seguir mas alguém deu um tiro no capitão que caiu borda fora e em seguida o barco explode. E acordo.</div><div><br /></div><div>O segundo</div><div><br /></div><div>Mais recentemente. Estava eu e o meu amigo DM a andar numa floresta qualquer, no que parecia uma reunião de escuteiros. A dada altura encontramos uma casa de madeira, com portas de vidro e tomamos a decisão de entrar. Contudo reparámos em duas coisas. A primeira era que a porta estava trancada. A segunda é que estava um aglomerado enorme de pessoas do lado de dentro, nas quais estavam distintamente TM e BT. Estas pessoas queriam sair desesperadamente pois batiam com as mãos no vidro e gritavam, enquanto nós queriamos entrar. Virei a cabeça por instante a procura de outra solução e quando me preparava para perguntar o que deviamos fazer, DM estava vestido de ninja e começou a correr na direcção oposta. Eu segui-o e a dada altura estava no Parque Campismo de Aljezur, agora tambem eu vestido como ninja. Por alguma razão começámos a falar baininho e a andar nas pontas dos pés, apesar de ser de dia, e rebolavamo-nos no chão para passar de um lado para o outro. Foi nesta altura que voltei para o mundo real.</div><div><br /></div><div>Quando chegam ao fim, chegamos à conclusão que são estranhos como tudo. Não sabemos é porque o são ou porque não fazem um pingo de sentido. Apelo eu também a algum leitor aqui do blog entendido em análise de sonhos ( não, ter visto o "Inception" não conta), e já agora, quiçá partilhar alguns destes pedaços do inconsciente. Até porque, apesar de tudo, costumam ser bem mais agradáveis do que a realidade.<b> DC</b></div><div><br /></div>BananaCallerhttp://www.blogger.com/profile/10316676943343469171noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-9141286221621854761.post-86504543928363302992011-09-25T19:30:00.006+01:002011-09-25T19:59:26.179+01:00CerelaquicesDiz o Papa Bento XVI, também conhecido pelo modesto padre Joseph Ratzinger, seu alter-ego: <br />
<div><br />
</div><div><a href="http://aeiou.expresso.pt/bento-xvi-politicos-nao-devem-remeter-religiao-para-a-esfera-privada=f675950">"Políticos não devem remeter a religião para a esfera privada."</a></div><br />
E eu respondo: devem, sim. "A religião é como um pénis: é bom ter um, não há problema em ter orgulho nele. Mas, por favor, não o mostres em público e não o comeces a balançar por aí. E, POR FAVOR, não o tentes enfiar pela goela das nossas crianças abaixo." <b>TM</b>BananaCallerhttp://www.blogger.com/profile/10316676943343469171noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-9141286221621854761.post-17060958539278441832011-09-25T18:36:00.004+01:002011-09-25T18:56:48.666+01:00Isto tudo para dizer à pessoa do meu sonho desta tarde que não quero mudar de curso para NanotecnologiasOs meus sonhos são conhecidos e famosos por serem estranhos. Bem, quem não tem os seus de quando em vez? Claro, uns poderão ter um grau de bizarria superior a outros, uns serão mais normalecos que outros, mas, regra geral, os sonhos são estranhos.<div><br /></div><div>Queria relatar-vos agora dois sonhos particularmente bizarros que tive. Não houve outros que fizessem com que eu soltasse um maior "Hum, esta agora..." que estes. Não me lembro em que dia foi, nem me arrisco a adivinhar, mas fica aqui o registo, para a posteridade.</div><div><br /></div><div>O primeiro:</div><div>Estou num avião, creio que com destino à Madeira. A passar por cima da Ponte 25 de Abril, num voo rasante - sabe-se lá porquê... - a hospedeira diz claramente «Estamos a ter problemas, por favor peguem nas vossas asas delta e saltem». E eu, a minha mãe e o meu irmão assim o fazemos. Pegamos numa asa delta e saltamos. E ficamos a fazer para-pente em cima da Ponte, antes de nos lembrarmos que temos de ir para Cacilhas apanhar outro avião. Em Cacilhas, a minha tia está dentro de um cacilheiro, e a minha mãe diz-me para ir lá ter com ela. «Olha, vai lá ter com a tua tia que ela tem uma pergunta sobre <i>sushi</i>». Eu, na minha inocência, lá vou, mas sempre preocupado porque não posso perder o avião que partiria daí a minutos daquele conhecidíssimo aeroporto que fica perto do Ginjal. Chego ao pé da minha tia, digo para ela se despachar, começo a ouvir as portas do barco a fechar e pergunta-me ela: «Olha, como é que se chama aquela comida feita com peixe crú que tu gostas muito?». E acordo.</div><div><br /></div><div>O segundo:</div><div>Está o DC em bebé, a minha professora de inglês do segundo semestre e o Dumbledore num quarto de hotel, daqueles hotéis antigos. E eu. E descubro que a minha professora e o Dumbledore têm um caso. O que muito me perturbou porque o Dumbledore é <i>gay</i>. Seguidamente, não faço ideia o que aconteceu com o DC, mas sei que estou à procura do seu corpo de um ano pelo chão e espreito por uma fresta e está, numa casa de banho, a minha professora completamente nua. E, graças a Zeus, acordo.</div><div><br /></div><div>Convido agora o leitor deste blogue a fazer duas coisas: a primeira é a tentar interpretar, freudianamente ou não, estes sonhos. E, também, caro leitor, que sonhos é que já teve que o deixaram a pensar "Hum, esta agora..."? Partilhe-os connosco! <b>TM</b></div>BananaCallerhttp://www.blogger.com/profile/10316676943343469171noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-9141286221621854761.post-51081328549185715302011-09-23T23:09:00.004+01:002011-09-24T01:54:51.379+01:00Amar e ser amado é algo um bocado lixado<div><span class="Apple-style-span" style="background-color: rgb(255, 255, 255); "><span class="Apple-style-span"><span class="Apple-style-span" style="line-height: 14px; " >Numa das minhas deambulações rotineiras no Facebook, dei de caras com uma das típicas mensagens no mural, em que se pede para as pessoas colocarem no seu próprio, caso concordem com o que ali está escrito. Pois bem, eis que chega a altura em que encontro isto:</span></span></span></div><span class="Apple-style-span" ><span class="Apple-style-span" style="font-family: 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif; line-height: 14px; background-color: rgb(255, 255, 255); "><div><span class="Apple-style-span" style="font-family: 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif; line-height: 14px; background-color: rgb(255, 255, 255); "><br /></span></div></span><i><span class="Apple-style-span" style="font-family: 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif; line-height: 14px; background-color: rgb(255, 255, 255); ">"Um namorado propôs um desafio à sua namorada... viver um dia sem ele, sem qualquer tipo de comunicação.</span><span class="Apple-style-span" style="font-family: 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif; line-height: 14px; background-color: rgb(255, 255, 255); ">- ele disse que se ela fizesse isso, a amaria para sempre.<br />- ela aceitou.<br />- não lhe ligou nem mandou mensagens todo o dia, sem saber que o seu namorado tinha apenas 24h de vida porque estava a sofrer com cancro.<br />- ela foi a casa do namorado no dia seguinte.<br />- as lágrimas cairam quando o viu deitado, com uma nota a seu lado a dizer : conseguiste amor, e agora achas que consegues fazer isso todos os dias? AMO-TE!<br />- se gostas de alguém de verdade cola isto no teu mural!"</span></i></span><div><i><span class="Apple-style-span" style="font-family: 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif; line-height: 14px; background-color: rgb(255, 255, 255); " ><br /></span></i></div><div><span class="Apple-style-span" ><span class="Apple-style-span" style="line-height: 14px; ">Ora bem, eu não sou nenhum especialista no amor, nem perto disso estou, mas serei apenas eu que acho que todo o propósito que este texto quer transmitir, está completamente errado? Porque senão vejamos, a ideia que este individuo tem é PROFUNDAMENTE CRUEL! Não faço ideia se isto que relata é verídico ou se é criação de uma mente profundamente sádica, mas é horrivelmente cruel! Portanto, o senhor descobre que tem 24 horas de vida e portanto decide fazer a coisa mais razoável que qualquer pessoa na mesma situação faria: diz à namorada para não o contactar durante todo esse tempo. E isto, meus amigos, é amor.</span><br /><br /></span></div><div><span class="Apple-style-span"><span class="Apple-style-span" style="line-height: 14px; " >Mas será mesmo? A minha resposta é: "Não, é idiotice". O que temos aqui é precisamente o contrário do que esta mensagem nos quer fazer passar. Isto é ódio puro. Não quer que lhe responda para ver se o ama a sério? Tretas. Ele quer é aproveitar as suas ultimas horas com vida a fazer coisas mais produtivas do que passar os últimos momentos com a cara metade. Tipo estar na net ou jogar poker. Amor e carinho em horas de sofrimento? Que cocó!</span></span></div><div><span class="Apple-style-span"><span class="Apple-style-span" style="line-height: 14px; " ><br /></span></span></div><div><span class="Apple-style-span"><span class="Apple-style-span" style="line-height: 14px; " >Atentemos nos pormenores desta belíssima narrativa. Recorda-se que ele lhe pediu que deixasse de a contactar de qualquer forma, sob o pretexto de a amar para todo o sempre. Aí está uma promessa bastante fofa e querida, não fosse o facto de ele falecer no dia seguinte. Maravilhoso. Depois temos o facto de se saber que ele tem uma doença letal e que daí a 24 horas terá perecido. Eh lá, que pontual esta doença! Sabe exactamente quando actuar e avisa com antecedência. Tem de se admitir que é simpático da parte dela. </span></span></div><div><span class="Apple-style-span"><span class="Apple-style-span" style="line-height: 14px; " ><br /></span></span></div><div><span class="Apple-style-span"><span class="Apple-style-span" style="line-height: 14px; " >Depois temos o facto de a namorada entrar na casa do companheiro e estar ele deitado com uma nota na mão. Pergunto-me se ele pegou no pedaço de papel, e se deitou à espera da Dona Morte. Se calhar teve tambem um aviso tipo: "Por favor deite-se. Dentro de momentos estará a fazer tijolo."</span></span></div><div><span class="Apple-style-span"><span class="Apple-style-span" style="line-height: 14px; " ><br /></span></span></div><div><span class="Apple-style-span"><span class="Apple-style-span" style="line-height: 14px; " >Em seguida temos um momento que eu só posso qualificar como derivado de uma tragédia grega. Ele deitado com o papel na mão e a moça lavada em lágrimas. Pega-se no papel e lê-se: </span></span></div><div><i><span class="Apple-style-span" style="font-family: 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif; line-height: 14px; background-color: rgb(255, 255, 255); " ><br /></span></i></div><div><i><span class="Apple-style-span" style="font-family: 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif; line-height: 14px; background-color: rgb(255, 255, 255); " >"conseguiste amor, e agora achas que consegues fazer isso todos os dias? AMO-TE!"</span></i></div><div><i><span class="Apple-style-span" style="font-family: 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif; line-height: 14px; background-color: rgb(255, 255, 255); " ><br /></span></i></div><div><span class="Apple-style-span"><span class="Apple-style-span" style="line-height: 14px; " >Passando o perturbante facto do "conseguiste, amor", que presumo que seja arrombar a porta para o encontrar naquele estado, claro que consegue fazer isto todos os dias! Chegar a casa da minha cara metade cheia de saudades, e encontrá-lo morto na cama. Alegra o dia! Claro que consigo fazê-lo todos os dias! Aliás, vê lá se não é melhor assim: trago a minha família toda e desfrutamos disto todos juntos! Tudo em choque, a chorar baba e ranho em coro. E com as crianças a gritar: "Olha um defunto!". Vai ser tão bom fazer isto todos os dias! Tão bom!</span></span></div><div><span class="Apple-style-span"><span class="Apple-style-span" style="line-height: 14px; " ><br /></span></span></div><div><span class="Apple-style-span" ><span class="Apple-style-span" style="line-height: 14px; ">Como disse, isto está longe de representar amor por alguém. Duvido mesmo muito que seja verídico mas mesmo assim é perturbador de se ver. E sei que estou a gozar com isto porque, sejamos francos, é ridiculamente engraçado, mas na verdade faz parte da vida. Se se gosta de uma pessoa a sério, não é isto que se faz. Parece romântico por causa das palavras que se usa, só que é tudo menos isso. Mostra apenas o que não se deve fazer. E o facto de apelar no fim a que as pessoas partilhem se gostam de alguém, sinceramente, assusta-me. Vão por mim, querem amar e ser amados? Não é nada fácil, mas tirem conselhos de vários sítios mas daqui não, por favor.</span><b style="line-height: 14px; ">DC</b></span></div><div><span class="Apple-style-span"><span class="Apple-style-span" style="line-height: 14px; " ><br /></span></span></div><div><span class="Apple-style-span"><span class="Apple-style-span" style="font-size: 11px; line-height: 14px;"><br /></span></span></div>BananaCallerhttp://www.blogger.com/profile/10316676943343469171noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-9141286221621854761.post-31533553505408480022011-09-23T18:55:00.000+01:002011-09-23T18:55:02.341+01:00"Bye-bye, Chatty" e outras históriasO leitor mais arguto e assíduo aqui desta humilde barraca terá certamente notado que, desde ontem, há alterações substanciais aqui no blogue. Começa logo pelo que salta mais à vista - e não, este não é outro post acerca das mamas da Ana Malhoa -, que é um fundo todo catita, com o TM, a BT e o DC, num simpático tom de castanho-amarelado, ou amarelo-acastanhado, como preferirdes. Depois, notará o sempre atento leitor que desapareceram dois marcos da nossa história: a sala de chat (que teve que ser eliminada por estar a ser permanentemente invadida por simpáticos bots distribuidores de vírus) e os links para a primeira série de podcasts (que, entretanto, desapareceram na sua maioria). Acrescentando à barra lateral estão umas fotografias giríssimas, dos três BananaCallers, nas mais variadas situações. Para mais, a partir de agora, na ausência de chat, os comentários passarão a estar activos para os posts posteriores ao "Spoiler", pelo que se pede e encoraja a participação do digníssimo leitor. Sempre, claro, com a respectiva moderação, para que se evite palavreado menos simpático.<br />
Assim, meu caro leitor, se inicia um novo ciclo aqui no Bananaphone: um ciclo quiçá mais maduro, mas sem dúvida com o mesmo divertimento com que, desde há quase cinco anos a esta parte, vos temos proporcionado. Sem mais delongas, sempre vossos. <b>BananaCallers </b>Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-9141286221621854761.post-12329773227535958172011-07-05T14:30:00.006+01:002011-09-23T18:43:21.306+01:00SpoilerO ser humano tem uma tendência e um prazer tão enorme de contar coisas uns aos outros. Temos desejo de o fazer porque gostamos de contar coisas e ver a cara das pessoas quando ouvem o que temos para dizer. Mas muitas vezes, e nem o fazemos inconscientemente, contamos coisas que não deviamos contar, recebendo por vezes sonoros: "EI!!! EU AINDA NÃO VI!!"<br />
<div><br />
</div><div>Mas digam o que disserem todos temos prazer em contarmos o que vimos e achámos piada. Mesmo ( e sublinho MESMO) que a pessoa ainda não tenha visto. E com os tempos surgiu o termo <i>spoiler</i>. E o que quer exactamente o termo "spolier"? Ora bem, segundo a minha incrivelmente fiável designação é, e cito:<br />
<div><br />
</div><div><i>Individuo que gosta de contar coisas que estraguem o efeito surpresa, podendo dar-se em situações da vida real ou em filmes, series e outras formas de entretenimento a pessoas que ainda não visionaram a tal obra. Pessoa a quem apetece, frequentemente, dar um murro no nariz.</i></div><div><i><br />
</i></div><div>Quer queiramos quer não, todos nós já o fizemos ao longo da nossa vida. E pode ser contarmos uma pequena parte de alguma coisa ( uma cena de um filme, uma piada de uma série). Ou chegar ao extremo e contar como é que a porra acaba. Eu falo por mim mas tento ao máximo não ser spoiler, até porque podemos fazê-lo sem tendo qualquer percepção de que a pessoa a quem estamos a dizer, não faz puto de ideia do que acontece. Pode acontecer,tal como pode acontecer estarmos na presença dos spoiler intencionais que usam o argumento "Desculpa mas tenho de te contar isto!". E vemos que têm porque estão a tremer, tanta é a vontade de transmitir isso ao outro individuo. Estamos perante dos spoilers intencionais. Estes são aqueles que o fazem não acidentalmente mas com total consciência de que a pessoa com quem falam não tem conhecimento. Depois há tambem aqueles que não se importam de levar com os spoilers e que, a maior parte das vezes, até pedem que lhes contem o que tem a dizer. São os chamados "spoilers masoquistas". Por vezes misturam-se todos. Existe o que spoila sem querer, o que quer spoilar, o que não se importa de ser spoilado e o desgraçado que acaba sempre por dizer: "OPÁ! EU AINDA NÃO VI!!</div></div><div><br />
</div><div>Poderão vocês perguntar-se porque é raio é que eu vim agora com este assunto. Pois bem, eu ando a acompanhar o programa "Último a Sair" na RTP, um programa de humor com um conceito de reality show em que os concorrentes vão sendo expulsos. Adoro o programa e desde que começou tenho acompanhado tudo. Acontece que o programa tem página no Facebook e numa das minhas visitas à página,há cerca de duas semanas, deparei me na secção de comentários com uma senhora ( a quem eu muito simpaticamente só posso chamar "besta") que sai-se com esta.</div><div><br />
</div><div>" Eu li numa revista que os finalistas vão ser _______, ____________ e ____________. E quem ganha é _______"</div><div><br />
</div><div>(<i>Tomei a liberdade de fazer o que está correcto, ou seja o que a mulher devia ter feito, e não contar o que li, não vá algum fã do programa que não sabe, estar a ler isto)</i></div><div><br />
</div><div>Primeiro, chamem-me o que quiserem mas sou um defensor que as publicações periódicas deviam de estar proibidas de contar seja o que for acerca do que se vai passar nos programas de TV. É certo que só lê quem quer mas estraga a integridade ao conceito de programa de televisão. É o mesmo que ir comprar uma revista de cinema para ler o fim dos filmes. Não faz sentido nenhum. E se as pessoas não gostam de saber como acaba um filme, porque carga de água é que querem saber como é que acaba a novela da TVI? Não sou fã de novelas mas mesmo sendo programas de qualidade inferior são produções com um minimo de esforço e não merecem ser estragadas desta maneira. Não perdem audiência ( pelo contrário serve apenas como mecanismo para a aumentar visto que as pessoas vão ver não por não saberem mas exactamente por o saberem)mas é incrivelmente imbecil . E agora venho a saber que a porcaria das revistas cor de rosa vem contar o que se vai passar em programas de jeito. Podem me dizer que são os próprios indivíduos das estações que mandam as informações acerca das novelas, mas dou-vos quase a certeza absoluta que à malta do "Ultimo a Sair" não lhes interessa estragar o fim, porque é uma serie que reside muito no factor surpresa. E eu pergunto mais uma vez: para quê?<br />
As pessoas se acompanham, vão ver na televisão! Não há qualquer razão para dizer quem morre ou quem é é atropelado e fica em coma nessa semana. Tudo bem, podem mostrar o que vai basicamente acontecer no episódio. Se querem contar o fim às pessoas, sugiro que o façam na rua, com megafone. Ao menos assim tem piada.</div><div><br />
</div><div>Em segundo lugar minha senhora, você droga-se? Que pessoa no seu perfeito juízo vai a uma página de fãs de um programa e diz quem ganha a porra do dito cujo? E que tal quando você estiver a jogar cartas eu for a sua casa, olho para o seu jogo e grito:</div><div><br />
</div><div>"Olha ela tem dois seis, um ás, um valete, 2 três e 3 cincos!|"</div><div><br />
</div><div>Quer que eu faça isso? Ah pois não havia de querer! Então para quê ir estragar o factor surpresa aos outros, hein? Leu na "Maria"? Óptimo! Fique com a comunicação social merdosa para si. Se me dissesse que a Cinha Jardim pôs esta semana um ovo com botox, eu estava me a borrifar. Agora,, ir para a página do programa e dizer o fim, tenha dó , minha senhora! Pode haver quem goste de saber quem ganha mas se nos verdadeiros reality shows não se sabe, porque é que raio haveria de se saber também?</div><div><br />
</div><div>É por isto que eu tenho cada vez menos dúvidas que o ser humano é estúido até dizer chega. Faz as coisas e depois corre para ir contar mesmo sem os outros terem visto nada. Somos mesmo idiotas. Somos mesmo muito idiotas. Mas olhem o que se há de fazer? Não deixo de apreciar as coisas mesmo sabendo como acabam. Agradeço à senhora que contou a mim e a milhares de fãs como o programa que tanto gostamos acabará. Ah e mando-a para um sitio também mas isso fica para outra vez.<b>DC</b></div><div><b><br />
</b></div><div><b>PS: </b>Ao longo do texto, escrevi "Spolier" em vez de "Spoiler". Isto deveu-se à minha preguiça para rever o texto. Como essa preguiça se mantem, considerem que faz parte da piada</div>BananaCallerhttp://www.blogger.com/profile/10316676943343469171noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-9141286221621854761.post-72788354552060690582011-06-30T22:44:00.002+01:002011-06-30T22:54:58.502+01:00Rigorosamente nada<div style="text-align: justify;">Quando as escadas são muito grandes, chegamos ao fim cansados, já dizia o Zé António, personagem que acabei de inventar depois da criação de um provérbio tão giro. Mas a realidade é essa. Se as escadas são muito grandes, qual templo tipo Shaolin ou assim, é inevitável que cheguemos cansados ao fim das ditas. O mesmo na vida. Há certas coisas que nos fazem subir degraus e degraus e degraus e degraus que uma pessoa quase deseja estar na estação de metro da Baixa-Chiado num dia de avaria das escadas rolantes, tal não é o cansaço.</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Agora, porquê isto?</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Bem, antes de mais lamento o tom mais sério deste post. Sim, não é o primeiro nem o segundo e acho que nem o terceiro. O DC é que mantém essas contagens. Não faço ideia do porquê da escrita deste post quando tenho um <a href="http://dia-t.blogspot.com/">blogue pessoal</a> onde posso pôr as porcarias todas que me apetecerem, incluindo estas.</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Acho que, bem lá no fundo, foi só vontade de pôr aqui algo que não fosse para dizer rigorosamente nada. Ou para dizer tudo, para quem sabe. Enfim, lamento a ocupação do espaço, os kilobytes que vos gastei à internet e a ausência de um sorriso na leitura deste post. Costumo ter mais piada que isto.</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Vá, abracinhos e beijinhos. <b>TM</b></div>BananaCallerhttp://www.blogger.com/profile/10316676943343469171noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-9141286221621854761.post-28156569841480096692011-06-16T21:07:00.005+01:002011-06-16T21:15:59.905+01:00Onde está a E-coli?<!--StartFragment--> <p class="MsoNormal"><span class="Apple-style-span" style="font-family:verdana;"><span class="Apple-style-span" style="font-size:small;">Pois...parece que houve um surto de uma das bactérias que mais <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_0">adoravelmente</span> se aloja em nós, criando um grosso problema.</span></span></p><p class="MsoNormal"><span class="Apple-style-span" style="font-family:verdana;"><span class="Apple-style-span" style="font-size:small;"></span></span><span class="Apple-style-span" style=" ;font-family:verdana;font-size:small;">Mas a verdade é que a E-<span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_1">coli</span> está para os problemas intestinais um pouco como o <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_2">emplastro</span> está para os jogos do futebol clube do porto, daí estranhar tão grande caça à bactéria por parte dos media e dos respectivos responsáveis. Também é verdade que a bactéria especifica deste surto é diferente do normal e mais resistente a antibióticos, assim como o <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_3">emplastro</span> sem dentes está para um com dentes pagos pelo Herman (tenho de deixar de usar o <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_4">emplastro</span> em metáforas...)</span></p> <p class="MsoNormal"><span class="Apple-style-span" style="font-family:verdana;"><span class="Apple-style-span" style="font-size:small;">Então e como surgiu? Segundo consta primeiro foram os pepinos, o que levou a um grande Ai Caramba! por parte dos espanhóis, já que muito convenientemente a Alemanha concluiu ser dos de lá que originou o agora famoso <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_5">procarionte</span>.<o:p></o:p></span></span></p> <p class="MsoNormal"><span class="Apple-style-span" style="font-family:verdana;"><span class="Apple-style-span" style="font-size:small;">Logo se seguiram inúmeros vegetais (numa ordem muito estranhamente igual à da bancada do <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_6">supermercado</span> que frequento), mas parece que a busca parou nos rebentos de soja. Não, a Alemanha não culpa a China, desta vez assume-se como causa do surto. Que na verdade foi isso, um grande surto, que claro deveria ter sido evitado e não deixou de ser muito sério, mas a sensação que fica é que os telejornais já tinham saudades de algo que substituísse o H5N1. No entanto têm vindo a surgir novos vegetais no país e do país, que causaram problemas do género...Para mim a maior surpresa foi mesmo saber que a Alemanha se está a desleixar no controle de qualidade de alguma coisa e a deixar passar coisas imperfeitas...avançando, afinal qual é a lição a tirar deste acontecimento?<o:p></o:p></span></span></p> <p class="MsoNormal"><span class="Apple-style-span" style="font-family:verdana;"><span class="Apple-style-span" style="font-size:small;">Duas principais se destacam, primeiro podemos reafirmar a ideia de que neste mundo nada está livre de nos fazer mal, incluindo os vegetais que os avós sempre nos disseram “fazerem <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_7">bén</span> come filho!”. A acumulação dos vegetais que não se têm vendido tem a ver com isso mesmo, as pessoas já só os comiam porque fazem bem à saúde, à menor sugestão do contrario deixam logo de os comer, porque sejamos honestos há alguém que goste de brócolos!?<o:p></o:p></span></span></p> <p class="MsoNormal"><span class="Apple-style-span" style="font-family:verdana;"><span class="Apple-style-span" style="font-size:small;">Em segundo lugar mais uma vez reafirma-se que se alguém der um valente e metafórico “pum” a Alemanha fará com muito gosto o papel daquele amigo que rapidamente diz “Não fui eu!”, mas que toda a gente sabe que se <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_8">peidou</span>. <o:p></o:p></span></span></p> <p class="MsoNormal"><span class="Apple-style-span" style="font-family:verdana;"><span class="Apple-style-span" style="font-size:small;">Por fim devo aproveitar esta oportunidade para desejar uma <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_9">diareiazinha</span> a quem marcava com caneta o <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_10">Wally</span> nos livros da biblioteca que frequentava em criança, a sua gabarolice tirou a graça e acabava sempre à procura dos outros personagens...que circulava com caneta quando encontrava claro. <b>BT</b></span></span><o:p></o:p></p> <!--EndFragment-->BananaCallerhttp://www.blogger.com/profile/10316676943343469171noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-9141286221621854761.post-8452912441654551892011-06-14T01:39:00.004+01:002011-06-14T02:11:06.116+01:00Procrastinação - as consequênciasQuando uma pessoa se levanta de manhã (ou à tarde, depende do horário que tendes), geralmente levanta-se ensonada, sem qualquer tipo de vontade de começar o dia. É humano. Aliás, as três coisas que nos separam dos animais são polegares oponíveis, razão e a capacidade de procrastinar. E, mesmo assim tenho dúvidas terríveis em relação à razão.<div><br /></div><div>Aqui há tempos, disse a afamada frase "só mais cinco minutos" cerca de cinco vezes, na cama. Resultado: atrasei-me para apanhar um autocarro. Ora, isto não seria mau de todo, considerando que há vários autocarros ao longo do dia. Pois, mas o próximo só seria daí a cinquenta minutos, altura exacta em que teria que estar num sítio. Ora bem, já prevendo um atraso relativamente grande, resolvo pensar em alternativas ao autocarro. Como era para ir para Lisboa, as alternativas eram ir de autocarro até Cacilhas e, lá, apanhar um barco até à Margem Norte. Ora, foi o que resolvi fazer, um pouco mais descansado em relação ao meu atraso. Ora, fui para uma paragem onde costumam parar muitos autocarros e, quando estou quase a chegar, vejo que já lá está um. Poderia correr para o apanhar, mas passam tantos que nem julguei valer a pena.</div><div><br /></div><div>Oh, meu amigo, o que tu te enganaste!</div><div><br /></div><div>Passaram cinco minutos e nada de autocarro. Passaram dez minutos e só eu e uma velhota, que ainda hoje tenho as minhas dúvidas se a mulher estava viva ou não, estávamos na paragem. E nada de autocarro. Só ao fim de dezassete minutos e dois valentes puns dados pela senhora idosa, é que chegou o autocarro. Fui para Cacilhas, todo pimpão e - oh o jubilo! - está um barco lá mesmo à minha espera. Ora, parece-me óbvio que já tinha tido demasiado azar nos transportes para não correr para aquele barco. E foi o que fiz, corri com todas as minhas forças e o passe não validava. Tentei outra vez, nada, luz vermelha "Erro na leitura, tente novamente". Três, quatro, cinco, seis, sete, dez vezes. Nada. Ouço as portas a fechar. Olho para a frente e vejo aquilo já fechado, mas ainda a sirene irritante. Olho para trás. Ao lado de um segurança que se ri a bandeiras despregadas do que me estava a acontecer, uma porta a fechar lentamente, também ela a rir-se de mim, a porca!</div><div><br /></div><div>E foi isso. Perdi o barco. Apanhei outro, passados vinte minutos. Completamente desencorajado, resolvo enviar uma sms à pessoa com quem me ia encontrar dentro de poucos minutos, a dizer que ia chegar um bocado atrasado, mas que esperasse por mim. "Falha no envio". Quatro falhas depois, a bateria do meu telemóvel morre. Claro. Nem esperava outra coisa.</div><div><br /></div><div>Apanho, como que por um milagre, um metro que já lá estava de portas abertas. Não sabendo muito bem onde é o ponto de encontro marcado, resolvo perguntar a uma senhora com um aspecto simpático que lá estava onde é que devia sair. A senhora diz-me que não sabe também e que se mudou para Lisboa apenas há duas semanas, para ficar mais perto da filha que tinha um bebé, que sofria de problemas respiratórios e que ia ser operado dentro de dias e que ela precisava de ajudar porque senão não se ficava a sentir bem mas que sentia saudades das suas amigas do croché. Entretanto vou perguntar a outra senhora. Responde-me, cito e peço desculpa pelo palavreado, "Não falo com filhos da puta". Desconcertado, pergunto a outra pessoa, nem me lembro se homem se mulher, mas nunca me irei esquecer das palavras que me disse: "Já devias ter saído há duas estações atrás". Saio na próxima e passa por mim a personagem mais bizarra que já apanhei no metro de Lisboa - uma senhora com um saco de pão na mão a dizer às pessoas para terem cuidado com os cegos com cães porque não são mesmo cegos e usam o cão para roubar pão. Pela segunda vez que encontrei essa senhora, pois pela segunda vez ela me pôs um sorriso na cara.</div><div><br /></div><div>Entrei no metro e cheguei ao sítio devido. A pessoa à minha espera tinha um ar desesperado. Perfeitamente normal, considerando o meu atraso de meia-hora. <b>TM</b></div>BananaCallerhttp://www.blogger.com/profile/10316676943343469171noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-9141286221621854761.post-1740911814103072682011-03-18T21:14:00.006+00:002011-03-18T21:55:24.658+00:00Música , "música" e Sexta Feira<div style="text-align: center;"><br /></div><div style="text-align: center;">Todos sabemos que os gostos são relativos. Alguns gostam de uns filmes que outros não gostam, ou series de TV ou livros etc. etc. E o mesmo se aplica no mundo da música.</div><div><br /></div><div>Ora bem, nos últimos anos as canções têm andado</div><div> a sofrer uma reviravolta estupenda. O conceito de música parece ter-se alterado. Por cada Queen temos 4 Beyoncés. Por cada AC/DC, vêem logo 17 Rihannas. E, começo já por dizer, que não gosto de boa parte da música que se faz ho</div><div>je em dia, precisamente por grande parte dela ter, a meu ver, muito pouca musicalidade. Uma ou outra escapa mas são muito raras. Desde as musicas chatas da Beyoncé, das musicas sempre iguais da Rihanna, do pseudo rock dos Tokio Hotel, da estranheza da Lady Gaga, das musicas irritantemente estupidas da Shakira ou da coisa sem ponta por onde se lhe pegue chamada Justin Bieber. ( Reparem que eu estou só a dizer o que penso, relativamente à musica que estas pessoas fazem. Provavelmente até sã</div><div>o pessoas 5 estrelas.). Tudo, bem acredito que alguém desse lado possa gostar e ninguém vos tira a opinião, tal como ninguém me tira a minha. De facto, respeito a Lady Gaga pelo estilo que introduziu e boa parte destes artistas são pessoas solidárias e que fazem apenas o que gostam. <div>Não gosto mas respeito a opinião de quem gosta. Algumas são muito más, a meu ver, mas não posso dizer que tenha mesmo visto alguma que seja uma total abominação que me faça desistir da música.</div><div style="text-align: center;"><br /></div><div><br /></div><div><br /></div><div style="text-align: center;"><br /></div><div><br /></div><div><br /></div><div><br /></div><div>Até ontem à noite.</div><div><br /></div><div><br /></div><div style="text-align: center;"><br /></div><div><br /></div><div style="text-align: center;"><br /></div><div><br /></div><div><br /></div><div><br /></div><div><br /></div><div><br /></div><div>Tudo mudou. A BT mandou-me um link que iria mudar a minha vida. Um video que me fez ver que por pior que sejam as coisas que eu ouça ou veja no mundo do cansonetismo, pode ser sempre pior. Pode ser sempre aquela coisa que está abaixo da bosta, na cadeia alimentar. Por mais horripilante que a música fique nunca vai poder ser pior... que "Friday", de Rebecca Black</div><div style="text-align: center;"><br /></div><div style="text-align: center;"><br /></div><div><br /></div><div><iframe title="YouTube video player" width="640" height="390" src="http://www.youtube.com/embed/CD2LRROpph0" frameborder="0" allowfullscreen=""></iframe><br /></div><div style="text-align: center;"><br /></div><div>E ontem percebi: Morreu a música. Tenho pena mas assim ontem não tive quaisquer duvidas. A música doravente vai ser apenas gravar albuns e gastar dinheiro. Sem ter em conta letras, vozes nem melodias. Qualquer pessoa, desde que tenha contactos pode entrar no mundo da música. Por isso, caros amigos, com muita pena me despeço da música e abro, relutantemente, caminho para a "música.". Porque foram ultrapassadas barreiras que eu pensei que nunca seriam passadas. Pensei que ouviria Justin Bieber e nunca mais iria temer tanto. Mas temi quando ouvi esta música. E sabem que mais? Admiro " Friday". A Friday está para a "Música" como a Bohemian Rhapsody dos Queen está para a música a sério.</div><div style="text-align: center;"><br /></div><div>Nada aqui tem ponta por onde se lhe pegue. A letra é lixo, a melodia não existe e é bom ver uma versão adolescente da Janice dos Friends. Mas não é a cantar. Donde desencataram esta rapariga? Não sei, mas deviam já devolvê-la ao sitio onde a encontraram. E peçam-lhe para tirar a mola que tem no nariz enquanto "canta" que soa mal. Ah, espera...</div><div>Até o video é dolorosamente horrivel! É impressionante o quão valor musical esta coisa tem.</div><div> E agora falando a sério, tenho mesmo muita pena que se façam coisas assim e cada vez mais, ainda por cima. Fico contente por ainda existir musica boa ( e bastante) mas ao ver estas fico bastante desgostoso.</div><div style="text-align: center;"><br /></div><div>Agora se me dão licença vou chorar para a minha almofada.<b>DC</b></div><div style="text-align: center;"><br /></div><div style="text-align: center;"><br /></div><div><br /></div><div><br /></div><div><img src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjc90gMaOda60JPEqt5NmM_TuKQgTKXZXEMgTLnQGG9m05TJ6kaF3gR9sz3uPzfAofdFjjSQO0V0r2YksrSh5_b8R8a57joqMKnYXIfgPoBfJS_cwvPzJr3fnAlAvu-LaG8VJ_oNeuDy-7M/s400/nota+musical.jpg" style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 320px; height: 318px;" border="0" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5585541371287569042" /></div><div><br /></div><div><br /></div><div> RIP MÚSICA: (?- 2011)</div><div><br /></div><div style="text-align: center;"><br /></div><div> </div></div>BananaCallerhttp://www.blogger.com/profile/10316676943343469171noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-9141286221621854761.post-1006791189946708462011-02-22T11:19:00.007+00:002011-02-22T11:46:25.599+00:00Que mundo tão parvo<!--StartFragment--> <p class="MsoNormal"><span class="Apple-style-span" style="font-family:georgia;"><span class="Apple-style-span" style="font-size:small;"> <!--StartFragment--> </span></span></p><span class="Apple-style-span" style="font-family:georgia;"><p class="MsoNormal" style="margin-bottom:16.0pt;mso-pagination:none;mso-layout-grid-align: none;text-autospace:none"><span lang="EN-US" style=" ;font-family:Verdana;">Tem me parecido que serei uma minoria, pelos tantos que o adoptaram e agora o cantam em karaoke (sem pensar na letra), mas o termo geração parva ofende-me.</span><span lang="EN-US" style=" ;font-family:Verdana;"><o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="margin-bottom:16.0pt;mso-pagination:none;mso-layout-grid-align: none;text-autospace:none"><span lang="EN-US" style=" ;font-family:Verdana;">E ofende-me por uma razão muito simples, e outra bem mais complicada.</span><span lang="EN-US" style=" ;font-family:Verdana;"><o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="margin-bottom:16.0pt;mso-pagination:none;mso-layout-grid-align: none;text-autospace:none"><span lang="EN-US" style=" ;font-family:Verdana;">Simplesmente, fico ofendida por ser uma pessoa realmente parva, das que fazem parvoíces todos os dias e que vivem bem e parvamente com isso. Logo, quando se decide que algo pode ser denominado de parvo pelas consequências das parvoíces, que são de todos, ofende-me. Como parva que sou custa-me que outros tenham esse mérito, não por fazerem realmente parvoeiras todos os dias mas porque vivem numa, que essa é inegável (digo-vos eu que tenho olhos parvos) parvoeira de situação.</span><span lang="EN-US" style=" ;font-family:Verdana;"><o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="margin-bottom:16.0pt;mso-pagination:none;mso-layout-grid-align: none;text-autospace:none"><span lang="EN-US" style=" ;font-family:Verdana;">A complicação é o país. Já que estamos numa de dizer o que achamos com nomes insultuosos eu digo que acho Portugal um país muita estúpido.</span><span lang="EN-US" style=" ;font-family:Verdana;"><o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="margin-bottom:16.0pt;mso-pagination:none;mso-layout-grid-align: none;text-autospace:none"><span lang="EN-US" style=" ;font-family:Verdana;">Antes de me justificar sinto-me na responsabilidade de dizer duas coisas:</span><span lang="EN-US" style=" ;font-family:Verdana;"><o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="margin-bottom:16.0pt;mso-pagination:none;mso-layout-grid-align: none;text-autospace:none"><span lang="EN-US" style=" ;font-family:Verdana;">1. O ar é de todos</span><span lang="EN-US" style=" ;font-family:Verdana;"><o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="margin-bottom:16.0pt;mso-pagination:none;mso-layout-grid-align: none;text-autospace:none"><span lang="EN-US" style=" ;font-family:Verdana;">2. Não fui eu que comecei.</span><span lang="EN-US" style=" color: rgb(38, 38, 38); font-family:Verdana;"> </span></p><p class="MsoNormal" style="margin-bottom:16.0pt;mso-pagination:none;mso-layout-grid-align: none;text-autospace:none"><span lang="EN-US" style=" color: rgb(38, 38, 38); font-family:Verdana;"></span><span lang="EN-US" style=" ;font-family:Verdana;">Dito isto continuo dizendo que nem falo daquele estúpido que coitadinho, não sabe melhor, falo daquele tipo de estupidez que me leva a pensar que a UE só nos convida para as festas porque levamos a cerveja (e o vinho, e outras tantas coisas boas que Portugal tem para oferecer).</span><span lang="EN-US" style=" ;font-family:Verdana;"><o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="margin-bottom:16.0pt;mso-pagination:none;mso-layout-grid-align: none;text-autospace:none"><span lang="EN-US" style=" ;font-family:Verdana;">Para mim um país que se deixa governar de forma com a qual não concorda e assim o escolhe outra e outra e outra vez, é estúpido. Um país que vê numa morte grotesca uma espécie de “Sporting-Benfica” versão “assassino coitadinho – vítima bicha”, é estúpido. Um pais que vê uma fornada dos seus habitantes numa situação parva e isso lhes chama ao invés de querer resolver a parvoíce em que estamos, não tem outro nome. Bem talvez dah...</span><span lang="EN-US" style=" ;font-family:Verdana;"><o:p></o:p></span></p> <span lang="EN-US" style=" ;font-family:Verdana;">Nisto tudo a maior evidência que vejo de geração parva é que realmente tem de o ser para não ter ainda, toda e sem excepção, dado uma valente lambada ao país enquanto lhe diz: Epá ‘tás a ser muita estúpido! Isso sim é parv</span><!--EndFragment--></span><span class="Apple-style-span" style=" ;font-family:Verdana;"><span class="Apple-style-span" style="font-size:small;">oíce.</span><b><span class="Apple-style-span" style="font-size:small;">BT</span></b></span><p></p><!--StartFragment--><!--EndFragment--> <!--EndFragment-->BananaCallerhttp://www.blogger.com/profile/10316676943343469171noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-9141286221621854761.post-4629283509451143322011-02-16T22:01:00.002+00:002011-02-16T22:10:45.051+00:00Como profetizado pelos Yamas...<div style="text-align: justify;">Cidadãos e cidadãs do mundo inteiro,</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">boa noite.</div><div style="text-align: justify;">Começa hoje, dia 16 de Fevereiro de 2011 uma nova era. Essa era foi profetizada há milhares de anos, com uma tribo nómada japonesa chamada Yama. Escreve assim, essa maravilhosíssima profecia:</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div></div><div style="text-align: justify;"></div><blockquote><div style="text-align: justify;">"Os Mayas estão errados, porra! 21 de Dezembro de 2012 o caraças, é 16 de Fevereiro de 2011!</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Atenciosamente,</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Os Yamas."</div></blockquote><div style="text-align: justify;"></div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">E esta ideia ficou congelada e desconhecida durante séculos, num sistema de escrita muito antigo, revelado hoje mesmo pelo Dr. Tidaba Marcarira, em exclusivo para o Bananaphone. Claro que é um acontecimento memorável e claro que não o podíamos deixar passar em branco.</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Isso e o blogue faz anos. São quatro anos de pura loucura, parvoíce e algum Valium para adormecer bem, que diz que é preciso. MUITOS PARABÉNS, BANANAPHONE! Venham mais quatro! Ou não! <b>BananaCallers</b></div><div></div>BananaCallerhttp://www.blogger.com/profile/10316676943343469171noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-9141286221621854761.post-54442366429469593142011-02-08T16:12:00.001+00:002011-02-08T23:53:41.349+00:00David Carrão vs the WorldO mundo não deve de ir muito com a minha cara, de vez em quando. Considero-me boa pessoa. Nunca fiz mal a ninguém. Não tenho muitas razões para que as pessoas não gostem de mim ( embora isso seja problema delas). E mesmo assim fazem me coisas crueis! Não sei se é o karma ou o chameleon ou a porcaria das Leis de Murphy mas alguma coisa eu devo ter feito. <div><br /></div><div>Eu sou uma pessoa com muito pouca sorte, mais vezes do que devia. Garanto-vos que mestre do faux pas maior do que eu não vão encontrar. No 11º ano,fiz uma brincadeira com o sotaque dos ucranianos a viver em Portugal. CLARO QUE nessa altura um colega meu da Ucrânia, estava presente. Eu conto uma anedota de pretos, COMO É ÓBVIO passa nesse preciso momento um rapaz preto atrás de mim. Eu gozo com a malta universitária que usa capa, COMO NÃO PODIA DEIXAR DE SER, passa por mim nesse instante um individuo de capa. A minha sorte é que em nenhuma destas situações o meu faux pas foi escutado,senão podia muito bem estar em maus lençois, até porque os do hospital são relativamente mal cheirosos.</div><div><br /></div><div>Mas a vida não é feita de faux pas. Não, não. Às vezes tenho só um azar do caraças. Deixem me dar alguns exemplos veridicos:</div><div><br /></div><div>Fui à loja vender os meus jogos em segunda mão e vejo que só está aberta às segundas e às quartas. Volto lá a uma segunda, mudam o horário para as Terças e as Quintas.</div><div><br /></div><div>Vou à Gulbenkian em pleno final de tarde de Janeiro a ver se encontro um livro que preciso para a faculdade. É de noite e o Jardim é estupidamente pouco iluminado. Tenho receio em ser assaltado e acabo por me perder por instantes. Dou finalmente com a livraria. Chego lá e estão nesse preciso momento a fechar a entrada da livraria.</div><div><br /></div><div>Depois há aquelas situações em que pensamos que vai tudo correr à mil maravilhas mas o destino decide ser um cabrão e fazer com que não corra.</div><div><br /></div><div>Ontem, por exemplo, saí apressado da aula de inglês pois queria comprar logo o manual que precisava. Pus me na fila e reparei que a rapariga que estava à minha frente queria comprar o mesmo livro. Ouvi o preço e era 2,60€. Olho para o bolso e, qual não é o meu espanto, vejo que tenho exactamente 2,60 euros no bolso! Uma sortezita, para variar, pensei eu. Chega a minha vez peço o livro e pergunto "É 2.60 euros, não é?". E a senhora responde " Ah não, isso é para os sócios".</div><div>Eu não era sócio.</div><div><br /></div><div>Ainda no mesmo dia, preparo para me ir deitar e, como é costume meu, decido ver um filme na cama. Olho para a minha lista de filmes para ver e fiquei indeciso durante 5 minutos inteirinhos. Ao fim desse tempo, opto pelo "Chicago" e vou ligar a ficha à tomada. Não entra. Tento outra vez e não entra. Outra vez, nao entra. Olho para a ficha, e um dos pinos está completamente torto.</div><div>Adormeci a ouvir música.</div><div><br /></div><div>Depois há o suprasumo do mundo a virar-se não só contra mim mas também contra aqueles que me rodeiam. Esse, contarei no próximo post, brevemente.<b>DC</b></div><div><b><br /></b></div><div><b>PS:</b>Juro que não inventei nada do que contei aqui. Pode parecer estranho mas tudo isto me aconteceu mesmo.</div><div><br /></div><div>13 de Setembro de 2010. Eu e o caro camarada de blog TM vamos para a Faculdade de Letras</div>BananaCallerhttp://www.blogger.com/profile/10316676943343469171noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-9141286221621854761.post-28067260565250893712011-02-03T21:51:00.007+00:002011-02-04T14:29:59.313+00:00Empregos inuteis(?) - O TimoneiroÉ para aí a 5ª vez que venho para aqui para o blog fazer o meu discurso " blá blá blá desculpem a ausência, não volta a repetir e não sei quê". Desta vez não o vou fazer. Porque nesta altura do campeonato não sei quando voltarei aqui a postar coisas. Tanto pode ser hoje como em Outubro. Mas o que interessa é que sempre que o faço tenho um prazer enorme em partilhar com vós desse lado. Vamos a isto então.<div><br /></div><div>O que quero eu seguir da vida? Mundo do espectáculo. Actor e argumentista de preferência mas quiçá a realização ou encenação, se surgir a oportunidade. É um mundo bastante complicado. Conheço várias pessoas na área e pode não ser um desgaste fisico maior do mundo mas mental podem ter a certeza que é. Muitos trabalhos são cansativos. Quer seja estar todo o santo dia na caixa do Pingo Doce a ouvir "Piip, Piip, Piip", quer seja a entregar revistas porta a porta, ou até a trabalhar num escritório. Mesmo nunca tendo um emprego, sou estudante. E acaba por ser o meu emprego também. Exige o esforço e a concentração de todos os outros. Mas em relação ao resto só poderei falar quando arranjar um. Mas por mais que falemos, à sempre aquelas pessoas que têm empregos que nós ficamos parvos a falar para aquilo: " Isto até eu fazia!". Provavelmente em várias alturas já o dissemos. Eis alguns exemplos.</div><div><br /></div><div>O desporto exige muita força física ( que eu não possuo). Dou-vos o exemplo do remo, que não só exige esta força física como uma coordenação imprescindível, visto que não se rema sozinho e sim em equipa. Agora, já algum de vós reparou quem mais está no barco enquanto eles fazem o esforço, que está no cantinho da embarcação, gritando:</div><div><br /></div><div>VAI! VAI! VAI! VAI! VAI!</div><div><br /></div><div>Esta pessoa é denominada de timoneiro. Das duas uma: ou o individuo não tem força nos braços para se juntar aos remadores, ou é preguiça. E estou mais inclinado para esta segunda.</div><div><br /></div><div>"Ah e tal, ó David, mas eles estão lá por que aquilo tem um ritmo e um individuo tem de manter essa coordenação."</div><div><br /></div><div>A isso respondo: tretas</div><div>Ele está lá porque é pago para constatar o óbvio. Sabem aquelas piadas conhecidas tipo:</div><div><br /></div><div>-Estavas a dormir?</div><div>-Não, estava a treinar para morto.</div><div><br /></div><div>É mais ou menos isso. Porque se pensarmos bem, a única coisa que estes individuos fazem é dizer o que os remadores já sabem que têm de fazer. </div><div><br /></div><div>-REMEM! REMEM! REMEM!</div><div>- Não, vamos fazer uma orgia, pode ser?</div><div><br /></div><div>E para apoiar ainda mais esta teoria vem o nome "timoneiro". Analisemos esta palavra etimologicamente:</div><div><br /></div><div><i>Timon vem da personagem com o mesmo nome, do filme " O Rei Leão", cuja norma de vida era "Hakuna Matata" que em savanês signfica " não fazer nada da vida".</i></div><div><i><br /></i></div><div><i>"Eiro" vem do final da palavra " letreiro", cujo o unico propósio é estar dia todo parado a ver o que o rodeia e a dizer sempre a mesma coisa</i></div><div><i><br /></i></div><div>Portanto, eu tenho razão!</div><div><br /></div><div>Estive aqui a pesquisar intensamente ( que nos dias de hoje se traduz por " fui à Wikipedia") e descobri que depois das regatas é costume atirar os timoneiros à água. E isto por uma só razão. Porque estão fartos de o ouvir, ora pois!</div><div><br /></div><div>-REMEM! REMEM SÓ MAIS UM BOCADINHO TÁ QUAAAAAAAAAAAAH!!!!</div><div><br /></div><div>( SPLASH)</div><div><br /></div><div>-EPÁ CALA-TE!</div><div><br /></div><div>Deixem me acabar por dizer que apesar de tudo acho que faz falta.Não só ao desporto, como a outras áreas da sociedade. Digam lá se não era do catano pôr um gajo ao lado do José Sócrates a toda a hora:</div><div><br /></div><div>GOVERNA! GOVERNA! GOVERNA! PARA DE FAZER MERDA! GOVERNA! GOVERNA!</div><div><br /></div><div><b>DC</b></div><div><br /></div>BananaCallerhttp://www.blogger.com/profile/10316676943343469171noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-9141286221621854761.post-19216698073531760472011-01-19T15:55:00.002+00:002011-01-19T16:10:22.702+00:00As botas de Judas<div style="text-align: justify;">Ofereceram-me umas botas no Natal que passou. Castanhas, bonitas, todas pimponas e prontas para longas horas de passeio ou, vá lá, os cinco minutos entre a paragem do autocarro e a Faculdade de Letras. Foram, provavelmente, as peças de calçado que mais gostei de receber nos últimos tempos. Até, claro, uma maré de azar me inundar como se não houvesse amanhã.</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Começou assim que as abri. Sem saber sequer que loja era aquela cujo saco estava tão bem e estrategicamente posicionado debaixo da árvore de Natal, quando abri o embrulho, foi uma surpresa bastante agradável. Durante cerca de dois minutos, entenda-se, até que as experimentei. O atacador do lado esquerdo partiu-se. Lindo. As botas estavam um número acima, o que demonstra quão ridiculamente pequenos são os meus pés. Claro.</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Como qualquer pessoa a quem oferecem coisas que não servem, o dia 26 de Dezembro é dia de trocas. E lá fui, para uma superfície comercial a abarrotar de queixosos, tentar trocar as belas botas por umas que me servissem e não tivessem os atacadores a apodrecer lentamente. Havia umas um número abaixo que, ainda assim, me estavam um bocadinho largas, mas tiveram mesmo que ser essas porque é o número mínimo para homem. Troquei as botas e ainda me muni de um par de palmilhas para ficar mais confortável, experimentadinhas na loja e tudo. Parecia estar tudo a correr bem. Até que no dia seguinte recomeçou o terror.</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Fui cortar o cabelo, como costumo fazer, aliás, cerca de uma vez por mês. Na viagem de ida e na viagem de regresso, tenho a dizer que os meus pés iam morrendo. Gritaram, eu quase que os ouvi. Resultado: duas enormes bolhas rebentadas, uma em cada pé, a jorrar sangue. Ainda as experimentei mais umas vezes, mas era uma tortura cada vez que as calçava. Até que: "olha lá, porque é que não tiras as palmilhas? Se calhar é disso", disseram. A alegria, a felicidade! Posso usar as minhas botas, finalmente, sem dores nem mutilações nos pés! Descobri, entretanto, que não me dá jeito conduzir com essas botas nas aulas de condução, mas ao menos não tenho aulas todos os dias, dá para calçar quando não as tenho.</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Até que, domingo passado, a caminho do Campo Pequeno, o atacador do lado esquerdo se rebentou. Todinho. Várias vezes. Pimbas! <b>TM</b></div>BananaCallerhttp://www.blogger.com/profile/10316676943343469171noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-9141286221621854761.post-37548180661450968512010-12-27T18:40:00.003+00:002010-12-27T19:20:27.504+00:00Jesus Cristo, essa bichona!<div style="text-align: justify;">Defino <i>bichona</i>, não num sentido pejorativo, atenção! Pelo menos não num sentido ofensivo para os homossexuais <i>bichona </i>que lêem estas palavras. Trata-se, isso sim, de uma análise da pessoa que é indicada no título. Jesus Cristo. O Senhor. O Salvador. O Messias. O Gajo Num Pano À Janela Da Minha Vizinha, Com A Perna Cruzada Para Não Se Ver O Pénis. JC.</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Repare-se no exemplo acima, dos benditos panos à janela por alturas natalícias. Aquilo mostra um Jesus de Nazaré em toda a sua <i>bichonice</i>! Sim, é uma criança, mas é mais que evidente que aquele rapaz vai crescer para ser a maior <i>bichona </i>até vir o José Castelo Branco. Atente-se no cruzar de perna. Note-se nas coroas e laivos dourados. A posição das mãozinhas... Tudo muito <i>bicha</i>. Depois, sabe-se o que é lhe foi acontecendo na sua infância, mas há todo um espaço em branco durante a sua adolescência. De notar que é na adolescência o período mais conturbado da vida de um jovem homossexual, com aquilo tudo do armário e assim. Sabemos dele depois mais tarde apenas quando ele é adulto. Rodeado de homens. Vestindo vestidos. E dizendo que é o rei. Ora, dada a minha convicção de que Jesus o Nazareno era <i>bichona</i>, estou em crer que o que ele queria dizer é que era a rainha e que, com o passar dos anos o que se foi dando foi uns erros nas traduções. Mas adiante.</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Na véspera da sua morte, Jesus Cristo, filho do deus abraamico (que também era <i>gay</i>, ou teria possuído Maria como gente grande e não teria recorrido a inseminação artificial), a prever que alguém o trairia e que a sua morte estaria próxima, o que é que resolve fazer? Uma festa da salsicha. Podia perfeitamente ter ido para a cama com Maria Madalena que até estaria disposta a isso, mas não. Opta por um jantar romântico com os seus "apóstolos". É que até se embebedaram e tudo! E não me venham com tretas, aquele vinho era, de certeza, rosé!</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Depois a traição, colocar música dramática aqui. Judas trai-o. Mas não é com Pedro, ou com João ou com um dos Tiagos! Não, é logo com os romanos... «Ai, o charme italiano», deve ter pensado. E estou em crer que Jesus o deve ter perdoado porque achou que ele tinha razão e que os romanos eram mesmo charmosos. E, na altura, despreconceituosos, lá está.</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Foi morto e tal, e passam-se três dias. Passados esses três dias dá-se a alegada ressurreição. E ele podia ter ido ter com João Baptista e dizer-lhe que tinha voltado. Mas não. Foi mesmo num espírito de "Amigas, amigas, olhem para mim! Voltei! Estou linda, não estou?". E depois de ter voltado foi novamente ter com os seus "amigos especiais", os "apóstolos", com os quais passou quarenta dias. Mais ou menos o mesmo tempo que o Conde Whitecastle passou com o Alexandre Frota.</div><div style="text-align: justify;"><b><br /></b></div><div style="text-align: justify;">Jesus Cristo, essa bichona! <b>TM</b></div>BananaCallerhttp://www.blogger.com/profile/10316676943343469171noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-9141286221621854761.post-68250001490535553182010-11-11T09:53:00.002+00:002010-11-11T10:06:52.670+00:00A Maioridade<div>Hoje comecei um étapa histórica na minha vida. Faço hoje 18 anos de existência. </div><div><br /></div><div>E é engraçado que durante toda a infância desejei chegar a esta idade porque é a idade em que me tornaria um adulto legal ( tanto no sentido de Portugal como no Brasil) e podia fazer montes de coisas que não podia antes. O karma gozou comigo à força toda neste último ano, dando me oportunidades de coisas que eu não poderia fazer até ao dia de hoje. MAS AGORA ACABOU-SE MEU SACANA! JÁ TENHO OS 18 E POSSO FAZER O QUE ME APETECER! Embora não me convenha ir parar à choldra...</div><div><br /></div><div>Faço hoje os 18 e como me sinto? Muitissimo bem mas igual a ontem. Porque, se pensarmos bem, no fundo chegar aos 18 anos é uma mariquice. Porque não há nada que eu possa dizer que faça de diferente hoje do que faria ontem, dia 10. Se comparar com o David de há 2 anos aí já é diferente, pois mudei muita coisa. E se perguntar ao meu eu de 20 anos, com certeza será deveras diferente do meu eu de hoje.</div><div><br /></div><div>Mas estou contente de qualquer das formas. Porque sinceramente nunca me senti muito adulto. E chegar a este patamar e saber que já posso fazer uma data de coisas é reconfortante e deixa me bastante satisfeito.</div><div><br /></div><div>Agradeço ao Tiago, à Bárbara, ao próprio blog e a toda a catrefada gente que me acompanhou e com quem eu partilhei bons e até maus momentos, porque é com estes aprendemos, mesmo aqueles que já não acompanho no dia-a-dia. Porque foram uns 18 anos do caraças e que me deram um gozo tremendo em viver! E que venham mais 18! Obrigado a todos! <b>David Carrão</b></div><div><div><br /></div><div><br /><div><div><br /></div></div></div></div>BananaCallerhttp://www.blogger.com/profile/10316676943343469171noreply@blogger.com